1樓：時拾歡
父母總是要多照顧能力弱一點的孩子，在公婆眼裡，大兒子成家立業，他們也幫過一段時間，基本上能應付生活的壓力，小兒子則不同，乙個人打工沒有成家，條件一般，自然多為小兒子考慮。
作為兒媳，您沒有辦法阻止公婆為小兒子打算，同樣您沒有義務照顧小叔子。作為獨生女，嫁給了有乙個不上進弟弟的愛人，將來要承擔的贍養老人的壓力確實不小，現在面對的扶養孩子和生活的壓力，讓人感覺很難看到希望。
如果覺得不想在現在的生活中苦苦掙扎，也需要和愛人就孩子的撫養達成協議，對自己負責人，對孩子負責任，對曾經相愛過的人負責任。過日子可能很多都是一地雞毛，柴公尺油鹽的紛爭總讓人心煩意亂，但其中一定有讓人懷念和珍惜之處，比如孩子的笑臉，比如愛人的擁抱，努力靠自己經營好小家庭，讓自己舒心，讓孩子健康成長，讓愛人愉悅，都是令人幸福的事情。
2樓：演講辯論教練Yuki
在這個場景下，你覺得你應該和婆婆溝通呢？還是說服她呢？還是和她談判呢？還是和她辯論呢？
你可能還不清楚這四種表達方式有什麼區別對吧。
肯定不是溝通，因為溝通只是互相了解各自的想法，並沒有需要達成共識。
可能是談判嗎？看你手上有沒有籌碼了，好像沒有，因為是你單方面有求於她。
也不是辯論，因為帶不帶孩子這件事情的決定權不在第三方，如果是你老公可以決定，那麼你可以和婆婆在老公面前展開辯論，但顯然不是。
所以，在這裡，是說服，也就是這件事的決定權在婆婆那裡，幫不幫你帶孩子，她說了算，你說了不算。
那麼有什麼策略可以說服婆婆幫你帶孩子呢？
所謂認同的衝突就是你認為婆婆應該給你帶，婆婆認為她沒義務幫你帶，三觀不同。
所謂利益的衝突就是錢的問題。這裡顯然你的問題就是錢的問題，她認為要賺錢給小兒子結婚要緊。
你要弄清楚自己內心最真實的訴求，你想要婆婆從想賺錢不給你帶孩子轉變為願意免費給你帶孩子，對嗎？自己的訴求要先表達清楚。
什麼意思，我們要說服的聽眾可能有五類狀態。
分別是：反抗、懷疑、中立、順從、支援
大概率是反對或者懷疑。你覺得你婆婆對於你希望她幫你帶孩子這件事情是明確反對的？還是猶豫中糾結的？
我們就假設她是非常明確反對幫你帶孩子好了，根據你的目的，你想讓她從反對到順從，這個難度真的不是一般大。
首先，用道歉，接受婆婆的情緒，充分肯定婆婆的需求，理解婆婆養兩個兒子的難處，甚至表示自己要是她肯定付出不了這麼多。
在你的話語當中，看到了對婆家的多處不滿，但你可以試著換位思考，看看婆家的不易。
當你真正的理解別人的不容易，你才能更好的獲得別人的信任，這時候當你表達自己的需求和難處的時候，才不會顯得很過分。
充分的了解婆婆的想法，多提問：為什麼，還有嗎
最後試著提出能滿足雙方需求的解決方案
3樓：熱愛生活的理想家
個人從來不認為讓婆婆帶孩子是自然，而且，為人父母體驗的就是與孩子共同成長的過程，為什麼非要婆婆帶孩子呢？你錯過了孩子的成長，不覺得有所缺失嗎？
有人肯定會說：帶孩子怎麼上班？不上班怎麼養孩子？
非常對！但問題是你連養孩子的資本都沒有，為什麼著急生孩子呢？至少，你拿不出三年時間給孩子，陪他長大、學習各種技能，為什麼這麼早生孩子？
在我們的生活中，有乙個最大的錯誤就是對待生育的草率，它明明是乙個關乎生命的重要事件，可大部分夫妻偏偏選擇了順其自然。這真的不科學，當我們想要乙個孩子的時候，就應該像創業一樣去全面展開問題的解決方案，等到孩子出生了，你才說沒人帶孩子我拿什麼養他，那就太晚了。
有的婆婆愛說這樣的話：我當年怎麼怎麼難，還不是自己帶大了？這其實很合理，在生活困難的時候，一對夫妻生養多個兒女，過的苦巴巴，但人家有資格對自己的孩子說：
我一把屎一把尿養大你不容易！如今將孩子給婆婆帶，自己只出錢，甚至不出錢的母親（不提父親不是他們沒責任，而是太多中國父親的喪失性質有待另外來講）你憑什麼在孩子青春叛逆的時候與他對抗？你憑什麼在自己老了之後要求他給你溫馨的家庭生活？
