1樓：酥脆餅乾
世界上最最最最最重要的人，精神支柱，強大的後盾，沒有她的話可能自己也就活不下去了。所以希望媽媽能夠平平安安健健康康地活到99歲。這樣我就能安安穩穩地活到76歲了。
2樓：
以前和我媽手挽手出門，別人都會說，你們母女關係真好。我們嘴上帶著驕傲的笑，心裡揣著只有我們自己知道的那段幽暗的親子時光。
可能是每一段青春期都會恰好遇到更年期，我青春期和我媽天天在家吵得雞飛狗跳。
猜忌、控制慾強、常常說「都是為你好」「我對你這麼好你這麼不知好歹」；
一件事情不達目的誓不罷休動用身邊所有我認識的叔叔阿姨勸說我，但是拒絕傾聽我；
我跟她講道理她跟我說人生經驗，說我翅膀硬了，說她吃過的鹽比我走過的路還多；
常常當著我的面在外人面前吐槽我，別人誇我，她淨說我缺點；
患得患失，老是覺得我自己選的路不對，就是應該按她的想法來，否則就是不對，就是會有我後悔的時候；
以保護我的名義喜歡把各種小事鬧大，目的就是為了讓我妥協，搞得我極度焦慮和精神緊張；
你說我們不溝通嗎？也溝通啊，常常兩個人心平氣和地開始談話，以最後哭著互相嘶吼結尾；
我在那段時間反覆自我懷疑：我是不是因為不聽話傷了媽媽的心？是不是只有聽話才是對的？是不是可以放下自己的訴求只讓媽媽滿意就行？
這些見聞讓我開始嘗試理解我媽，同時也很欣慰地發現我媽也在改變，她亦在嘗試傾聽我。
我到現在都記得吵得最兇的一次我哭著問我媽「你以後到底能不能做到對我有信心、無條件支援我的決定？」我媽極其冷靜地打斷我，給我的這個問句加上了一連串諸如「在某些範圍內」「她覺得是對的」這樣的定語。而其實在那一刻我只是想期待一句「去做你認為對的事，媽媽永遠支援你。
」後來在某乙個時刻，我和我媽彷彿突然有所成長，彼此學會傾聽對方、學會表達並保留自己的觀點，並不強制對方接受。
以前上學在外放假回家的時候經常聽我媽和別人說我，」她有她自己的路要走，走得好與壞，她自己不後悔就行。如果我的干涉最終讓她承受了不好的結果，她要怪我，我也要自責。」從前覺得她這話聽起來薄涼，現如今想起來覺得很酷。
我開始回憶並留意我媽更酷的地方。
我發現我媽極少和我訴說撫養我的不易，就算現在能想起來的記憶就有小時候發燒她夜裡好多次叫我起來喝水吃藥，我腳受傷她每天中午跑去學校給我換藥，她很長一段時間工資很低卻依然給我買力所能及最好的東西，從來不會告訴我她賺錢有多麼不容易要我體諒她。我可能不算是個被富養的孩子，但精神上從來不貧窮。
她就算會擔心一些事情，也不會說「你不懂你沒經歷過所以我要告訴你」，她曾經拒絕傾聽我說的話，但她在學會傾聽之後，我告訴她我沒經歷過但是我詳細了解過，她也會靜下心聽我說，而不是執意把我當成什麼也不懂的小孩子。
我媽有機會就帶著我出去玩，我們一起走遍蘇浙、跟團去北京、組團去青島、自行去廈門，吃每個地方的食物的時候她都會極其嫌棄地說「這玩意能吃？」然後阻止不了我在一邊「真香」。
我媽極少拿我和別人家孩子比較。很少說，你看XX考了100你怎麼才考這點分；XX學習好你要和他多學學。
我媽極少不問緣由質問我的成績，不會說為什麼這次沒上次名次高，我是不是沒努力學習；學了好多年二胡砸了不少錢也從不逼我要學成大師，拿獎考級也順其自然，從來不把她認為的成功強加在我身上，讓我去實現她未完成的夢想；
我媽極其支援我的興趣愛好。小時候愛看書，也不是什麼知識豐富的書，各種名著盤過一遍，但就連冒險小虎隊也幾乎買全，從來不會讓我只看些「有營養」的，這培養了我如今廣泛涉獵的愛好，凡事都想多了解一點，對感興趣的事情充滿好奇和求知慾，也常常讓別人在和我聊天的時候誇我懂得多。
小時候我爸媽白天上班，我大概很小就被送到托兒所，到現在我都有殘存的印象，那會我好像還不會走路，整天躺著睜眼就是托兒所的天花板，後來我外婆帶我長大，我對我媽的記憶就變成了我一旦犯錯誤，我外婆就會恐嚇我「你媽來了」，然後彷彿下一秒我媽就數著「一二三」讓我馬上停止抽泣。這導致我很長一段時間都很懼怕我媽，雖然她基本沒打過我，但通過我外婆的渲染讓我和我媽成為了小鬼和秦瓊一樣的關係。
我和我媽的關係從小時候的「怕」、到青春期的「恨」，到現在的「愛」，這其間我媽一直在鬆綁對我的束縛，不再以親情的名義綁架我，開始對我說「媽媽相信你一定可以」，而我也在逐漸理解她為人母的憂慮，並且努力讓自己過得很好，讓她放心。
和我媽關係最冰點的時候我曾經暗自發誓，以後絕不要成為這樣事必躬親讓人窒息的母親，後來我媽的改變讓我覺得，某些方面成為她，也是一件蠻酷的事情。
