1樓：幸福得到xfdd
其實做過多的解釋，你告訴孩子我是無意識的麼，孩子未必能明白，蹲下了捏捏孩子的小臉，香噴噴的親一口，告訴他，你才是媽媽最愛的小可愛。 對於孩子來說行動遠比言語有影響力。
2樓：tvoz
你可以給他講「物化」的概念嘛。
簡單的來說，你喜歡別的小朋友，僅僅是因為小朋友的表面屬性，也就是其他小朋友對你來說跟小動物，好看的杯子，漂亮的石頭，是一回事。
其他的孩子對你來說，只是乙個「東西」。媽媽也喜歡好看的裙子，爸爸也喜歡好車。難道車跟裙子能代替孩子的位置 ? 不可能啊。
那麼他就會問，為什麼親生孩子不是物化的，其他人是呢。
你可以跟他說——物化跟社交關係的密度有關。爸爸媽媽其實並不了解這圓臉小朋友，也不打算去了解。我們知道的只有他的外觀，也僅對這個外觀有點興趣而已。
我們一家去迪士尼玩，看到可愛的公尺老鼠，上去摸摸。
難道我會用小孩兒換乙個公尺老鼠回家嗎？
與陌生人相比。
親生孩子的「身心」（基因和意識）都是父母的直接繼承，是你們兩個人存在過的證據。某種意義上孩子就是父母的「另乙個自己」。
說淺了，你們甚至會因為一家常菜獨特的味道聯絡在一起。說深了，他一生做的所有決定，你們兩個人後半生做的大多數決定，都是「繫結」的，互相干涉，互相影響。
這種深刻關係具有根源上的不可替代性。
他根本無需擔心父母對別人的愛會超過自己。 簡單的說——你喜歡奧特曼，你喜歡美羊羊。
那用奧特曼跟爸爸交換，美羊羊跟媽媽交換，以後都見不到爸爸媽媽了，你願意嗎 ?
你肯定不願意——這就是物化的情感不可能代替親情的原因。
3樓：
想改變孩子的看法單單解釋是沒有用的，孩子之所以叫做孩子，就是因為他們跟大人的身心是不一樣的。
在跟孩子解釋之前，我想問下題主以及關注此問題的所有父母：你喜歡你的孩子嗎？
注意，我問的是「喜歡」而不是「愛」。
毫無疑問，只要是人格上沒有極端缺陷，絕大多數父母都是愛自己的孩子的，但卻不是任何父母都喜歡自己的孩子。
喜歡是什麼？喜歡就是你不嫌棄他，你覺得他很可愛，哪怕他是髒髒的，臭臭的，或者他很邋遢，特別調皮等等，你會生他的氣，甚至有時候會被他氣到不行。
但是在整體上你會覺得我的孩子真的很可愛，他太有意思了，每一次我看到他，從心裡萌發的第乙個念頭就是喜歡。
孩子是很敏感的，因為身心發育的不健全，孩子的心理往往更加純淨簡單，非黑即白。
還是拿題主來說，單單從你自己的描述裡我這個陌生人都能看出你對孩子的同學是真心喜歡：
孩子的同學長得胖嘟嘟的模樣，每次遇到忍不住捏捏小臉，會熱情地叫喚。
你對自己的孩子有過這麼親暱的舉動嗎？
不要因為是一家人就覺得沒必要或者是矯情，讚賞永遠不會過時。
引申一下：
因為諸如「棍棒底下出孝子」「父愛如山」等傳統教育觀念的緣故，中國的父母往往更喜歡權威教育，打擊式教育。
即對自己的孩子總是威嚴的，嚴肅的，甚至是苛責的。
這樣教育出來的孩子往往是自卑，敏感，叛逆的。
幾乎每個成年人在長大之前都有乙個陰影——別人家的孩子。
哪怕現在見到對方你仍舊喜歡不起來，甚至是憤憤不平。
好在隨著80後90後逐漸有了孩子，這個現象得到了一點改善，但是仍舊是不成系統。
不過有一點是目前大家都可以做到的，那就是多夸夸孩子。
