1樓：天涼tiliang
一般的父母在看見別人家的孩子對自己的父母百般依賴，懂事聽話的時候都有所妒忌，認為都是孩子的問題，不去想想人家父母是怎麼教出好孩子的，卻要從自己孩子身上找問題？我就想問問，乙個孩子能有多大問題_?孩子從出生就待在你身邊，接受的是你的教育，不是別人的。
你拿別人教育孩子的結果去要求你的孩子，你覺得可能嗎？教育不僅僅是和孩子溝通，也要和其他家長分享經驗，發現彼此也有一些不如對方的地方，而不是一味的認為家長沒錯，孩子錯了。不要認為家長錯了是對孩子有好處的，我只能跟你說家長一旦錯了，孩子也會跟著錯。
做家長的要首先放下自己的身段，去跟同齡或年輕的父母交流，看看他們是怎麼教育孩子的。孩子看見你和別人家長平等溝通交流，孩子自然也會覺得我和別人家的孩子沒有什麼兩樣，收拾自卑心理，和那些好孩子為伍。
2樓：小番茄的夢想
被困擾了快20年，家長口中「別人家的孩子」，從小聽到大，實則他們也沒有意識到把這話掛在嘴邊對我有什麼不好的影響，只想著可以用來激勵我。
可是我現在陷入了乙個死胡同……
3樓：孫嗣唯
這是乙個關於別人家孩子的話題大家可以看一看
4樓：張蒙
小時候，別人家的孩子是我大姨家的姑娘。
每年最痛苦的時候就是年初二去姥姥家。大姨永遠翹著二郎腿，我媽媽永遠在灶膛燒火。大姨的開場白往往是這樣子「今年，我們家XX又考了第一名。
」我跟媽媽要錢說是要買本子，大姨說他們家孩子從來沒有買過本子，光是學校獎勵的本子就用不完。
這樣的比較持續到我念大學。好在我念的大學還不錯。
但是比較已經悄然發生了改變，她的孩子談的物件是本地的。因此，我依舊是乙個被比較中等級較低的人。
在整個成長的過程中，我一直都是在食物鏈的最低端，所以自卑是我難以排遣的。
小時候，大姨家的小孩長得比較高，這是乙個也是乙個優點。直到最近的一次，我站在她跟前，才發現我已經高出她半頭了。青銅在王者的打壓下悄悄變成王者，只是尚不自知。
長大是乙個逐漸接受自己的狀態。我開始願意接納我日漸刻薄的自卑。我試圖去接納他們，才發現我們都已經被成長的過程修飾成面目全非的樣子。
那一天，爸爸跟我說，他相信我能撐接住我現在的這份焦慮，因為我是從焦慮中成長起來的。
別人家的孩子，他其實是乙個客觀的存在，無論你接受與否。所以，在任何時候做自己認為對的事情。
5樓：為你撐傘
會痛的，不過一般都能忍受的假如你胎位不正或其他身體各方面的原因，導致不能安產，你可選摺剖腹產，醫師打了麻藥，手術時一點感覺都沒有的，就是麻藥過了創傷很痛，你在手術前能夠跟醫師說一下，出錢買個止痛棒，這樣就不會很痛了假如你選摺安產，生的快還好拉，生的慢很難受的，有的生一兩天都生不出來爸爸媽媽離婚後，孩子日子在殘缺家庭或者是再婚家庭中，一般不能得到正常的父愛和母愛，日子的各個方面也都遭到了較為嚴峻的影響，爸爸媽媽離婚對孩子的心思影響往往更大一些。有研討標明，爸爸媽媽離婚後日子在殘缺家庭或再婚家庭中的兒童比日子在健全、正常家庭中的兒童，更簡單呈現心思問題，如性情上的變異，心思妨礙乃至心思疾病等。在日子中咱們發現，有適當一部分兒童因為爸爸媽媽的離婚而變得性情乖僻、孤僻、心情消沉失落、鬱悶寡歡、自卑害怕，也有的兒童變得精暴、冷酷、煩躁、抵擋、敵視，有的兒童乃至因為爸爸媽媽的離婚而走向蛻化。
兒童時期正是人的性情處在構成和開展的時期，有著極大的可塑性。而在兒童性情構成和開展的過程中，爸爸媽媽的影響是巨大的，乃至能夠說是終身的。父愛和母愛是其他任何人都不能給予，也不可能取代的。
