1樓：班德大神Bender
你先救救你自己吧，你的身體和情緒機制都已經向你自己發出求救訊號了！你還在這擔心你老公開不開心？！
在我看來，不是表面的瑣事那麼簡單，而是在你老公眼裡你完全淪為附屬品了，你開不開心不重要，你在大家庭中是什麼位置不重要，你對小家的期待不重要。沒人看得見你，你是消失的愛人(借用電影隱喻一下)。
再這樣下去，你早晚會抑鬱的。
要麼讓你老公正視你的存在跟你過點正常婚姻生活，要麼你完全看開找到自我繼續這樣生活，如果你和他都做不到上述2點就抓緊離婚，趁沒有小孩，沒必要為了愛他把自己逼成抑鬱症！
2樓：ECHO
在你先生的原生家庭裡，對著一大撥一直住在一起住同一地方的人，還妄想憑一己之力扭轉乾坤，且自己還不使勁，我倒是不明白，你當初是為了什麼嫁給這個人又住在這個地方的？
如果愛？
你都那麼愛他了，努力搬個小板凳坐邊上，他們笑你也笑，他們說你也說，他們罵你也罵，就好了呀，這可不就是一家人的感覺麼？有什麼必要回娘家呢？
3樓：韋皮皮
不要你覺得，事實就是「外人」。
更搞笑的是看到題主回家看父母，她丈夫的反應居然是「可是老公又不想要我回去，每次回去他都很不開心，總要吵架」。
女兒回家看父母是不對的，是需要吵架的。而且題主還認為「我很愛他，我不想要經常吵架消磨夫妻感情……可是現在這種情況，我想要老公開心，可是我又很不開心」
又想吃飯，又不希望拉屎，哪兒有這種事情。既然「很愛他」，他喜歡自己姐姐的一雙兒女，要給他們「父愛」，不喜歡題主偶爾回家，探望自己的父母，那麼題主就乖乖的哦，配合丈夫好好給大姑子的孩子「父愛」。至於題主父母和家人，也配談「愛」！
4樓：行屍愛上了走肉
外人，自家人。
其實區別反而是反過來的。老一輩思想的中國人很多都會這樣，在家家暴老婆孩子的人在外反而有幾個狐朋狗友，這些狐朋狗友並不只是為了吃吃喝喝在一起時因為這人還真的對朋友不錯。中國人在意識裡覺得安全的人面前才會釋放本性。
他們傷害的最多的是自己人和親近的朋友，對於陌生人客人確能做到賓至如歸。至於為什麼會這樣可能就是儒家的禮吧。那為什麼對家裡人確不也這樣呢。
因為這樣活著很累，並不復合人類本性。所以很多時候人不經意間做出的事情就會讓親人覺得難受痛苦。
你不是外人，他姐姐才是外人。而你是自家人。然而掰扯清楚這個對你的處境並沒有任何幫助。
這事兒無解，你們三方必有讓步的一方才行。要麼他姐姐讓步搬出去。要麼你老公讓步不帶小輩玩兒。
要麼你讓步不過二人世界。其實現在這種情況你讓步了之後你會有很多收益，人心都是肉長得。你老公對小孩子的好他姐姐看在了心裡，小孩子也記在了心裡。
當你家孩子出生以後他們的大姑，他們的哥哥姐姐肯定會對他們好的。
但是看到你現在的想法我想你是不會去想這些的，也不會認同這些。所以你受得了就受，受不了就走吧。因為你如果折騰的他姐姐搬走，或者其他的什麼結局。
之後你面臨的將是乙個將近死局的婆媳關係。而以你的情商能力很難逃脫終日以淚洗面的結局。
你難道沒想過嗎？最多幾年你們也會有孩子，你們同樣也就沒有了二人世界。而你老公這麼喜歡孩子不應該是件好事麼？
哎算了郭德綱說過的一句話比較好。啥都不懂勸人大度的離他遠一點，因為這樣的人打雷容易劈著。
我就不瞎勸了。想結束這種狀態生個孩子是最好的結局。如果你不想。。。那我也沒辦法了。
5樓：葉晨戀依
吵架呢是有技巧的！我每次吵架以後老公都變乖了……
如果覺得不開心，一定要先發制人……比如只有1個蘋果，兩個人都想要，a先說想要，給a了！ b再說想要，大家都覺得 b不懂禮讓，要搶別人的。但是1分鐘前這個蘋果不是a的也不是b的。
所以姐姐說我孩子沒父愛，你老公去陪孩子，你再說要過二人世界，人家就覺得你不對。
所以你得讓老公明白，他是誰老公，不要想他要不高興了，你要先表達自己的不高興，要求他來哄你……要比姐姐的抱怨還多！別裝賢惠，別人高興了自己不高興傻子才幹！
6樓：小蘭
你老公很有問題。