都不要你額外做什麼，甚至每天一句都行：
「寶貝，你今天真精神，真棒。」
「兒子，竟然幫媽媽做家務了，真懂事，我太感動了。」
相信我，真心實意，持之以恆的誇獎絕對會給您和孩子帶來驚喜。
不信你就先堅持乙個月試試。
4樓：Lulu
我首先會觀察孩子問這個問題時的情緒，然後再作出反應。
如果孩子只是有點小「吃醋」：我會萬分肯定地告訴他，媽媽當然最愛你啦，你是我的寶貝呀。如果孩子說「可是我看你很愛XX呢」，我會解釋說，媽媽覺得你同學胖嘟嘟的好可愛，但你不但很可愛，你還是媽媽的寶貝呀。
如果孩子是有比較大的情緒了，比如委屈傷心生氣之類，那我會趕緊蹲下來，抱著他，先表達同理心「喔，媽媽說XX很可愛，寶貝是不是覺得委屈/傷心/生氣……」，然後孩子要哭要說就先讓他哭讓他說。等孩子情緒處理得差不多了，再根據場景來了解原因，比如說孩子是不是擔心媽媽不愛他呀，是不是媽媽和那個同學互動的時候，他被冷落了呀之類的。最後就是表達媽媽喜歡所有美好的事物，當然也喜歡可愛的孩子。
但是媽媽肯定最愛自己的寶貝啦。
個人覺得：
不需要讓孩子覺得「媽媽只愛我」。事實上喜歡也好愛也好，都不是只能喜歡/愛乙個人，也沒必要比較。
讓孩子知道媽媽的愛就是天然存在的：因為你是媽媽的孩子，所以媽媽就是愛你。你調皮搗蛋的時候媽媽是會生氣的，不過怎麼生氣媽媽都是愛你的。
就是媽媽接納孩子的情緒，孩子也學著接納媽媽的情緒，嘿嘿。
5樓：Eleven豐收媽媽
題主可以回憶一下，平時會不會因為孩子「不聽話」，而說「你再這樣就不愛你了，你這樣就不可愛。」之類的話。這會讓孩子擔心媽媽隨時會不喜歡自己。
我喜歡你、愛你，永遠愛你這個人
但剛才那個行為，我不接受；
你說什麼做什麼是有可能讓我和別人不喜歡的
但言行可以變，可以改善，你理解了就會做好
我們相信你，我們永遠愛你不會變。
這樣孩子就能知道，我不等於我的言行，我的言行可以改善，媽媽永遠愛我這個人。
孩子也會因為找到了安全感而願意去改善平時的言行。更加合作起來。
我兒子今年也五歲，開始也見不得我們大人誇讚別的小朋友。比如：
他和我朋友的女兒一起玩樂高，那個小女孩不怎麼會玩，我讓大豐收（我兒子小名）教她，他沒理，就自己拼自己的。
我就去和那個小妹妹一起拼，鼓勵她，分類、速度加快了很多，我們就開心地擊掌表示慶祝，我說你真棒！
誰知道，豐收突然很生氣地在旁邊跺腳，不讓我誇別人，檸檬精上身~~~
但他沒有懷疑我愛不愛他。這是平時建立的安全感。
我一開始覺得好笑，但看他哭喪著臉，發現他生氣的背後是失落。
也許我們擊掌慶祝開心的瞬間，他感到了一絲「被孤立」？
雖然我們並沒有孤立他，但孩子會認為「媽媽是我的，應該跟我同悲歡的，你們一起嗨？算怎麼回事？」
還把平常只給的鼓勵和欣賞給了別的小朋友？甚至心裡會擔心，是不是媽媽對我不滿意了？
他也會隱隱擔心，自己的乙個人玩的行為是不是沒那麼重要？
被媽媽評價為「沒那麼值得關注和慶祝的」？而別的孩子的行為被媽媽評價為「好的」？
1、不要否定孩子的感受。表現出「你不至於這樣」「沒必要這樣」的反應，讓孩子感到情緒被否定了；也不必表現出特別討好孩子，或想極力補償他，對孩子說：「你也很好啊！
