1樓：轉錦鯉的老阿姨
過來人，剛結婚的時候倒還好，但是生孩子以後吵的可以說是天翻地覆，三觀崩裂。但是我媽勸我，紅雙喜字兩張口，結婚沒有不吵架的，按下情緒，慢慢磨合，能一起過的過了這個階段感情更堅挺，不能一起過的就趁早一拍兩散。剛結婚就暴露矛盾不是壞事，看你們怎麼處理了，人生必修課，畢竟是兩個家庭的融合，總好過我生孩子以後再融合。
但是過了這個階段，不管是分是合，都證明你更成熟了。趁著這個機會，表明自己的底線，探探對方的底線，不是壞事。（老阿姨經過月子裡以及生孩子第一年的磨合，現在很幸福，二寶已經上一年級了）
2樓：依水語花
都說了都說了，結婚不要和父母住一起，不要！不要！！不要！！！
和他結婚，不是和他家結婚！
你連往家裡添東西的權利都受很大限制！你是女主人呦，這很奇怪至少買東西踩雷很正常，不好用就不好用。
建議及時止損，趕快離婚！
一般的話，都會給新婦一些寬容，他家顯然比較欠缺一點寬容，題主也比較欠缺一點手段。
3樓：奈奈
放棄哩，人生短短幾十年，難道還要委屈自己嗎？你父母生你又不是僅僅讓你活受罪。及時止損，一時被人笑話，也好過過個十幾二十年再來後悔。離吧，不然會很累，人累心更累
4樓：小詩姐
回覆：通篇看下來，我覺得都是生活中的小事，不是什麼大不了的原則性問題。
感覺你們雙方都有問題，包容心都不強，都只看到了雙方的缺點。
題主不應該和這麼快就和男方父母住到一起，他們對你缺乏包容心，就看到你的缺點。
當時雙方父母見面的時候，你父母這邊有打過預防針，說你在做家務這塊不擅長，比較懶散。
但是男方父母顯然對你要求高了點，捉著你這個缺點不放，處處看你不順眼。
要是他們包容心強點，既看到你工作中的努力上進，又能體諒裡你在生活中的懶散，他們多做點，多擔待一點，其實也沒什麼。
你這個人沒什麼壞心眼，比較簡單，生活中該怎麼樣就怎麼樣？不會去偽裝。
建議你先搬回去娘家，和父母商量一下，要不大家先冷靜一段時間再說，不要這麼快就離婚。
我覺得你們的問題沒那麼嚴重，後面不住一起就行了，雙方多擔待一些。
5樓：明天的大樹
你老公當初看上的優點就是他今天討厭你的東西。天真，直率，堅持，自我，可愛，單純。現在是什麼？你想想。
做人家女兒，女友，老婆，兒媳婦是不一樣的。做人女兒要命好，命好父母眼珠子一樣呵護著。做女友要喜歡，高興怎麼來就怎麼來，作都沒事，大不了下乙個。
做人老婆，你要有手段會規劃，把老公哄的服服帖帖的歸你管，小日子才好過。做人兒媳婦？呵呵，從開始就是場博弈，你跟人家父母不熟，人跟你就熟嗎？
誰說就得大的讓著小的？倚老賣老沒聽過嗎？中國傳統父母都是希望兒媳婦孝敬公婆，低眉順眼，聽話懂事，上廳堂下廚房的……（兒子孝不孝不要求，兒子怎麼樣是人傑是爛泥都不重要）只要把你娶進門，這要求就來了
小姐姐，這幾個角色設定你先弄明白，想想自己角色有沒有轉變，如果你還停留在女兒跟女友的角色，一時半會出不來也變不了，就先回娘家住住，想明白了你能從這場婚姻裡獲得什麼（經驗也好，教訓也好）是什麼讓你捨不得離開，或者是什麼讓你捨得離開。想想自己要什麼，想明白了再進行下一步。
婚姻是場大戲，疲憊很正常，隊友很重要，經營也好，衡量也罷，利益也好……..都想明白了，知道自己要什麼了，就知道下一步怎麼走了。
祝，有沒有婚姻你都能清楚的知道自己想要並且堅定的走下去
6樓：默默漠漠
第一：你是醫生？這個敘事能力病例能寫清楚？雖然說現在寫病例有模版，但作為醫生，清楚明白用詞準確邏輯清晰的文字和口頭表達能力還是很重要的。
