1樓：Echo
看到有個答主說的挺好：
迴避平時吃糠咽菜，突然給他塞大魚大肉他就會吐。
而且因為長期吃糠咽菜導致腸胃也不太好，你突然讓他吃這麼好，乙個是不習慣，另乙個是吃不了。
所以可以從兩方面入手：
一是找醫生調理腸胃。（找專業的心理醫生）把腸胃調理好了才能吃好。
二是慢慢養，不要拔苗助長。第一天先吃一口，第二天吃兩口，循序漸進；或者大魚大肉就放在那，等他感覺舒服了來吃兩口，不逼他，慢慢就能越吃越多了。
至於迴避是常態還是矛盾是常態，都不是吧，要是在心理安全區是不會迴避的，一旦觸到了不舒服的點才會誘發迴避。
2樓：
自我感覺是這樣的:
迴避是手段，為了遠離所有讓自己感受到負面情緒的東西。偽裝是常態，為了獲得自己想要的正面情緒或實際利益。如果你們真的發生了矛盾，那麼冷淡是在迴避，如果沒有任何矛盾，那麼冷淡只是結束了偽裝。
另外還有一種在拉近關係中忽然開始迴避的可能，是自己暴露出的資訊超過了對對方的了解和信任，懷疑對方是否會把資訊當成攻擊自己的把柄。如果對方完全沒有攻擊意願，那麼這種迴避行為會在短時間內自行結束，不需要特殊處理。
3樓：七的質數和
迴避是這個群體的目的，不是手段。
矛盾是手段不是目的。為了迴避這個目標，迴避型依戀需要創造矛盾。這種創造可以顯性創造，比如嚴苛要求對方，管理到對方的身高相貌說話語氣；也可以誘導創造，比如故意激發對方去做對方不擅長的事，然後設定乙個對方難以達成的目標。
一旦對方達不到，就佔據了道德主導權，看似合情製造矛盾機會。
智商越高越擅長創造矛盾，並把矛盾歸因於對方。
在這種處於矛盾的環境中，迴避型依戀是為了證明自己「不值得被愛」，而無意識讓自己處於痛苦環境中。而這種痛苦環境，恰好就是這個群體的真正嚮往所在。連帶談戀愛這件事本身也是追求被拋棄的痛苦而執行的行動。
——這個世界有一群人並不是為了追求快樂，而是追求痛苦而努力活著。痛苦的環境能給迴避型依戀的人安全感，而快樂幸福的環境不會，只能讓這群人嚴重焦慮環境的不真實性，荒謬性，被打碎的恐懼性。幸福對他們是非安全區的存在。
4樓：予塵
好問題！
我的個人答案是double！
既是常態也是矛盾時的表現。
常態體現在所有親密關係之間，對方所做的一切想要靠近的舉動，都可能產生迴避（嚴重程度不同罷了，也許心理是迴避的，但是行為上不表示出來）。
矛盾體現在迴避依戀本人也許前一天跟你好好的，由於你的一些話、一些行為導致第二天ta和你的關係突然降至冰點，你感到對方有意識在迴避你，以及你們之間出現的問題。
搞清楚這幾個問題有助於思考和迴避依戀的關係以及迴避依戀自省:
1.當前你（ta）迴避的是什麼問題？這個問題裡是什麼東西讓你（ta）感到害怕焦慮和不安？
2.同乙個問題，在和不同的人、不同的關係（朋友、親人）之間產生，你（ta）是否都會迴避？
3.你（ta）曾經的什麼經歷，成為你（ta）迴避習慣的根源？
4.作為迴避依戀本人，你是否有想要改變的意願？作為迴避依戀者的親密關係人，你是否有信心引導ta，有耐心放慢自己的腳步。
現在提出問題了，剩下的就是解決問題。
當然發現問題很容易，解決問題非常困難。
因為據我自己的經驗來看，形成迴避依戀這種情況，通常都是小時候（青少年）開始，通過各種家庭環境、社會環境、學校環境、個人心理暗示相互影響形成的，時間長達10多年之久，習慣成自然，你要改變習慣那真的不是容易的事。
其他關於迴避依戀問題可以看我主頁，感覺答的都七七八八了沒啥新問題。
※沒有任何心理學專業技巧，基本都是以我自己作為迴避依戀者的感受體驗回答問題，僅供參考。每個人的情況都是不一樣的，不要拿某個迴避依戀者的問題和行為去硬套其他人。
有些人可能來知乎看迴避依戀相關帖子都是為了宣洩情緒，尋求同樣被傷過的人的認同感。阿這……不是說你受傷害了就不能發洩自己的憤怒，而是說如果大部分人都是為了宣洩情緒，希望所有人都認同「迴避依戀都是人渣、渣男渣女」的觀點，那你這不是陷入了被情緒支配的怪圈。
這個行為跟微博上的部分粉絲到處亂咬有什麼區別……
5樓：半熟咖啡
根源上迴避的是深入的情感鏈結，迴避衝突和矛盾其實是迴避焦慮。因為迴避是處理焦慮的行為方式。迴避型依戀是不正面接受和付出情感，所以這個才是根本。
焦慮與迴避的相愛相殺也源於這一點，焦慮型想要更深入的親密和共情，但這個是迴避型所迴避的根本。
6樓：
迴避是常態了。
而且迴避不代表沒有情感需求，可能會在非現實世界去找那種不可能的人事物填補自己。
是的，能量極底，且，不願意去承擔美好情感。
7樓：拒絕卑微的貓
迴避是常態，但其實嚴格說來也不是迴避，而是對情感的需求比較少。舉個簡單例子，忙工作半個月以上不理你，忙完了會來找你索取情感，滿足了又會去專心忙工作。
你有迴避型依戀嗎？
匿七 有在改咋改？先看安全型特點然後模仿 有沒效果，還真有 各位道友莫要放棄，雖然知乎上踩迴避型已經政治正確模仿是有用的，因為信念能觸發行動，行動反過來能改變或者加強信念，當你那樣做了，慢慢就會變得那樣想。參見社會心理學行動與信念章節。有興趣的話建議多看看心理學書籍。推薦 親密關係 發展心理學 依戀...
這是迴避型依戀還是不喜歡？
想我 同款前女友，在我舍友眼裡這就是她對我沒感覺了，但我們見面的時候能感覺到還有喜歡的，這類人說難聽的，太現實，見了面才有說有笑，不在身邊基本不懂得主動維繫關係。 Lamila 目前的資訊比較像迴避型依戀，不過我還是建議再確認一下，畢竟想捂熱迴避需要很長的時間和很強的耐心。你可以嘗試和他聊聊迴避的一...
如何判斷是迴避型依戀還是不夠喜歡？
無想轉生 行為模式和所說的話都和我認識的迴避很像，甚至可以說一模一樣，只不過性別不一樣。迴避型依戀的行為模式大同小異，前期扮演人設像是遇見了靈魂伴侶命中摯愛，後期沒了新鮮感懶得演了，冷處理，且不拒絕不接受不主動 甚至可以長時間不見面。這種類似PUA的行為和渣男渣女很像，而且他也自己說自己渣 說明他明...