放到現在，再遇到她所不能認同的事情，她依然會直白表達出她的觀點，但是會對我所作出的決定說「好的，沒問題」。
我看到她的正向改變，也開始對身邊的人說「加油」「我相信你一定可以」「你準備得這麼充分這次肯定可以」，我也學會了鼓勵他人。
我想，現如今母親的角色對我而言意味著後盾，而非鎧甲。我所能感受到的是我媽媽的目光一直堅定地在背後看著我，支援著我選擇自己的人生道路，而非擔心憂慮抑或試圖干涉，讓我去做她認為是對的事情。
我想我以後也不會視孩子為我生命的延續，她一定會有自己想要走的路。即便我一定會很愛她，但我愛她的方式一定是放心讓她往前走。
我以後也想像我媽一樣成為乙個讓孩子驕傲的母親。
3樓：葉小白
媽媽就是我的小紅帽，是我的超人。
在我很小的時候，我媽喜歡在地上滾我，我說不清她怎麼會有這種愛好。那年我媽二十九，這個神奇的女人，每天下午，都會來到操場，把她兩歲的兒子攤在地上，用手一推，然後她兒子咕嚕咕嚕的滾出去。
這時，她就朝我喊：Run，葉小白，run！
她的兒子滾了沒多遠，停了下來，萬般無奈的看著這個女人。
我媽喜歡在地上滾我，大概也有我的原因。我患了一種病，無法行走。
小時候，醫生對我媽說：死不了，但是平時多運動，否則身上長蘑菇。
我媽開心的說：兒子，你辛苦一點，咱們可以天天吃蘑菇湯了。
這當然是玩笑話，我媽還是謹遵醫囑的。那是千禧年，我媽買不起那些昂貴的運動器材，於是經常，她雙手舉著我，在客廳裡這頭跑到那頭。
她大聲說，兒子加油啊，快跑完八百公尺啦！——
結果我老娘那幾年身材越來越好。單位裡的那些阿姨，剛生完孩子的，普遍身材發福。她們向她討教，我媽擺擺手，說：把我兒子當鉛球練的。
於是那些阿姨們瘋狂的愛上了我。她們也舉著我在單位奔跑，氣喘吁吁，一邊不忘誇我：加油，今天又跑完八百公尺啦！——
而那時的我已經四歲了，我伸出雙手，咿呀的學著超人。那時天空時高時低，時光忽遠忽近。我雖一生都只能是個癱瘓，可在那幾年，我堅信自己是乙個超人。
被抱在臂彎裡的超人。
二今年是我的二十五歲生日了。
我的病情不斷惡化，醫生說，是骨癌。什麼時候脖子能轉動了，就還有一線生機。
少年時代，尚且還能動一動，坐上輪椅，也和別人一起享受了九年義務教育。每天我在放學路上，我媽就揹著我的書包，一路唱歌，一邊活力四射的推著我回家。
她看見我的老師，道了聲，老師好。她看見班上的班草，快樂的喊了聲，帥哥放學啊。
老師同學們向她投來疑惑的目光。
我說：媽，晚上我們吃什麼？
她低下頭，很認真很認真的對我說：叫姐姐。
這個活力四射的寡婦推著我來到放學的坡道上。
我說：親媽，你放過我吧。
我親媽——不，我親姐姐，她摸摸我的腦袋，溫柔的說：你一定可以的。
她鬆開手。我坐著輪椅，嗚哇亂叫的飛流直下三百公尺，她跟在我身後，一邊跑一邊大喊：run，葉小白，run。
後來，我在平緩的地方停了下來，兩眼直愣愣的瞪著天空，然而這並不是因為天空有多美麗，而是我他媽的完全被嚇傻了。
我媽氣喘吁吁的跑上來，問我，怎麼樣？這次腎上腺素分泌的多不多？
我仰望天空，像個二百五似的說：媽，我心好累啊，你能不能去福利院換個兒子？
三大學畢業後，癌細胞擴散，擴散到了胸部。
當時我躺在在火車上，斜著眼睛，看著窗外的景色，想念自己早夭職場生涯，還有對我橫眉冷豎的女上司。
我媽給我削了個蘋果，她問我：吃嗎？
我張開嘴巴。
她把蘋果塞到了自己的嘴裡。
我深吸一口冷氣，差點沒給我媽當場氣死。
她一邊吃蘋果，一邊摸著我的頭髮。
她說：兒子，真好。
我說：什麼真好？
她說：才上崗就休年假，真好。
我說：嗯。
我突然笑出了聲。
她說：怎麼了？
我說：我剛剛想到的，以後同事說起我，他們就可以說，那一年葉小白敬業奉獻，燃燒自己，最後光榮死在了這個試用期崗位上。
說完，我就忍不住又笑了。
我媽拍了下我的手：閉嘴，亂說話。
過了一會，她也笑了，她支著下巴看著我，說：真好。
我說：嗯？又真好？
她說：你回家了，真好。
四這半年來，我的病情愈重，只能臥在床上，全靠那個可愛的女人抱住我的腦袋，喂我吃點流食。
那個的女人可愛依舊，臉上卻悄悄有了皺紋。她揮舞掃把幹家務的時候還是那麼活力四射，只可惜，不知何時開始，她彎了的腰難以直起。畢竟已經年近五十，癱瘓的超人總不能永遠被她舉著振翅高飛，這可真叫人感到無力。
有一天，我對她說：放棄我吧。
她拍拍我的臉，說：美國有句古話，生活就像一塊巧克力。
我說：這破電影你都看了二十年了。還沒完啊。
她說：一直沒看結局。
我說：結局是......