人們常說爸爸媽媽是孩子的榜首教師，爸爸媽媽能夠心思相容、天倫之樂，並給孩子以更多的關懷，愛護和協助，就簡單使兒童構成傑出的性情質量。而爸爸媽媽離婚，一般是因為愛情不和，心思不容，對立無法處理所導致的。離婚自身並不是什麼壞事，但離婚的結果往往會禍及子女，使孩子的性情發生變化，乃至呈現許多不良的性情特點。
特別是這樣幾種狀況，更晦氣孩子性情健康地開展：一是爸爸媽媽離婚後持續吵喧嚷鬧。有適當多的夫妻離婚時並不是好和洽散，友愛地分手，而是打打鬧鬧，乃至沒法解開。
離婚後，兩邊持續為產業、贍(撫)養費及子女教育問題而喧嚷不休。在這種環境中，孩子的性情也往往會遭到歪曲。二是爸爸媽媽離婚後誹謗和報復對方，一些夫妻離婚後常常會發生激烈的報復心思，在孩子面前誹謗乃至咒罵對方，並不答應孩子和對方觸控，乃至不能再叫爸或媽。
一旦發現孩子與對方觸控，要麼指責對方，要麼賞罰孩子。這樣做應該說遭到損傷最多的仍是孩子，他(她)不僅失去了父愛或母愛，並且能得到的那一點點不幸的愛也常常是歪曲的。三是爸爸媽媽離婚後把怨氣撒到孩子頭上。
一些夫妻離婚後把對方的仇恨轉到孩子身上，動輒打罵，乃至優待，在這樣日子氣氛中孩子怎麼可能構成傑出的性情呢?四是爸爸媽媽離婚後兩邊都回絕撫育孩子。有些夫妻離婚後把孩子視為再婚的妨礙和拌腳石，都妄圖把孩子推給對方，有的乃至兩邊都不論孩子，使孩子有一種被扔掉的感覺，成了有爸爸媽媽的「孤兒」。
這樣的兒童性情上最簡單呈現不良的質量了。
當然，也有一種例外的狀況，也就是說，爸爸媽媽離婚對孩子的性情開展不會發生太大的晦氣影響。在日子中咱們能夠看到，一些夫妻離婚後仍能友愛地共處，他(她)從不當著孩子的面說對方的壞話，誹謗和美化對方，並且肯定對方，讓孩子相信他的爸爸媽媽是好人，是能夠依靠的;他(她)並不割斷孩子與對方的聯絡，而是活躍鼓舞和支撐孩子與對方觸控，從而使孩子能得到健康的乃至更多的父愛和母愛。這樣一來，對孩子來說，僅僅是日子方式有所改動，其心思上並沒有遭到什麼衝擊和損傷，而這對孩子的性情開展來說是比較有利的。
因而，咱們要對那些不得不各奔前程的爸爸媽媽們說，當你們不得不挑選離婚這條路時，一定要善待對方，善待孩子!
6樓：
我一般都是懟回去，以牙還牙，以眼還眼。
後來他們再也沒有拿我和別人比過。
下面是我和我媽的對話。
我說的是我乙個高中同學，長得好看，家裡有錢，成績一般但是可以去大城市的學院讀大學，前提是學費貴，我們家是交不起上萬的學費的。
就是要讓他們感受一下，別人家的父母。
生我這麼醜，還不掙錢，又不努力，好意思嫌我？
7樓：
我從小就是別人家的孩子，聽到的都是別人的誇獎，所以總是表現出乙個乖寶寶的樣子。非常努力地學習，換來了同學們羨慕的目光(至少表面上是羨慕的)、老師的表揚、我媽淡定的繼續努力以及我爸的還要更努力，其實我是為了我那可憐的自尊心和虛榮心。為了學習，為了更好的名次，我很努力，努力到忘記了自己為什麼要努力，尤其是初中那段時間真的是感覺自己就是為了學習而活著，幾乎放棄了所有的娛樂方式。
從我開始上小學，就有很多人誇我，很多家長都讓自己的孩子像我學習。我只能裝出一副很乖的樣子。也許是性格天生孤僻吧，我從一年級開始始終保持內向害羞的形象，和誰都保持著一定的距離。
到了四五年級的時候身邊出現了幾個好朋友，看起來似乎是很好，但我明白，這個圈子的核心並不是我，她們在我身邊只是因為我是班長並且成績很好。後來到了初中，我很努力的學習，那種想要想小學一樣保持靠前的名次，於是也就忘記了交朋友，圈子很小很小。到了初三的時候我開始有點懷疑自己的努力到底對不對，總感覺自己學不進去，怕別人成績好過自己，總之，壓力很大。
