1樓：
因為捨不得傷害別人就只能傷害自己啦
看起來我總是那個很隨和的人
都行啊可以啦沒關係啦你怎麼樣啦
可以照顧別人以希望別人能照顧自己
但是真的照顧自己了又說沒關係啊我可以的啦
討好型人格強烈沒辦法拒絕別人同時又渴求別人能對我好一點照顧我的情緒和內心
最後回家好累啊好辛苦啊不想這樣了啊也想發脾氣啊大吵大鬧啊但是不行啊萬一這樣被人討厭了怎麼辦啊好討厭自己啊。
如果不是自己這個樣子會更好一點吧
對。都怪自己。就是自己的錯。錯了就要受懲罰。
2樓：fokas
就我個人而言哇。很是奇怪吼，每次我心慌，心悸，坐立不安的時候。劃一下會很快冷靜下來。
不爽，真的不爽。
只是為了緩解痛苦罷了。
其實我心理上我自我感覺還OK，害，我也不了解我的情緒是怎樣的。它比較複雜。但也比較單純，是潛意識和自主意識交織與對抗的產物。
因此就我而言，這是不好的 ，我努力不讓它存在，更不會因為這個自殘。
所以我只是為了緩解身體上的痛苦罷了。
心悸，心慌，呼吸困難，好像一下子就好了。
但自己也知道，下一秒那種感覺又開始積累了。
最近越來越不管用了，要越來越使勁了， 流血也越多了，可是心情和身體上的症狀都沒有很明顯的緩解。
越划越深。是不是感覺挺可怕的？其實那種痛苦更加可怕，乙個永久，乙個短暫罷了。
3樓：
以前我理解不了自殘的人，為什麼要傷害自己的身體。現在我開始自殘，借身體上的疼痛來覆蓋心理上的難過。我不能傷害別人，只能傷害自己。我快受不了了。
4樓：檸月
因為自殘是唯一一種可以盡情發洩且不用承擔後果的。
尤其是我們這種學生黨，心情沮喪的時候根本找不到合適的發洩口家長可以摔東西甩臉色，但學生不能，因為那樣會讓家長訓斥致使沮喪程度更深
自殘的時候看著血一點點滲出來
說不出的舒服，情緒也會慢慢穩定
自殘會上癮的
真的真的
還是要勸你們不要自殘
我現在左小內測胳膊上已經是密密麻麻的印子
還是怪嚇人的哈哈哈哈哈
所以不要自殘！不要不要！
5樓：
你要知道，但凡有一點辦法我都不會這樣
但凡身邊有個可以交心的朋友
但凡自己的父母多理解一下我
但凡我沒有看到社會的陰暗面
但凡有乙個人看著我的眼睛說
「沒關係，不管怎麼樣我都會在你身邊」
但是這些但凡我乙個都沒有
現在就是情緒一暴躁，內心裡就很壓抑，只有用剪刀一遍一遍的劃自己的胳膊，只有看到有血痕，只有感覺到嘴裡有血腥味，心裡才會好受
剛剛是第三次了，我不是天天劃，因為也不是所有我暴躁的時候手邊都有剪刀，而且同學也在旁邊。
就在家裡也不和父母說話，除了要錢和匯報自己的成績之外不交流但每次自殘都是因為她們，我知道我不孝順，我知道父母不是我的提款機，但我也有嘗試過多說一點在學校的事，但他們每次都是要麼很敷衍的點頭要麼就完全聽不見我說話。然後他們看我每天不和他們說話還讓我多在家說說話，行，都是我賤。
自殘真的像毒品，戒不掉，越做越爽
6樓：奕劍魂道
我真的不知道我到底做錯了什麼，每次好不容易走出上一次的陰影，以為能安安靜靜的繼續生活，偏偏又再來這麼一下。跟別人說，他們說你矯情，玻璃心，跟親人說，又在加大他們的負擔，我不忍心，每次就只會靠哭來發洩情緒，心很痛，就特別想靠著小刀來那麼一下，但還欠我父母，老師的沒還呢。說實話拿著小刀劃自己，真的挺舒服，比起在被子裡哭到昏天黑地，真的能讓自己冷靜下來那麼一些。
每天用這一張笑臉去面對所有人，被人說神經，虛偽，晚上就躲起來哭著還強迫自己冷靜，我不知道是為了什麼，跟我不知道做錯了什麼一樣