你玩樂高最好了！」，這樣會讓孩子覺得只有聽到媽媽說「我就是比別人更好」我才能平復心情。
這種「只有我更優越，我才高興」的想法，才是容易讓孩子感到嫉妒的根源。因為，人不可能時時刻刻在任何人、任何環境裡都一直保持優越，我們可以追求變得更好，但也要懂得分清楚，我的優勢在
2、淡定回饋，擁抱孩子。
「媽媽欣賞這個小寶寶和愛你是兩件事。」媽媽抱抱：「我們一起來玩吧！」
3、也要具體問題具體分析，幫助孩子建立「你好，我也好」的思維模式。
抓住每一次孩子表露出嫉妒情緒的事件，安撫孩子的情緒之後，幫助孩子明白：別人的好，是屬於別人的，而你的好是屬於你自己的。
1）用具體的細節描述給孩子，讓她看到別人努力的過程：「剛才妹妹一開始會找錯積木，後來第二次能找到正確的顏色，第三次妹妹能注意到相似的形狀，真的不容易，對嗎？」這些細節會讓孩子有機會看到和認可別人的進步，承認「別人的好」。
2）更重要的是我們平時也會認可自己孩子的優勢，建立穩定的自信心。如果我們經常拿孩子進行比較，尤其是拿別人的優勢和自己孩子的劣勢比，那孩子就總會有一種相形見絀的羞愧感。
遇到類似的情況，可以對孩子說：
「你的進步屬於你，你一定為自己感到高興吧？」
「她的進步屬於她，她一定也為自己感到高興。」
平常呢：
給孩子講一講情緒方面的繪本，下面這套英文原版，有一本就叫《When I'm Feeling Jealous》，非常易懂，允許孩子嫉妒，引導孩子找到自己的優勢。
@知乎親子
6樓：pp媽
我會奇怪孩子為什麼會問這樣的話。「你是不是愛他」倒還好理解，明顯帶了一點醋意。但問「不愛我了」，那就要反思，是不是我沒給孩子足夠的安全感，讓他以為我對他的愛是有條件的，會消失的？
建議題主多跟孩子溝通，多抱抱他。五歲的小朋友理解能力和溝通能力都已經很好了，尤其是有二胎的情況下，一定不要忽略老大的感受。
7樓：笑笑葵
媽媽覺得他還蠻可愛的，就想逗他玩。可是你才是我最最疼愛的小寶貝啊，媽媽當然最愛的是你！媽媽對你的愛比對任何乙個人的都多～
別人家的孩子，別人家的家長？
一顆蘋果 我覺得你的想法非常正確，不光小孩子應該比，大人一樣應該比，其實很多人對父母有乙個文化上的權威認識，這是乙個很大的錯誤，要知道你的階層和文化會限制你的認知，不成功的父母幾乎都沒辦法培養出成功的孩子，很簡單，他們自己活了半輩子都沒搞明白怎麼成功，所以不要盲目迷信父母那套話，這年頭，老師說話都是...
「別人家的孩子」完美嗎？
已登出 肯定不完美，我們看到的都是別人家孩子的優點和長處，然後希望自己家孩子擁有別人家孩子所有的優點和長處 其實沒準兒自己家孩子也是別人家孩子呢 嗯哼 那都是四五十年代出生的父母教育孩子的方法，永遠都是別人家的孩子好，因為作為父母，看到孩子身上的不足其實就是自己身上的問題，但是他們往往意識不到這一點...
別人家的熊孩子怎麼教育？
卿如淺 找機會單獨和熊孩子相處，言辭呵斥，直到哭不哄，讓他哭鬧，不打，任他跳腳。直到他去告狀。熊孩子告狀時裝委屈。沒人撐腰，自此知道這人不好惹 下次就繞道了 Gary神秘人 帶女兒去室內遊樂園玩，女兒四歲，看到一幫六七歲的姐姐，就屁顛屁顛的跟著玩。領頭的乙個個子最高的奶奶在一邊看著。在有二公尺多高的...