1樓：
繼續開始下一次的準備。
到我的程度已經不太需要其他人的勸解了，我知道我想做什麼，並且堅定的向著那個目標前進，我記得看見有人這麼說「你連死都不怕為什麼要怕活著」我只能說不是害怕，是太累了，厭倦了，所以想要乾脆的放棄一切。
在別人看來我可能生活的挺普通挺幸福的，有乙份工作，家庭成員沒有短缺的，有幾個朋友，想說話的時候能隨便找人說說話，不想說話的時候能隨便選擇自閉。
但沒人知道我家嚴重重男輕女，我雖然沒有弟弟，但我媽一直把小我很多歲的妹妹當成是我的責任，要我給妹妹買衣服買學習用品買吃的買喝的買玩的，之所以顯得沒那麼過分是因為我窮，只能做到買幾件衣服這樣，不然學費我媽都得讓我掏出錢來。
在別人看來我家條件應該還行，大多數時候都點外賣，媽媽很時尚，很會打扮，沒人知道她寧願把錢拿去買首飾拿去整容都不願意把錢給我這個學習有點差的女兒交學費讓我上學，所以我連高中都沒上過。
也許就是同人不同命吧，在我看來小我很多歲的妹妹過的比我好多了，越想越難堪，越來越累，完全不想再處理這些爛攤子，但又沒有脫離這一切的能力，只能選擇乙個笨方法徹底解脫。
我之前嘗試過三次都失敗了，19年三月去了天津，在橋邊想找個機會跳下去，但不知道是不是旁人察覺到了什麼，有乙個小哥哥一直陪著我，我在那兒待了多久他就陪了多久，總覺得在這樣的人面前做極端的事情不太好就放棄了。20年端午節去海邊想要自我了斷，但選的海岸水有點淺，走了半天都還只到大腿，周邊的人越來越多，我怕嚇到人就又回去了。
前兩次都算是未實施的計畫，第三次選擇了不會被人打擾的計畫，吞了一瓶甲硝銼，三盒頭孢，灌了三瓶二鍋頭，可能是我命比較大，沒進醫院，也沒洗胃，只是暈過去了幾個小時就沒事人似的醒過來了。
醒過來以後我一直在思考我活著的意義，我沒有感興趣的東西，回想過去的人生枯燥乏味沒有任何值得誇耀的閃光點，再想一想需要面對的未來，被父母賣個好價錢嫁給個不好不壞的男人，結婚以後還要頂著婆家的壓力供妹妹上大學（我媽生我妹妹的時候將近四十，我爸比我媽大五歲，那時候他倆早就沒法工作了）想到這種未來我就覺得好累好累。
我爸給我安排過好多次相親，我頂住壓力沒去（那時候剛二十）但也稍微了解過一點，都是和我一樣沒什麼學歷的人，可能當個輔警，自己開個小店，我沒有覺得他們不好的意思，只是覺得我不想要這種生活，但是這種話不論給我身邊的誰說都是要被嘲笑的，我乙個專科學歷，長的不好看，家境還差的女的有什麼可挑三揀四的，我有什麼可嫌棄別人的？但我就是受不了，可能就是我媽嘴中的心比天高吧，我受不了他們說話的時候蹦出來的髒話，受不了他們對女性帶有惡意的評頭論足，受不了滿屋子的菸味，更受不了牌桌酒桌上呼朋喚友一群人的大呼小叫。
可能我就是沒有公主命卻得了公主病的那種人，我自己沒有改變自己的能力，只能期待有外界力量能改變我，但事實上能救我的只有我自己，而我恰好沒有自救的能力，所以乾脆點，自我了斷比什麼都好。
——追更——
我覺得選擇自殺算是懦夫的行為，只是在逃避，但生活烏七八糟的我也沒資格對別人的生活做評價，其實很多時候大家害怕面對的都是未來，而不是現在，畢竟現在再怎麼糟也就是那樣了，只有用腳趾頭想都能想象到的灰暗未來才讓人恐懼，像我，以後供我妹妹上學是必然的，我活著一天就沒辦法做到對她視而不見，到時候還要贍養父母，我自己工作能力不強，結婚了也只是拖累丈夫拖累我的小家而已，小時候被人嫌棄不是男孩，長大了被人嫌棄學習不好，工作了被人嫌棄能力差，我不想結婚了被人再嫌棄了，不想老了的時候被自己的孩子說你真不是個好媽媽只想著娘家，日本有部劇叫做被嫌棄的松子的一生，但中國的很多女孩子經歷的又何嘗不是被嫌棄的女子的一生呢？
