1樓：kibin yin
我很快就要成為孩子的家長了。我也不知道未來會怎麼樣。我以前也是個索取型的人，一直都沒人願意跟我發展長久的情侶關係，也沒人願意和我結婚。
直到2年多前，我學習了一些社交課程，裡面有一樣技巧我覺得很實用。就是開始欣賞你身邊的人，他們的缺點盡量不要去記住，嘴巴上多點稱讚他們。慢慢的產生了一些奇妙的變化。
我的男友開始每天都有笑容，我的朋友好像也多了點問我最近的情況...最終我結婚了，愛人是帶著笑容娶我的。就算現在懷著小孩，說實話我對未來怎麼教育他也沒有開始計畫，但這幾年的經歷又讓我更有勇氣的面對未來的每一天。
如果我的小孩有一天對我說「我不喜歡你」，我想我會哭一下說：「好吧！」然後追著他給他乙個擁抱吧。
2樓：
攻擊性太強，把孩子傷的太深的話，孩子就對你沒信任感了，具體表現就是不會主動跟你說話，克制在你面前的情緒表達，以及其他。
你能意識到就是個好的開始。去試著弄清楚攻擊性的根源是什麼，比如情緒不好，還是自己喜歡亂發脾氣之類的，然後，一步一步解決掉自己的問題。
3樓：
看得想哭。明明答主已經體現出牴觸情緒，我猜這種牴觸情緒來自之前家庭的傷害，但還是能意識到且想要為了孩子改變。
所以雖然對孩子的方式還挺渣的……但是不忍苛責。
感覺還是應該先解決自身問題，這種牴觸心理可能不僅僅是對孩子的，如果能解決這個問題應該對生活也會有很大幫助。
4樓：補了個丁
你的感受性非常好！
平時接觸的家長比較多，其實有相當一部分父母都會遇到這樣的情況，但能夠覺察到自己內心狀態的父母非常少，願意改變和調整的更是少之又少。可以說這個覺察是所有改變的先決條件。你能有覺察和改變的意願，這點非常難得！
問題中的線索無法太系統，首先需要清楚幾個問題：
1、孩子是男孩還是女孩？目前幾歲？
3-6歲左右的孩子會本能地貼近異性父母排斥同性父母，在6歲以後這個傾向也是存在的。
2、您和孩子的日常關係是怎樣的？
如果父母和孩子的相處模式不一致，孩子會本能地更貼近寬鬆的一方。
3、您和孩子關係是否緊張，如果緊張，大約到了何種程度？
多數父母都和孩子無法保持統一的態度和模式，所以孩子對父母態度不同也是可以理解可以接受的。關鍵是這個現狀是不是影響到生活了，這個現狀保持下去，會不會有更大的影響，這點需要你自己來評估。
首先祭出一張圖
孩子依賴父母是種本能，體現在行為上是對父母的需要、依賴、親暱和接觸。
而在面對威脅和壓力（需要無法得到滿足）時，最基本的反應傾向會有兩個，反抗或逃避。
這三者互相交織形成了我們常見的種種性格模式。
反覆通過反抗（攻擊）獲益就會固化攻擊的模式，日常常見的強勢性格、指責型的人往往是固化的這個模式，
而通過反抗（攻擊）無法獲益或反抗失敗，則會導向逃避的模式，如討好型人格，一部分拖延症。
第乙個問題， 攻擊孩子對孩子可能造成的影響
1、強迫性重複
這是精神分析中的乙個概念，早年的情感體驗尤其是創傷體驗，會不斷地發生在個人或家族中，人們迴避這種體驗，潛意識中卻自覺不自覺地不斷製造機會重複體驗這種創傷。
家庭中長期穩定的互動模式可能會被孩子習得，採取相同或相反的方式來應對壓力，即使覺得痛苦也難以擺脫模式的束縛。
2、安全感建立
母親對孩子安全感的塑造尤其重要，如果母親能給到孩子足夠包容和安全的體驗，那麼孩子在人際交往中就能保持最大的信任，也敢於表達自己的需要。反之，孩子在父母這裡得不到安全的環境，可能在面對人際關係中也不容易建立安全感，體現在行為上是謹小慎微，迴避人際交往。
3、以上僅僅是可能而已，以上僅僅是可能而已，以上僅僅是可能而已
