1樓：倪振源
每個人都希望自己的感受和想法可以被父母傾聽或者尊重，而且這對乙個人的身心發展也很重要。長期忽視或者侵犯孩子的感受，會導致孩子發展的問題以及社會適應問題，通常表現在情緒調節，自尊調節，以及人際交往上。
可惜的是，很多父母由於他們自己沒有被他們的父母所傾聽和尊重，他們自然也沒有學會照顧到孩子的感受，尤其是在早期物質匱乏的時代，人們的注意力更主要的關注解決生存問題。乙個沒有被溫柔對待過的人，很難知道如何溫柔的對待別人。
可以說，不考慮孩子的感受是時代造成的，也是很多父母無知造成的，當然現在也有很多愛學習的父母開始認識到感受的重要，並學會關注自己的、以及孩子的感受。但做到這一點對父母來說挺難的，他們有自己的情結，往往會投射到孩子的身上，比如，乙個自卑的父母，可能會在學習上給孩子極大的壓力，或者難以調節自己情緒的父母，他們也沒有精力或者能力照顧別人的感受。
對於個人來講，如果父母對你的感受有忽視或者侵入的情況的話，在理解父母、承認對父母失望的基礎上，需要調節好自己的情緒，並通過積極的社交生活來豐富自己，比如學習正念來自我平衡，或者結交一些懂的欣賞、尊重你的老師和朋友。必要的情況下也可以尋求諮詢師的幫助。祝好！
2樓：清風明月
作為乙個父親，和兒子，我正在嘗試理解父母之前對我教育，也在嘗試用我理解的方式去改變我的孩子！我對這個問題有些自己的看法。
作為乙個孩子的父親，我是成年人，我經歷了很多事情，好的，壞的，這些事給我帶來的結果也有好有壞，我開始慢慢的理解，當年父母對我說的那些話的目的是什麼。這點很重要。因為很多家長在對孩子的教育中，只是告訴他們過程，要好好學習啊，要多看有書啊，要注意身體啊，多運動啊，不要做壞事啊！
可是很少有人告訴孩子結果，因為大人覺得這個過程太複雜，孩子不理解，或許其中的事並不好直接告訴孩子。
我會在對孩子的教育中加入很多例子，比如自己的，比如身邊的，告訴他你這樣做的結果，用他能理解的方式去告訴他！最簡單的，好好學習，我會告訴他，你現在花時間好好學習，那將來你會多很多選擇生活的權利，你可以去做你喜歡做的職業，不用為了生計去委曲求全。然後問問他的理想，告訴他，為了這個理想你應該更多的去注重哪方面的知識。
題主的問題是為什麼大人不考慮孩子得想法，其實反過來了，是孩子沒有考慮大人的想法啊，當然這不是孩子的錯，因為你的生活閱歷讓你無法理解，你的思想讓你無法理解大人的目的。
人生的成長就是乙個累積的過程，你沒有經歷過，你就不會打心眼裡認同，別消極，別懷疑，用你自己的眼鏡去看這個世界，最終需要理解你的還是你自己！大人的想法只是在幫你修正，也許敷衍了一些，但是他們的目的是對的！以上，個人的想法
3樓：鹽選推薦
為什麼家長從來不考慮孩子的感受？
相信大家聽說過這樣乙個說法，叫「父母皆禍害」，一句話道盡子女對那些傷害了他們的父母的憤怒和埋怨。這種強烈的負面情緒並非個例。曾經在豆瓣上，有十多萬網友加入「父母皆禍害」小組，在其中控訴父母的自私、冷漠，以及他們給自己成長過程中所帶來的巨大傷害。
在看似風平浪靜的親子關係裡，有太多小孩飽受情感摧殘，內心堆積著很多負能量需要處理和宣洩。
但可惜的是，主流的聲音很少說親子衝突。我們更多強調「孝道文化」「天下無不是的父母」，而沒有教導孩子如何面對自私和傷害性的爸爸媽媽。可以想象，如果整個世界都在說「你的爸媽都是為了你好，你應該懂得感恩」，而孩子體驗到的卻是父母以愛的名義，打壓自己並施加絕對的控制時，他們的內心該是何等的絕望和無助。
所以當網路上出現乙個能吐槽父母，互相撫慰傷口的平台，他們自然會聚集在一起，控訴原生家庭造成的創傷，把長期以來壓抑的不滿發洩出來。不過，要是缺乏合理引導，這種對立的情緒很容易被放大到極致，讓父母變成孩子眼中的「禍害」，甚至「十惡不赦的罪人」。
《自私的父母》這本書，最大的優點就是讓我們正視原生家庭傷人的一面，將我們從「父母都是為我好」的觀念中解放出來。這本書幫助成年子女看到，除了愛孩子和無私奉獻，父母也有以自我為中心，破壞性非常強的部分。所以不用把責任都歸結於自己，因為抱怨父母、無法釋懷他們造成的傷害而愧疚不安。
你完全可以承認父母自私的事實，並根據書中所說的操作方法保護自己，逐漸從原生家庭的傷害和限制中走出來。
這本書具有很強的實戰價值。布朗教授把重心放在如何跟自私的父母相處上，提供了一系列的指導原則和小練習。
我總結出三個主要方面。第一，調整希望父母認錯和體諒我們的心情，降低你的情緒易感性；第二，及時打斷負面思維，避免在自我指責、自我貶低的泥潭中越陷越深；第三，劃定清晰的自我邊界，不斷打破父母自認為能夠操縱你的幻想。