他這樣的行為不僅僅傷害了你，也傷害了他姐姐的家庭。甚至傷害了孩子。
傷害你就不說了，分不清大家小家，不把小家和老婆放第一位的男人，我就沒有看到過得好的。他沒有分寸感，產檢自己陪姐姐，把姐夫放在什麼位置？是培養姐夫的不負責任，還是讓姐夫和你感受一樣，感覺他們才是一家人，自己外人。
你確定你姐夫真的是因為忙，還是對老婆，和老婆一家人失望透頂，靠工作來逃避？
夫妻關係一定在所以關係中處於第一順位的。你們是，他們也應該是。
他真的比媽寶男還恐怖。
關鍵自己還完全沒有意識到問題，老婆都快抑鬱了，想回娘家住幾天，他還生氣，他那來的臉生氣？
所以，結婚前，真的要觀察對方的原生家庭。
你老公這樣一定是有對軟弱不理事的父母，他從小習慣當家長，小姑子怕是當「女兒」養的。除了「女兒」，誰家產檢是兄弟陪？都是心疼「女兒」的父母陪。
「女兒」的孩子當然心疼，買禮物，陪玩，甚至想來自己和老婆的私人空間就來。「隔代親」嘛。
人家「隔代親」，老婆不會有意見，因為「女兒」也是自己骨肉，也親著呢。
你呢，她又不是你「女兒」，那是肯定受不了，不說你受不了，是個女的在這種關係裡面都受不了。
有老公感覺沒老公，還沒有懷孕，「女兒」都這麼大了，還不懂事。比後媽都難處，一不小心，還要被那一家人特別你老公認為你小心眼。
這樣的家庭，如果沒結婚一定要遠離，結了婚，你要扭轉他的路一定也是艱辛的。
但是你如果愛他，想和他繼續過日子，這種錯位的關係你還是得糾正他。
哭鬧基本沒有用，他這種照顧姐姐的習慣一定不是一天兩天形成的，日結月累的習慣，早已深入他骨髓，在他的觀念裡面他就不會認為自己有錯。他覺得照顧姐姐是理所當然的。第二，他對姐姐付出這麼多，乙個人付出越多，越在意，也越容易有感情。
目前情況下他在意家人勝過你，不然就不會有你這麼多委屈。
你就是拿了這麼一付爛牌。
只能徐徐圖之，心態放好點，熬到你們搬出去住，在乙個只有你們的空間，好好和他相處，讓你們感情公升溫。但他對你的感情超過姐姐，你那時候再去引導他改變觀點。
當然，換我朋友遇到這樣的老公和家庭，趁沒有孩子，我是會勸離婚的。
7樓：月下獨酌
說白了，你老公太自私，沒有考慮過你的感受。
一大家子跟他都是有血緣關係的人在一起，他肯定沒有什麼不適應，而且樂在其中，卻沒想過你作為乙個外來融入者要經歷怎樣的心路歷程。
更過分的是你回娘家他還不開心，那咋不想想你在婆家開心不開心呢？
辦法一，喊你老公跟你去娘家住一段時間，每天看著你們一家其樂融融的模樣，他感受一下乙個外人怎麼樣的感覺。
辦法二，強硬起來，和老公搬出去住。有些人啊，把你的遷就當成他的成就。不給他點顏色看看，他只會得寸進尺。
8樓：
為什麼要住在一起？
結婚不就是自立門戶分開去住麼？
你要一直給老公灌輸你倆才是相親相愛的一家人，有孩子了也是你倆的關係至高無上。現在看你老公沒把你當回事啊。
應該是你慣的。要改。
你大姑姐常住你婆婆家你公婆沒意見你也不好說啥，但和你們沒關係啊，你們就別再跟著混在一起過了。
千言萬語匯成一句話，你老公不站在你這邊，啥都白扯，那就說明嫁錯了。看你在別的回答裡說你老公才159比你矮7CM，那你看中的是他對你好？
不顧及你的感受那就談不上好，你好好想想吧。
9樓：
為什麼那麼多指責大姑子住在娘家不走啊？不是男女平等嗎？為什麼兒子可以帶妻子住在父母家，女兒就不可以？
題主的主要錯誤就是同意和父母（以及大姑子一家）同住。現在的年輕一代很難適應大家庭生活了，我想大姑子與父母同住在先，題主搬進婆家在後吧。題主想過二人世界沒有錯，結婚時（或更早）應該明確婚後搬出去住，如果丈夫不同意就換人。
你丈夫看起來是有家庭責任感的人，對於姐姐和外甥有求必應。題目裡並沒有提到公公婆婆對題主造成的困擾，但是婆婆一家人的融洽讓題主有了外人的感受。
題主可以不定期拉著老公去娘家居住，年底就會換乙個城市居住，這些矛盾就會沒有了。如果以後再回來，另租房子就是了。
10樓：小夢