第二：你的意思是你老公家有兩套房子，一套裝修好了，另一套還在裝修，所以現在你不得已要和你老公父母合住。以我個人看來，你們目前合住的責任並不在你老公父母那，畢竟你們還沒舉行婚禮，以前也沒有領證後就同居的計畫，是你離不開男人，所以只能和他父母合住。
第三：其實身高體重膚色這些和你們目前要處理的矛盾並沒多少關係，你沒必要寫這些細節。另外，雖然你收入是你老公的三倍，但你們兩家的家庭背景還真不是差不多。
教師是事業編，而且有職稱，退休之後的收入待遇要遠好於只是國企工人的你父母，就是單純的說教師和國企工人這兩個職業，在社會上獲得的資源和受尊重程度也不是乙個等級的。
第三：臨床醫學專業，在醫院工作，應該至少是碩士研究生畢業了，就算工作了一兩年，也就是說你目前至少二十七八歲了，這個年齡，在你老公面前當孩子無所謂，可是在你老公父母面前表現得像個孩子就難免讓他父母覺得不舒服了。成年人應該有成年人的處事和溝通方式，這也是他父親為什麼要求你在對他父母說話的時候保持工作時狀態的原因。
你和他父親的溝通，完全是小孩子式的發洩，不可理喻。
第四：你目前和他父母合住，就必須要考慮到他父母的感受，家裡的擺設不亂動亂安排、保持居住環境整潔，都是最基本的要求。還有用完東西物歸原處難道不是從小應該養成的習慣嗎？
你的畫可以掛在你和你老公的臥室，不要掛在公共區域。
第五：你不覺得你自己可笑嗎？你不想和你老公父親談話，而且是非常直接粗魯地拒絕了他。
但你卻住在你老公父母出錢買的房子裡，估計以後也是你老公父母出錢給彩禮、辦婚禮。你一邊享受人家父母提供的生活條件，一遍卻拒絕和人家父母溝通。你覺得自己收入是老公的三倍，你完全可以保養你老公，讓他搬到你的房子裡去住，甩給你老公父母一筆錢買斷你老公以後和他父母的聯絡，你就可以完全不需要和他父母來往溝通了。
第六：再說一遍，說話敘事要有條理，你寫的這些東西幾乎可以用語無倫次來形容，而且用詞混亂。譬如是你父母特別告訴你老公父母你不會做家務，而不是「特殊告訴」，是「物歸原處」而不是「物歸原主」。
你準備要孩子嗎？這種敘事能力，以後怎麼教育孩子？
7樓：胖胖
才結婚就和公婆住，小夫妻膽子很大啊
雖然你也挺作，但是25天，新媳婦入門，蜜月期都沒過，男方家就組合作戰，這麼狠的手段來調教，也是不多見。
這種家庭，說實話，離了也行。
8樓：Soarah
我也是目無長幼尊卑的型別，但出生於教室家庭的我也深知，教師最講究這些，所以我不會和我父母長住。
題主剛好嫁了最不合適的家庭。對付這種家庭，道理要比他們講得溜，示弱撒嬌加吹捧，只要不是長住，都搞得定。然而題主目前做不到。
題主這樣又想要寵又想要權的，真的很難找到合適人家，實話說三倍工資還不夠。如果男方父母隱忍包容，大概率養出不隱忍包容的兒子，那和題主還是不配。
或許鬧著鬧著題主吃多了虧會有所改變。目無尊長也可以是平等尊重，忘年相交。平輩朋友沒義務摜著你。改變別人不能指望，改變自己還可以期待。
只想告訴題主，沒有人能陪你玩角色扮演一輩子，就算要玩，也不是只有你能挑劇本。
9樓：綠蓑衣
你公公說了一句話，叫你把畫掛在你父母給你買的房子裡。這其實就是說，他給兒子買的房子你是沒有任何權利更沒有主權的，所以你在這個房子裡做很多事在他們看來都是逾越，你和他們起衝突他們作為主人家會覺得是絕對冒犯，所以才會說他沒有錯。