孩子會說：我是奶奶帶大的，我的記憶裡沒你的出場！
你是不是很可怕？但生而不養真的稱不上真正的撫養。這樣的後果就是與孩子缺失溝通條件。
雖然我們不反對那些結局好的家庭，可總體看今天的家庭觀念，他已經變的太淡泊了，父母身上找原因是乙個大關鍵。
說的可能讓一些人不容易接受，但個人認為這就是現實。婆婆帶大的孩子，你們之間的隔閡是注定的，哪怕現在它隱藏不現，但當問題出現時，它就會成為揮不去的傷痛。多想想吧，夫妻共同商議一下再決定孩子的撫養，這樣更負責任一些。
4樓：成都律師
婆婆不給帶孩子該怎麼辦？這個問題的答案決定於兒子，尤其是兒媳。
要我說，我從來都沒有這方面的想法，也就沒有這個問題的困擾。因為我首先得問自己，婆婆該不該給兒子、兒媳帶孩子？
從法律上說，婆婆沒有責任，也沒有義務帶孩子。帶是情分，不帶是本分。
可能有的朋友會說，那婆婆不帶孩子，是不是不該贍養他們呢？從兒媳的身份來說，可能是對的，但不要忘了，兒子有贍養的義務，而兒媳作為配偶有配合贍養的責任。因此，從這個角度上說，兒媳同樣有贍養義務。
所以，不要把婆婆帶孩子作為一種責任與義務，更不能把婆婆帶孩子作為贍養他們的條件。
因此，婆婆不給帶孩子怎麼辦？
——涼拌！
婆婆真不給帶孩子，那就不要勉強，強扭的瓜不甜。即使行動上可能在帶孩子，心理不情願的話，早遲會發生矛盾，遲早會出現問題。與其這樣，不如想其他辦法。比如，託管、保姆。
婆婆如果有顧慮而不帶孩子，或者其他原因不帶孩子，那麼可以打消顧慮，解決困難再帶孩子。
但是，我們作為兒媳，始終不能靠婆婆。這種靠，始終出問題，靠天靠地都不如靠自己。
兒媳可以讓婆婆協助，婆婆也可以心甘情願地幫助兒媳，但兒媳絕不能打心底去靠。有婆婆帶孩子更好，沒婆婆帶孩子也不強求。
同時，即使婆婆願意帶小孩，也應該順應、適應，並採取適當方式方法溝通，而不能既要婆婆帶，又要說婆婆的不是，甚至強求婆婆按照自己的教育理念行事。
綜上，婆婆不給帶孩子怎麼辦？要麼解決婆婆的困難，讓婆婆心甘情願地帶；要麼解決自己的困難，讓婆婆不帶孩子。而不能因為婆婆帶不帶小孩的事情鬧得雞犬不寧。
個人觀點，不做參考。
5樓：白衣櫻傾離
我沒想通為什麼你公公在工地幹活掙的錢要給你們？
【我結婚前我公婆給了幾萬有借了幾萬總共是10萬首付】【我公公一直在工地幹活，錢也沒給我們，買房結婚欠了10幾萬都讓我老公乙個人還】
你公婆湊的十萬的首付買的房子寫你公婆名字了嗎？如果沒寫，他們為什麼要把他們掙的錢給你們，你老公乙個人還款不是很正常的事情嗎？錢都給你們了，他們自己花什麼，喝西北風嗎？
【我那個小叔子在外面幹油漆工，掙多少花多少，不存一分錢，前兩天鼻炎犯了要做手術一萬塊錢都拿不出來，還讓她媽給他借錢，今年買了個車總共就幾萬塊錢也是借的，我真的對這個小叔子太看不起了，平時沒事就在我家住著，家裡一分錢沒出過沒給我女兒買過一樣東西】
不了解具體情況，無法評價，看著是不大靠譜。
【生了孩子婆婆說等孩子大了上幼兒園給我帶小孩，他還有個小兒子沒結婚和我一樣大，現在我婆婆給我帶了兩年半孩子又不給我帶了說要去掙錢給他小兒子結婚，我該怎麼讓她繼續給我帶孩子呢？】
你們結婚你婆婆也是湊了錢的，現在幫你帶孩子她沒有收入，但是小兒子年紀越來越大了，也面臨結婚的問題，她想打工給小兒子也湊點錢無可厚非。你婆婆如果一直給你帶孩子，沒有錢給小兒子結婚，請問這部分錢你出嗎？你婆婆給你帶孩子時情義，你婆婆給你帶小孩的時候你付出什麼了？
她有兩個兒子，她花了兩年半的時間給你們帶孩子，補貼你們，她也完全可以花兩年半時間掙錢補貼小兒子，這才是公平。
嫁了兩個兒子的家庭得到的幫助確實不如獨生子女家的，但也不能完全否定了老人家的付出。
6樓：
看了題主的情況介紹，
情況具有代表性，
大多數家庭
或多或少具有這個或那個問題，
從問題歸類看，
有如下幾類：
1.婆媳及子女幫助類關係
2.錢財、借貸關係
3.親情類關係。
我，作為上述問題的親歷者，