本來上知乎呢就是想找個理由騙自己，我其實不懦弱，但越哭越兇，找個樹洞也挺好的，畢竟也沒人知道這是我寫的
7樓：
每個人都想法不一樣吧
我看到自殘後癒合的傷疤想把它挑開
想看鮮紅的血很奇怪但就是想好像不想要它癒合想要它一直存在似乎是作為乙個訊號提醒自己一樣
輕輕割的時候是有一種快感的
那種情緒好像也釋放出來了儘管事實上沒有
上一次還是三年前以為戒掉了，
不過現在已經把刀扔了還是自己的心態吧
8樓：
說說本人經歷吧。自殘行為已經持續4年，從初中開始第一次聽說有有這種行為，於是開始模仿，在有什麼不順心的時候進行自殘行為就是用刀在手臂上劃口子。這一開始都只是單純處於模仿行為。
但是過一段時間這種行為就變成了我自己的一種無意識行為，也就是說我一有什麼不順心的就下意識的想到了自殘，然後懷念那種感覺，就真的感覺能夠釋放壓力一樣。當然也不是所有人都像我這樣一開始純粹處於模仿，但是我相信有相當一部分的人自殘的開始是出於模仿心理，到了後來才發生的轉變，至少不是在完全沒有聽說過這種行為的情況下進行的。
9樓：
就是覺得心裡面很爽，真的，那一種感覺只有做過的人才能體會到。因為自己每次都覺得自己根本覺得找不到發洩的出口，但是又不能找別人，只好自殘。講真的，我在外面根本就不像是那種會自殘的人，身邊的人都覺得我開朗樂觀，甚至他們有什麼不開心的事情都會找我聊天。
但是我只要乙個人，就會忍不住自殘，剛開始是扇耳光，後來就是自己拿刀劃，不願意讓別人知道，其實真的自殘會讓人上癮的
10樓：dessert
昨天又拿小刀割自己了，就是覺得自己心裡好憋屈，好難受，發現真的會割上癮，看到血流出來好激動，我也不知道我怎麼了，可能是因為家庭原因吧，我媽媽帶了我10年去世了，我爸現在和後媽住別的地方已經乙個月多沒看到了，我姐在外地讀書暑假寒假才回來，我哥有了自己的家庭，看著他們的全家福，我嫉妒了，真的我真的覺得我好多餘，感冒了生病了我哥我嫂子他們躲我躲的遠遠的怕傳染給他們的兒子，與我相距兩公尺的地方說話都捂著嘴，到了中午吃飯也沒人管我，我只是乙個小小小的感冒而已啊，我知道不能傳染給侄子，所以我上廁所都是小跑的，上完趕緊回房間不出去。我嫂子對我哥在書房說：你叫她戴口罩了不。
這句話真的聽的我好寒心好寒。躲在房間我實在憋不住了哭了起來我不敢哭的很大聲音我怕他們聽見，真的好難受好難受，就找了把小刀自殘
11樓：
門林格爾在《人對抗自己》裡寫的最有說服力:自殺在精神分析的語境下不是自己殺死自己這麼簡單，而是【乙個「我「殺死了投射在自己內部的「另乙個我「，這「另乙個我「是自殺的人所仇恨的乙個外部物件，是導致「我「落入精神疾病境地的最大罪魁】，之所以是「我」殺「另乙個我」而不是殺掉那個仇恨的人，是因為「我」的良知的一面，也就是「超我」或者「真我」（卡倫霍妮）阻止了「我」做出殺人這麼可怕的事情（別人死了，但是你還活著繼續痛苦），於是「我」做個了「花招」，把所痛恨的人投射在自己內部（所謂變得越來越像自己討厭的人）。然後自殺。
那自殺的緩和形式，自殘的意義就是「超我」或者「愛的本能」比自殺的那些人更強大，這個力量和自殺的那種心理動力做了交易，雙方各讓一步，我雖然不自殺了，但那股求生本能也消失了，也就是，沒有了繼續好轉的內生動力，於是會繼續自殘。
12樓：馬猴燒酒
不喜歡，甚至很討厭，因為自殘我夏天不敢穿短袖，就算穿短袖了也得在右手手臂上套上什麼。
但是忍不住，實在是沒有其他解壓方式了，當血溢位來的那一瞬間會有一種虛脫感，感覺自己還在活著，躁動的心情也會隨之安靜下來。