她說：不許劇透，劇透給雷劈。
我說：媽你別這樣……
她說：不許劇透，劇透的人沒小雞雞。
我說：媽你別這樣啊……
她固執的說：不許劇透，不許劇透。
我說：不劇透，我們不劇透了。
她抹了抹眼睛，說：不說這個了，我給你講故事吧。
於是她給我說起了那個故事，那個很遙遠的小紅帽和狼外婆的故事。
她的聲音很溫和呀，五月的風吹過家裡的陽台，吹皺窗簾，吹拂她可愛依舊的臉龐。
我緩緩的閉上眼睛，那一天的午後，我就那麼安靜的死掉了。
屍體涼了多少天了？長出蟲子了沒有？
數不清了。骨頭裡很痛，但我沒法發出聲音。
原來死掉是這種狀態麼？像是困在衣櫃裡動彈不得
4樓：許川
我覺得在乙個家庭裡，母親的狀態好，孩子就會好；母親狀態不好，過得不幸福，也就等於傷害孩子。
我有兩點理由：
1孩子最初的安全感來自於母親。孩子跟媽媽的連線從懷孕時期就開始了，孩子要在媽媽肚子裡度過將近十個月的時間。所以孩子在出生之後很自然就要找媽媽，如果這時媽媽給的愛很足夠，孩子就會充滿安全感，因為他很確定自己是值得被愛的。
假設媽媽跟爸爸經常吵架，或者爸爸對媽媽不夠好，其實孩子會敏銳的感覺到，此時孩子內心的安全感被打破了。所以我們說，夫妻感情好，孩子的性格才會好；
2 媽媽跟孩子的互動，決定了孩子以後的感情幸福。這裡我要講乙個名詞，依戀模式，簡單來說就是相處模式。如果媽媽對孩子愛的足夠又恰當，孩子會培養出安全型依戀，以後談戀愛會順利很多。
如果爸媽感情不好，孩子可能會發展成焦慮型依戀，長大以後特別缺愛，喜歡索取愛情；如果爸媽長期忽視孩子，孩子可能會發展成逃避型依戀，就是對跟人親密非常失望，長大後在感情裡也會習慣性逃避。如果父母有婚外情、離婚等更嚴重的危機，孩子有可能會發展成混亂型依戀，靠近了逃避，離遠了焦慮。後面這三種依戀模式，都容易在感情中遇到問題。
所以，乙個智慧型的女性，她不僅提公升自己，也能給孩子提供乙個好的成長環境。可是生活中，我們普通人的成長環境很難那麼完美，如果你遇到感情問題，可以看看你的父母，或你伴侶的父母，或多或少都有相處的問題。
什麼對孩子來說最重要？
和艾莎一起成長 我覺得你當初離開北京是乙個錯，這麼說有點殘酷，但要解決問題首先要認清現實，不認清現實怎麼為未來做決定呢？回北京的好處是顯而易見的。你要面對的問題是解決你自己的工作，工作之餘乙個人能不能照料好孩子的生活和學習。如果你在北京的父母能給你解決房子的問題，以你自己的能力養家和支援孩子的教育應...
對孩子來說怎麼才算家暴？
玉馨寧兒 家長消極回應來自孩子的憤怒是一種精神暴力，比如說，當你的孩子對你說不喜歡你時，實際上是在向你求助，他在向你表達憤怒的同時更多的是在向你尋求一種支援與幫助，如果這時候你不加思索地回應孩子，說你也不喜歡她，對孩子而言就是你在拒絕他的求助，拒絕對她的支援與幫助，並同時在向她傳遞出你的不滿與憤怒，...
媽媽再婚，對女兒來說意味著什麼？
努力的女孩運氣不會差 其實成年孩子之所以不能接受父母再婚，是因為知道後爸後媽不會喜歡自己，而你有什麼事找親爸親媽說，他們會找後爸後媽商量，商量的結果必然是對他們自己有利的，親爸親媽已經不會為自己著想。久而久之幾乎什麼事都不會和他們說，什麼委屈都會自己憋著，時間長了大家的感情自然就淡了。所以大家結婚生...