既有陷於婆媳關係中間，不能自拔；
又有處理建議數拾起朋友問題幫助經歷
生活情感
現在我們分別按照問題剖析回答：
1.婆媳關係
這是眾多關係中最為難以處理的。
因為涉及家庭和睦和老幼關係，
應引起相當重視。
處理上慎之再慎之。
2.子女撫養
這是個大問題，
而且從教育學及心理學角度，
父母親的角色和作用
是任何人都無法替代的。
3.資金錢財關係（含借貸關係）
古語都有：親兄弟，明算賬。
這是正確的，而且應該這樣處理。
無論涉及何人，什麼樣的關係。
4.親情關係
內容很多，也很雜，
也牽涉許多親情、錢財、利益等關係。
最難以平衡調和的，
稍有不均或誤差，
就會矛盾激化，
牽涉進錢財、利益、家庭親疏等等
說不清道不明的關係。
所以，依據上述情況分析，
針對題主的特殊家庭情況，
給出個人的建議，
僅供參考：
1.和婆婆和顏悅色談一下，
如果能兼顧再帶一段時間小孩，最好；
如果不能，也不要生氣。畢竟她是婆婆。
至於子女撫養，
要麼直接送幼兒園托班，
要麼自己帶，負起父母親應盡責任。
2.至於錢財和借貸關係，
我個人建議：文字記賬，
這樣有憑有據，言之有物。
3.親情關係
我個人看法：
作為家庭一員，能幫就幫；畢竟是有親情關係的。
若有疑問，可以如下諮詢
知乎使用者
7樓：暖玉
我們也是兩兄弟的家庭，小叔子未婚，但是我公公婆婆好像也不操心，該吃吃，該喝喝。。。
婆婆不幫帶孩子，那麼就自己帶了，就是人要辛苦點。孩子能自己走路了，完全可以邊帶孩子邊做自己的事，只有自己強大了，才不會抱怨生活。
好多全職媽媽自己帶孩子還能賺錢的，我覺得孩子小的時候最好自己帶，苦是苦了點，最主要的是要讓他養成好的習慣，不然以後很難改的。而且現在社會，就算當全職媽媽也要抽期間提公升自己，多學習。
我覺得你婆婆也有自己考量，畢竟他還有乙個兒子沒結婚。要是隔我們老家，那父母不得愁死（我跟我老公是跨省），我姑姑就是這樣，表哥沒結婚，他愁死了，跟我媽同齡，卻看上去老很多。再說你們買房他們也出錢了，生孩子也幫著帶了，她們不是一點沒幫你，也是盡力的。
但是父母年齡大了，自己的孩子沒結婚肯定要考慮自己孩子一下，你公公雖然工作，肯定收入有限，不然她不會那麼急，難道你們兄弟結婚你會出錢嗎。她不幫你們帶，肯定覺得你們夫妻可以帶好，像我婆婆那輩人好多婆婆不給帶孩子的，兄弟多，吃不好穿不好，自己也幾個孩子都是自己帶，也是苦了半輩子的。
我們家的基本是我們夫妻帶，上學沒人接送，之前是放在托班，後來自己創業了時間自由點，就自己接送了，等等再大點孩子可以自己放學回來了，我們也就輕鬆一點。
最後一點想說的是誰都不容易，多換位思考吧，辦法總比困難多，唯有夫妻齊心多努力賺錢，把孩子培養好才是真的。
婆婆不給帶孩子怎麼辦？
憂傷的百合花 那些說不帶就不帶的人，你們是吃素長大的嗎。憑什麼奶奶不幫忙帶啊，是自己家的孫子嗎？孫子都不帶，那給你家生孫子幹嘛啊。生了不幫忙帶嗎？如果不生孩子，婆婆難聽的話都來，非要讓你生，現在給你生了，你倒不樂意帶了。 美美美仙嬌 婆婆不給帶孩子，個人覺得有兩個方法可以解決。第一，自己帶。做全職寶...
婆婆想跟我搶帶孩子該怎麼辦？
我在這 我這也是，我用各種暗示說我自己帶寶寶，我婆婆就是要求來帶寶寶，關鍵她還說她年輕時候生孩子之後特別煩帶孩子，可是現在又變了個樣，我婆婆整天跟我老公訴苦說寶寶不認她了，說她一天不見寶寶就想得不行，我老公也特別支援我婆婆我公公帶寶寶，他自己玩手機，他抱一會寶寶就說胳膊疼的受不了，我真是無語了 陳筱...
不給婆婆帶孩子有錯嗎？
無悔 瀉藥！我就是那個沒給婆婆帶孩子的人。這件事情沒有對錯，如果有條件，我的建議就是自己帶。我女兒現在13個月，一直都是我帶，我太喜歡她了，給除我以外的任何乙個人帶，我都不放心。而且，我可能會錯過她第一次叫爸爸媽媽，第一次邁開腳步，第一次拿勺子自己吃飯等，這些是我賺多少錢也買不回來的經歷。我的觀念也...