2樓：
我自殺未遂過三次吧
兩次吞藥洗胃一次跳河被救
至於具體步驟具體過程都記不清楚了，因為我在第三次吃藥洗胃被救回來之後就被關進了精神病院，在那裡接受電療之後記憶就模糊掉了，之前的事情全都記不住，偶爾又會有點零星的畫面出現在腦子裡
跳河那時候是獨自在外面，家人至今都不知道，不在乙個城市的朋友幫我報了警，結果警察都還沒搞明白我就被救了
因為抑鬱的原因，我休學了一年，但後來復學沒多久就又住院了，可能我不太適合待在學校吧
我大概是19年確診的抑鬱，當時鼓起勇氣告訴我媽，讓她帶我去看醫生，但我媽覺得我是在千方百計不想去上學，「抑鬱？就你還抑鬱？我是沒給你吃還是沒給你穿了？
我看你是在沒事找事，一天不好好學習，搞這些矯情的」這是我媽聽到我說去醫院之後的反應，後來還是去了醫院，因為我媽想證明她是對的，結果醫生的診斷結果是抑鬱症和邊緣性人格障礙，然後我住了第一次院
今年五月，我服用了過量安眠藥，住了第二次院，然後就被關進了精神病院，住了將近兩個月
希望大家都是屬於未遂過後感恩生命的，而不是像我一樣。覺得太苦太難堅持不下去的時候就想想我吧，對比一下我可能會讓你舒服點，比如我到底是有多慘才會一心求死這都三次了，還有三次求死都沒死成，那就更慘了。不管怎樣，還是希望大家不要去嘗試，祝各位生活愉快！
3樓：
很sb的經歷，寫出來想笑。看到這裡下面都這麼悲傷了想也許寫出來能讓人笑一下。
一次頭扎到水池裡，最後不知道為啥頭還是鑽出來了。
一次哭夠了準備好了但是發現筆盒裡的美工刀不見了。
還有一次拿地圖找附近的橋結果糾結一下還是沒有去。
無數次打算今天就去死但是被自己勸回來了。有次自己實在勸不動了，就告訴自己現在什麼也不用管，你可以去死了；但是發現自己猶豫了就明白了。
可能不算自殺未遂，和別的答案相比簡直是瞎胡鬧。
也沒什麼，接著自救。
4樓：
曾經頭孢加酒喝了一次，一點事情沒有，以為是頭孢量小，吃了一板以後又吃了一板，又把剩下的一瓶酒喝掉，一點事情沒有，也沒有什麼異常，也沒去醫院
我覺得就離譜
就在前幾天，難受得不行，一口氣吃了一板舍曲林，以為會有什麼事，結果睡一覺以後還是沒有一點事
我都懷疑我是不是出問題了，吃藥一點也沒有用
5樓：噗嗤
很痛苦不是因為自殺很痛是因為沒死掉很痛
自殺未遂以後做的一系列去醫院檢查養病我都沒感覺不覺得被縫針有多痛拆線有多痛只覺得沒死掉好痛苦啊。
6樓：湯圓小同學沒有夢
開始。。重視自己的病了吧。。(如果說好處的話)我當時也是吞了一把藥(我不能說，不想別人跟我一樣)當場被送醫院，當天進icu，下了病危。
可能比較幸運吧，我一直都沒啥感覺，一直沒意識，直到我醒過來。
後來其實吞過安眠，然並卵。
離開抑鬱源才是最重要的
7樓：阿花花不次發發
剛剛自殺未遂的時候我覺得很無奈，胳膊上的血口子一條一條的掩蓋不了，被發現了，被質問的時候就想旁邊拿把刀從自己心窩子捅進去，一了百了。
現在再回首那一段感覺也就那樣了，現在不也好好活著嗎。
前些日子聽我男朋友說他曾經也想過自殺的時候我嚇的不知所措。然後就突然明白了當初我自殺未遂被發現的時候我家裡人可能和我是一樣的心情。
到現在，我生命裡有了新的前進的目標。雖然現在並不想死了，但是我想如果我得知我會突然意外死亡，也不是很難接受。
但是我男朋友很緊張我的身體健康，我覺得我還能再搶救一下吧。
8樓：歐歐
說乙個連我自己都不敢相信的事實，我曾經想過自殺，但是了解過藥物自殺成功率比較低，且痛苦，跳樓也很痛，後來我去了解觸電，看過乙個人觸電不到一分鐘就死了，然後我在半夜裡打算嘗試，結果我剛觸碰到火線和零線的一瞬間被電了一下，那個感覺其實聽舒服的，然後馬上就消失了，手裡還握著火線和零線呢，一點感覺都沒有，我有點懷疑是不是線壞了，檢查了一遍，線沒有問題，然後繼續插電握住火線和零線，還是一點感覺都沒有。我當時就差點瘋掉，想死都死不了，這個家用電太假了吧。