上面這些僅僅是可能而已，真實的情況會綜合孩子的先天性格，家庭互動方式，生活環境等種種因素，所以你僅僅是孩子性格形成的因素之一，不必著急對號入座，也請相信孩子有足夠強大的能力來面對這些。
第二個問題，您攻擊孩子的成因
說實話，看了你的描述，有一點點小心疼，
每個伸手指責別人的人，內心都有乙個手指在指著自己，
看一看，這個指著自己的手指是誰的？是父母的？還是自己的？
不妨再想一想，你在什麼時候會「攻擊」孩子？
孩子有哪些特定的行為會激發起你的「攻擊」？
當這些扳機觸發的時候，你的心裡有什麼感覺？能讓你聯想到過去的什麼情景？
這種攻擊在早年時，對你都是一種保護，保護自己不收傷害，
雖然攻擊在現在看來可能不是很適合目前的情境，
但還是要感謝他曾經為你做的一切。
目前你能做的，是順著這條線，看一看曾經發生了什麼，
是什麼情境讓你覺得受到了攻擊，以至於必須用攻擊來回應？
是什麼情境讓你覺得不安全，覺得自己不被人接受？
是什麼情境讓你覺得失去控制，需要通過「攻擊」來獲得主動權？
是什麼需要，隱藏在攻擊的背後？是需要被理解？被關心？被爸爸媽媽接受？
第三個問題，從心理上和行為上如何改變
我可以不負責任地讓你忍住脾氣，不要生氣，要和藹可親。或是讓你縱容自己，充分釋放憤怒。
但我不得不告訴你，這條改變的路很孤獨，
需要你慢慢找到情緒背後的需要
需要你找到乙個方式來無害地釋放自己的情緒
需要你摸索乙個合適的區域來設立界限，
什麼時候是被人侵犯到了，什麼時候是對方勾起了你過往的不快
需要你找到合適的方式來替代攻擊和指責
這是一條很長的路，需要慢慢走過去
跨一大步，是逃避
邁一小步，是成長
P.S.如果覺得有必要，也可以聯絡所在地專業的心理諮詢師。
5樓：苟延殘喘
這個問題好大啊，想著都累，我開腦洞瞎說一下，對不對題主自己判斷，我也是自己瞎琢麼的。
第乙個問題，暴力家庭是不是說明家庭裡有人情緒很急躁？
情緒急躁是不是說明不能接受慢節奏的生活習慣？
如果這種情緒急躁，要求快節奏(可以糙不能慢很著急不能等)的生活習慣影響到下一代(也就是你)，你還能否平心靜氣的處理問題？
這是乙個問題。
第二個問題，暴力家庭是否說明家庭裡有人性格上是不容置疑的，要求絕對權威？你作為第二代是否也受到影響有這樣的習慣？這樣的習慣你認為影響到你與子女的關係了嗎？
就想了這點，具體家庭情況只有自己知道，如果覺得有明顯影響還是建議找專業人士指導。
自閉的孩子如果被暴力對待會造成攻擊性麼？
TuPhD 會.情境 外人大多不但不理解,還會有許多不友善言語與行為,久了小朋友會形成更強大的自我防護與心理創傷 攻 成長過程,只要有某類行為,有強烈的刺激,小朋友得到成就與喜悅感及滿足感的解讀時,攻的行為必定會發生 建議 不要用打罵方式來對待小朋友,他理解與認知的與你不同,不是他的問題 ASD干預...
怎樣教乙隻對狗有攻擊性的成年前流浪狗禮貌地和別的狗玩耍？
多樂狗狗 通常的做法是需要乙隻性格情緒穩定的狗狗作為陪練，兩隻狗都需要人牽引，一大片開闊場地，場地內不可以有任何其他狗 事物 小動物等容易引起狗狗興奮的東西。兩隻狗分別牽引到場地兩端，中間最少最少要相隔50公尺 距離以兩隻狗剛剛能看到彼此為好 陪練狗狗不動，觀察您的位元犬的反應，當位元犬觀察到陪練狗...
母親的陪伴對孩子成長而言有多重要？
Jasmine 非常重要，孩子言行舉止就是母親的縮影，每天都離不開母親的陪伴。從懷胎十月 牙牙學語 蹣跚學步 讀書寫字.整個陪伴過程艱難而又有意義非凡的。有母愛的滋潤，孩子成長很快樂，積極樂觀開朗等等。 Jass 個人認為這個命題就很耐人尋味，孩子的成長少不了父母的關懷與陪伴。父母是孩子共同第一順位...