自殘是會上癮的。
13樓：江江江江江可愛
不是喜歡自殘，只是一種情緒的發洩。至少對我來說是這樣的。
最痛苦的日子就是整個人木納，生活無趣，內心十分痛苦，整個人怎麼都不舒服，痛苦萬分，連哭都哭不出。
整個人像被隔離起來感受不到情緒，無法發洩，不能做到放肆大吼大叫，哭泣。所以，當發現肉體上的疼痛能讓我稍微清醒的時候，似乎觸覺神經還在的時候，便開始了傷害自己。
其實一點也不痛的，甚至看見血還會覺得開心，就像拼命在證明自己還活著。
現在已經逐漸好轉，一定要相信自己好好愛自己呀！告訴自己是個可愛的人，值得被愛的一切。
14樓：
因為我很難過很難過，我的心底有悲傷，壓抑，焦灼，自責，煩躁，憤怒....這些別人都沒有辦法感知到，我努力的通過貧瘠的語言來盡量的表達，但是換來的只是他人不在意，甚至被扣上無病呻吟的帽子。所以我選擇讓傷口和疼痛外露，弄傷自己，用淤青和血來更直觀的讓別人了解我的難過。
和別人說你抑鬱症和給別人看割的血肉模糊的手，差別真的太大了。
15樓：
就不放圖了
不是喜歡自殘不會有人喜歡自殘
是病了，抑鬱症或者躁狂
想不開，腦袋裡有個嗡嗡嗡的聲音很痛
就開始傷害自己的肉體用痛覺提示自己活著（這句話好中二）不想死。怕疼
16樓：
人有死的本能，這可以理解為攻擊本能，攻擊本能分為向外攻擊和向內攻擊。
當我們無法（沒有能力？......）進行對外的攻擊時，我們只能選擇向內攻擊，向內攻擊的一種方式就是自殘。
17樓：奧特有點慢
每次難過就會自殘，不會gw因為會有疤痕，會刪自己耳光，拔自己頭髮，掐自己，拿頭撞牆，那塑膠袋封住自己的口鼻快要窒息，
每次疼痛都會持續很久，很疼，但是那一瞬間忍不住。
給朋友說過，結果只有事情過了以後她們的嘲笑，就不在給別人說了，但是會在網上說說，當個樹洞。當個能呼吸的口子。
好怕自己那天控制不住自己，會失手殺了自己。
大家不要學我哦，生命很美好，健康沒有痛苦的身體也很美好，只是我心裡太痛苦了，想找個方法轉移一下我精神上的痛苦。
18樓：喵梨
身體的疼痛還可以忍受，心痛的時候沒辦法忍受。也可能是想讓自己清醒一下，用疼痛喚醒絕望中的自己，防止做出更極端的決定，比如自殺。
19樓：
沒有人會喜歡自殘的，因為壓抑不住，因為心太疼了，想死又無法死去，疼痛能讓自己變得麻木，提醒自己還得活著，為了家人。可是真的壓力好大啊，沒人理解你，沒人同情你，身邊的人在哭在笑，你就像自己在乙個透明的罩子裡，你看的到摸得到，可是感覺不到那種喜怒哀樂，需要自殘劃傷自己來提醒自己，你要隨著他們笑而笑，哭而哭。
20樓：
我沒有自殘過，甚至很不理解那麼做的人。
但是突然有一天我有了這個念頭，覺得全身都悶，像是在乙個籠子裡，想掙脫。又覺得全身像是要爆開，當時覺得只有劃自己兩刀才可以平靜下來。
21樓：小北
我覺得自殘的人太可怕了不管是什麼原因導致的自殘。不管是割腕還是燙菸疤…總之傷害自己身體，連自己都能狠得下心傷害，說不定哪天就做出更偏激的事。我覺得這是一種心理疾病，該去看醫生了。
我只看見過一次，乙個男的手臂上一排煙疤，看著就不舒服。以前都是在網上看到的各種。 說直一點我覺得自殘的人就是活的太閒了，要天天忙哪有空去搞那些，就是瞎折騰。
總之，好好愛自己，不要為了不值得的人傷害自己，畢竟除了自己疼別人還能有誰感同身受。
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