9樓：
就挺尷尬的
也知道了其實精心策劃的死亡並不會如期而至
用心設計的遺書並沒有人看
一切都是手忙腳亂，鬼哭狼嚎
我只是需要活著而已
我死沒死不重要了
10樓：
挺後悔的。
丟掉了穩定的工作，一直用手錶遮蓋傷口。洗澡的時候搓不到背。看到疤痕的時候總是隱隱難過。不敢告訴父母，不敢面對知道這件事的朋友。總是害怕不知道哪天肌腱又會斷裂。
想要說對不起的人很多，卻又沒辦法說出口。
太壓抑了。
然後我收養了只流浪貓，她純白色的，很好看。可是不喜歡親近人，帶她做了絕育，雖然她挺孤獨的總是看著窗外，但是有了她我真的心情變好了很多。
我相信這個世界會好的，我也會變好的。
11樓：Ten Hours
趕快找醫生
找你的好兄弟好姐妹和家人老師
現在的情況大概就是乙個人完全出不來
但是幾個人一起幫你你就能出來
雖然親身體驗真的很痛苦（大概半年左右）
但是放下了很多也收穫了可以維持一生的好兄弟吧反正出來以後就會變強加油哦
12樓：
自殺也自殘過
去年夏天吃了幾百個藥喝了我爸養花的除蟲劑在家裡嘔吐，最後被拉上救護車，洗胃，上心電監護
今年還是一樣渾渾噩噩的，頭暈，睡不著，掉眼淚，手發抖，頭髮大把大把的掉，很疲憊，吃藥，隔乙個月的心理疏導
用眉筆刀劃開自己的手臂，然後有一些血珠出來，讓我松了一口氣有一點如負釋重的感覺
我只能穿長袖的衣服不能讓別人看見
學業是完成不了了
算了就這樣子吧
13樓：向陽
不請自來，某乎夠意思，給我推這個。
我也不會給寫敘事，我就是個玩計算機的普通人，偶爾有點不正常而已。因此下面內容可能很亂。
不匿名，沒有理由，沒有故事，那些時候的事情提起來人會壞掉的，面對就是勝利，也希望這個問題下所有人都好好的。
幾年前的故事了，高一。因為一些奇妙的原因，而———（不願意寫本處的內容）———
不過線很爛，滑掉了。。。因此沒掛。不過還可能是我不會打結的緣故，不結實
後續的話，除了腳不知道為什麼很麻，可能是砸到地上的緣故。還有咽東西嗓子會很痛。。。。超級痛，不管是die-ing還是die-end，怎麼說呢，比被電到還疼，我大概只能這樣描述。
讓我量化我反正沒法給量化，你也別去搞。
後續的話，高三才願意面對這事情，之前一直在逃避罷了，順手擼了CS。
不過在逃避的過程中，我喜歡上了蘇軾。雖然東坡是人生的坎坷，和我的大有不同，但是他去放任的心態，深深吸引了我。那段時間，心態就是類似於江海寄餘生的感覺，認為自己屬於自然，其餘的都是身邊雜事。
至於對生命的看法的話。
死亡是需要面對的，乙個有機體的消失、腐爛，沒有靈魂，死了四季也不會對著你念叨，孟婆也不會喂你喝湯，就那麼沒了，燒成灰加點酸變成CO2，消散掉。這就是對死亡的態度。
但是現在，我找到了自己的事情。
有自己的事情要做，我想做完再說。陪陪貓，我的小專案弄完，就好了，目前的故事就結束了。那麼是不是該走了呢？這個我也不知道。
不過我想說，舊故事結束了，新故事也該開始了，我不知道那時候我的選擇，但是，我找到了乙個區域性的，活著的目標。我只能幻想未來會有新的目標，僅此而已。
末了，我不推薦這種態度度日子，什麼你說我五十步笑百步，是的我就是百步笑五十步。生命，得來還是不容易的，一起好好面對它吧
你可以的，對吧，肯定滴告訴自己，當然
那麼回答就結束了，以上。
願後來者安好。
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