中考完後，開始徹徹底底的玩，玩到忘乎所以。所以上了高中後，完全無法收心，成績一下落到年級幾百名。當時的感覺就是很懵，很想努力，但就是學不進。
後來開始了惡性迴圈，成績靠吃老本還能維持在一般水平，但是心情越來越糟糕。我有點時間都懷疑自己是不是抑鬱了，上課沒辦法集中精力，下課就趴在桌子上，根本不想和誰玩。乙個人上學，放學。
回家後就是看看雞湯類的文章，決定要好好改變，但是第二天起來依舊一樣。到後來我漸漸發展成了和同桌走在一起都不知道說什麼的尷尬場面。當時真的覺得同桌和我走在一起是好痛苦的，我也感覺自己真的好可憐。
高考完後，我考上了乙個普通學校。然後就尷尬了，我沒有可以一起慶祝的朋友。每當提到同學、朋友這樣的字眼，我媽還要諷刺性的說：
「你真是和我一樣，沒有什麼朋友。」我的內心是有多受傷可能她永遠都不會知道。到現在，在讀大一的我，依然幾乎沒什麼可以談心的朋友。
可能我就這樣慢慢的變成乙個很平庸的人了吧。
但是，我不想，我還是希望自己能夠甩掉過去的種種束縛，重新開始自己的生活。我至少得為自己活一次。
8樓：
你知道嗎？小的時候，經常說別人家的孩子學習怎樣怎樣，恨不得過去抱住人家第一名讓人家喊自己爹！看見學習差的就一副厭惡加鄙視，現在大了，自己的兒子還是一樣沒出息！
為了不被鄙視加挨罵甚至挨打，特別是酒後一副君君臣臣父父子子的孔老二教育之後就開始發酒瘋！我選擇的是逃避，也形成了逃避，自卑，沒自信的性格。包括大學畢業，我選擇了部隊，表面說的是鍛鍊一下，實際還是逃避，我永遠都在逃避，而你們作為父母的這都不知道，看不明白，還對我天天的指指點點！
所有的一路我只能說您的投資失敗了，可以說您投資的就是個失敗貨，當親戚都帶來質疑，你也看不到希望，對我開始冷嘲熱諷的時候，有沒有想過，我去部隊是為了逃避！逃避！逃避！
現在回來了，看到那些學業有成的會說，你看那個，人家研究生。我聽一同學說人家爸爸也是研究生！又看到了那些人，人家上學正兒八經的混，混出了朋友，混出了做事的魄力，混到現在有了錢！
你又說人家誰誰誰年紀輕輕的就開了什麼車！我只能冷笑，這就是你當初嘲笑的混子！你當初所鄙視的那群人！
我真的不想說，童年有陰影，性格造成我目前一事無成，但我認知到了。最後只能說，我下輩子再也不想進入這種家庭，生活貧苦沒問題，單親也沒問題，我只是不想成為附屬品！
9樓：
我的兒子現在兩個月，預感以後會被我的婆婆嘮叨別人家的孩子，替我兒子深深擔憂，替自己要苦口婆心改變乙個老年人的想法感到焦慮……
別人家的孩子，別人家的家長？
一顆蘋果 我覺得你的想法非常正確，不光小孩子應該比，大人一樣應該比，其實很多人對父母有乙個文化上的權威認識，這是乙個很大的錯誤，要知道你的階層和文化會限制你的認知，不成功的父母幾乎都沒辦法培養出成功的孩子，很簡單，他們自己活了半輩子都沒搞明白怎麼成功，所以不要盲目迷信父母那套話，這年頭，老師說話都是...
別人家的熊孩子怎麼教育？
卿如淺 找機會單獨和熊孩子相處，言辭呵斥，直到哭不哄，讓他哭鬧，不打，任他跳腳。直到他去告狀。熊孩子告狀時裝委屈。沒人撐腰，自此知道這人不好惹 下次就繞道了 Gary神秘人 帶女兒去室內遊樂園玩，女兒四歲，看到一幫六七歲的姐姐，就屁顛屁顛的跟著玩。領頭的乙個個子最高的奶奶在一邊看著。在有二公尺多高的...
「別人家的孩子」完美嗎？
已登出 肯定不完美，我們看到的都是別人家孩子的優點和長處，然後希望自己家孩子擁有別人家孩子所有的優點和長處 其實沒準兒自己家孩子也是別人家孩子呢 嗯哼 那都是四五十年代出生的父母教育孩子的方法，永遠都是別人家的孩子好，因為作為父母，看到孩子身上的不足其實就是自己身上的問題，但是他們往往意識不到這一點...