貌似你老公並不在意你的感受，他的姐姐還是跟他比較親，讓他跟他姐姐一家相親相愛，你想回娘家就回吧，明確表示結了婚應該有自己的私人空間，你自己都不開心了，還想著老公的情緒，也是夠了，乙個家庭的女主人的情緒決定著乙個家的穩定，你為什麼不把自己的感受放在第一位，你愛你的老公，可你老公似乎並不太在意你的感受，又不是租不起房子，你老公就是捨不得那幾個錢，寧願委屈自己老婆，這樣的老公，你還繼續把他放在心尖上，以後還有多的委屈，人活到啥時候，都要自己先過的順心，自己都快抑鬱了還管別人幹嘛？老公不是天，也不需要你撐著！！你就跟他哭，說不想一大家子住一起，要麼就回娘家住，要麼就自己拿錢去租房子，也不要在乎那幾個錢也別管他誰不高興了，自己想有點私人空間怎麼了？
又沒傷害誰！
11樓：一點陽光
你老公是個好舅舅，應該也很愛你，不然你回娘家住他不會不開心。只是同情兩個孩子，可是孩子並不是沒有父親，他姐姐也並不是沒有丈夫，你可以敞開心扉跟他聊一聊。他姐姐需要的是丈夫，他代替不了，哪怕貼上自己的幸福趕走自己的妻子也替代不了姐姐的丈夫。
他外甥需要的是父親，他也替代不了，哪怕把所有的愛都給了孩子，舅舅還是舅舅，情感上代替不了爸爸。也可以跟姐姐開玩笑似地講講你們的感情好得我都吃醋了，看看姐姐的態度。如果非要幫兩個孩子做點什麼，可以給他們的爸爸創造陪伴他們的機會，而不是代替他們的爸爸。
每個人都有自己的人生，不能因為別人的生活耽誤了自己的生活。以後你們也會有孩子，你可以多撒撒嬌，需要老公陪伴，以後孩子更加需要爸爸陪伴，在外甥的世界裡，他要適時退場。
12樓：敏敏
好像沒看到題主的孩子？如果還沒孩子勸你趕緊離。 結婚後特別是有孩子後一大家子人生活在一起那日子簡直可以用戰爭來形容
13樓：歐陽
三代人，兩個家庭住在一起確是是容易產生矛盾，因為裡面的關係太複雜了，有婆媳關係、姑嫂關係、還有你們夫妻關係。你老公對大姑子一家人是充滿了同情和憐憫的，所以無形當中承擔了很多大姑子丈夫缺失的角色——陪著大姑子產檢、幫助她帶孩子，當著孩子的半個爸爸。
同時，他有是你的丈夫。乙個人穿梭在兩個小家庭裡面，其實他也很累。
或者，另一方面來說，他也可能完全把你當「自己人了」，希望你能跟他一樣照顧和愛護小姑子一家。但他可能忽略了你首先是他的妻子，其次才會跟小姑子一家產生聯絡。所以，如果你的老公不能很好的先妥善處理你們夫妻關係，那麼勢必影響到你對待小姑子一家的感受。
你的心態可以理解。
那麼如何處理呢？
最好的辦法當然是你們夫妻倆能搬出來自己住，在物理距離上跟大家庭保持一定的距離。
大姑子住我的婚房，還讓我老公給她供新房子該怎麼辦。
峰從飛處飛來 這樣子的婚姻真的不知道你圖個啥，就圖孩子有個名義上的爹嗎？看不出來這個老公對自己的小家有什麼付出。你過的生活也差不多就是單親媽媽的生活，那幹嘛讓所謂的婆家的那些破事影響你呢，離婚，分割財產，婚房你大姑子住著，但是產權歸屬還是你老公吧？這種佔便宜無底線的親人根本趕不走，在他們那裡人家是一...
大姑子經常回娘家什麼家務都不做，是她沒有教養還是我小氣
小丑魚 我也是大姑子，比我弟媳婦大一歲而已，回娘家我也是基本不做家務。主要是習慣了，出嫁前就是衣來伸手飯來張口慣了，在婆家一般不好意思不做。而且我感覺在我媽心裡，我再回去，不光是女兒，也是客人，而兒媳婦才是真正自家人，一起待客是應該的。就像我婆家來了客人，我得幫忙招應一樣。所以別多想 咪娜咪 這關大...
我懷孕8個月了，大姑子住我家，卻希望我給她洗衣做飯，嫌棄我點外賣吃，請問怎麼辦？
已登出 如果你孕吐反應不是很嚴重建議你自己做飯吃，外賣的菜一般口味比較重，不太適合孕婦，容易水腫，你大姑姐來你家是幹嘛的，如果不是來照顧你，就是走親戚，讓她趁早走人，讓乙個孕婦去給她做飯她也好意思吃，你點外賣是用她錢了還是吃她家大公尺了，關她鳥事，你老公是她弟弟沒錯，但是你們才是一起過日子的一家人，...