首先我們來看降低期望值，接受父母不會輕易改變這個現實有多重要。很多人之所以受傷，是因為他們對原生家庭的幻想落空了。我們多麼期待，父母能夠是慈愛、體諒孩子的理想父母啊。
他們理解控制和打壓帶給你的痛苦，願意改變過於自我的人格，並用關心、尊重的方式和我們相處。但現實往往是：有些父母完全不會反省和道歉。
他們仍然以自我為中心，強迫孩子按照他們的意願生活，稍有違背就會嘲諷責罵。當看到父母根本不會體諒你，和理想中父母的狀態相差太遠時，我們就會再一次體會到強烈的失望和痛苦。
當然，有些子女會覺得：「我早就對他們死心了。只希望有一天變得很成功，能夠狠狠地報復回去，讓父母也嚐嚐被嘲諷和貶低的滋味。
」這看似降低了期待值，對於父母會改變不抱任何希望。但從根本上來說，同樣是因為父母不是你理想中的父母，自己在原生家庭中沒得到應有的愛，內心充滿了極度的挫敗感。當這種負面情緒累積到頂點，我們可能就不再奢望用積極的方法獲得體諒，而是通過炫耀或者報復的方式，來表達父母不如預期時內心強烈的憤怒。
不管是正面還是反面，這其實都是同一枚硬幣：我們潛意識裡依賴父母，總希望他們是理想中的照顧者，給我們無微不至的呵護和關懷，心裡仍然保留著很多幻想。
那該如何降低對自私父母的期待，保護自己少受傷害呢？首先，我們要清晰地梳理出破壞性自戀型父母的特點。比如極度的自我中心：
把自身需要凌駕於孩子的意志之上，總認為自己才是對的，孩子必須服從安排而不能提出反對意見；比如擅長情感綁架：經常說所做的一切都是為了孩子好，孩子不滿足他們的願望就是白眼狼，利用愧疚感來達到控制子女的目的；比如永遠難以取悅：子女不管怎麼做，破壞性自戀型的父母都很難感到滿意，總會這裡抱怨那裡嫌棄，把孩子的努力和付出貶得一無是處；比如缺乏共情的能力：
從來不會站在子女的角度上，理解他們內心的痛苦和憤怒，總是用權威來壓制孩子的負面情緒。理解了這些特點，我們就能清晰地意識到：指望自私的父母變成理想中善解人意、尊重孩子的爸媽，充分共情你的憤怒和痛苦並不現實。
自己應該打消這種幻想，不再被期待落空的失望感一遍遍折磨。
4樓：檸檬味的包
你首先考慮他們的感受了嗎？
我想說的是，你靜下心比比，他們肯定考慮你的感受遠遠比你考慮他們的感受要多的多，不能用你自己是孩子來辯解，你父母也是凡人，是比你的煩惱壓力無奈多很多的凡人。
你吃他們的喝他們的用他們的十幾年幾十年，按道理來說，你應該完全考慮他們的感受，而他們不用考慮你的。
然而他們已經在能力精力允許範圍內盡量為你著想了，你還只是不停索取，只能說你不值得父母去愛你
5樓：樂媽
我很幸運，我父母挺重視我的感受的。所以我也特別注意考慮我兒子的感受。但是我必須說一句，我小時候我爸媽這麼尊重我的意見，純粹是因為我真的很聽話很懂事。
我兒子有時候就是乙個熊孩子，我必須從家長的角度去調整他的行為，否則就是害了他了。比如他不喜歡刷牙，覺得很麻煩，但是作為父母我知道不刷牙的壞處，所以我威逼利誘無所不用其極。 他心裡肯定抱怨為啥我不考慮他的感受，但是他的感受很不成熟，會造成的嚴重後果他也並不知道。
所以有時候家長心裡也是很苦很矛盾的。
6樓：沙諾
愛是相互的，拜託你考慮一下我們做父母的感受，其實父母誰不想輕鬆的過日子，操那麼多心會老的更快，只是想讓你們少走點彎路，少吃點苦頭而已，現在變成了不考慮你們的感受了
7樓：大迷糊
我覺得不部分父母還是特別為孩子著想的，尤其是現在新一代父母，每乙個父母都是從童年一點一點長大，一點一點走過來的，可能會有一些人不善言辭，他們不善表達，多換位思考，多溝通吧，作為孩子也可以主動溝通。
8樓：有趣的少女
反過來講
為什麼孩子總是不考慮父母的感受
其實都是一樣的
父母從你一出生就教你很多東西
他覺得把他所有認為好的都給你
他希望你好但他可能不是乙個合格的父母
逼迫你去做一些你不喜歡的事情不在乎你的感受而且時代不同感受不同
他們的生活年代以及生活背景導致他們不理解你一句話多交流多溝通
9樓：coco
一、因為他們和我們的成長環境不一樣，無法完全換位思考，我們是怎麼想的。可以敞開心扉和父母說出自己的真實感受，最壞的結果就是和原來一樣，但一般父母都會聽進去你的想法和感受，在平時的言語和行為上多少會有一些改變。但是只溝通幾次顯然是杯水車薪，這是乙個長期工程。
要有耐心，有恆心。
二、其實父母也想問這句話吧，不過他們更能承擔生養你的責任。因為他們認為你還小還有好多的事情不能想明白，他們在等你一點一點長大，變成熟。
10樓：王三歲
親愛的，人和人之間本來就難以互相體諒，換位思考。
要是誰和誰都能完完全全為他人處心積慮，小至街頭紛爭，大到世界大戰，怎麼可能發生
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