都結婚了，還是要先嘗試修復關係，不過有兩個關鍵點你可能要把握好。上面分析了你公公其實心裡是覺得，只要住那套房子你就是佔便宜的人就是做客的人，可能之前你相信了你老公的承諾，真以為自己會有乙個自由的小家庭，但現在毀諾的苗頭已經明顯冒出來了，那你們家如果不能處理好這個，你對婚姻的最大期望是注定要落空的，所以你和父母商量一下，以後還要不要住那個房子，如果住，有沒有什麼來保證類似的事情不會再發生。這個保證是雙方都要付出努力的，例如你要給公婆尊重，要自覺保持禮貌不起衝突的距離，這個對你的性格和為人處世的修養都是有要求的，你自己要去改變。
至於他們家那邊，合理的要求你們也一定要提出來讓他們做到，否則勉強挽回，也遲早雞飛狗跳。
還有就是小家庭的財務管理，也要趁機商量好，我看你有回覆，你老公說好上交工資但其實也已經變卦了。其實你老公如果收入不高，你何必管他的錢呢？特別是你還不想做家務，你總不能讓幹活的人還看你臉色花錢吧，夫妻間的平衡其實很重要的。
當然，你把你的錢全部給他那也是不可取的，你們得定乙個雙方都真正能接受的方案出來。
這兩點能解決，你們的婚姻是可以走向正軌的，其實出問題不可怕，而且越早暴露越好，之前你們的關係其實只是蜜月期的表現，而親密關係還有權利鬥爭還有整合，經歷過後才是穩穩的幸福。
10樓：
這裡只說題主的問題吧。
並不是說對方就沒問題，而是我不了解對方，懶得去挑對方的問題。
題主確實像個小孩子，巨嬰。
購物都不會。買東西並不是你出錢了就是有功勞了，而是要買得合適才行。你了解洗碗機嗎？
你知道哪個型號適合你家嗎？不知道就隨便買乙個？買完了還怪別人不領情？
買錯了就是浪費錢。而且這個錢並不是「你自己的錢」，而是「夫妻共同財產」。
題主有點公主病，總想被寵著。你老公談戀愛的時候寵著你，時間久了也累了。現在你還想讓他的父母也寵著你？
別做夢了，成熟點吧。除了你的父母，沒有任何人有義務寵你。並且你的顏值又不高，他能寵你，真是奇蹟。
你現在的狀態確實不適合當乙個妻子，更不適合當乙個母親。
11樓：美麗新世界
傻姑娘，你這是圖啥啊，先別說離婚不離婚，你先回自己家去，好好理一理要不要和這個人一起生活，然後再做決定。
這個男孩子條件太一般了，家裡還這麼乙個樣子，要認真想一想的是你才對
12樓：
人家說：「家務你隨意」。你就當真了，還真隨意了。人家覺得你受過高等教育，覺得你應該有審美，人情世故也能得心應手，所以公婆一開始高看了你一眼，而真正相處起來，你又讓他們大失所望。
你似乎一直在反思，自己也有問題，可問題是你沒法改，或者你在想我為什麼要照公婆的樣子裁剪自己。你老公想當雙面膠，找發現自己沒法子兩面貼上，而你一直拿婚前的承諾說事兒。
公婆家要實打實的婚姻生活，也拿出態度去磨合了，而你覺得，既然老公婚前有過承諾，為什麼婚後不能履行呢。
那問題來了，你父母知道你不會來事兒，估計你自己也知道，可你真的想法去面對實際問題了嗎？以你的學歷，難道對婚姻的期許只是你老公一如既往地寵著你？你不用做任何改變嗎？
如果，你真有閱歷，應該明白，男人說的話在婚後肯定會打折扣，聽聽就好了，也不會真放心上。過日子，商量著來，你體諒我，我體諒你，和氣生財。
你的問題無非是不和公婆一起住而已，你現在住公婆買的房子，肯定不可能那麼隨便。以你的收入，和老公一起買個婚房應該不是什麼問題。你衝著你老公的寵愛結的婚，做出了讓步，讓到一半又覺得吃虧了。
本質上講，你是覺得你的條件優於你老公，你還出錢買了婚戒，所以該讓步的是婆家，而不是你。現在婆家覺得你沒有想象中好相處，你老公覺得你不尊重公婆，提出離婚，你又覺得，你不是說婚後寵我一輩子嗎？這才哪兒到哪兒，憑什麼？
從頭到尾，你們家根本沒什麼不可調和的矛盾，兩家條件不錯，買個房單過，公婆偶爾小住，磕磕碰碰，誰家沒有？但是有一點，別再抱著婚前承諾不放，沒有人可以完全擔負你另乙個人的一生。山盟海誓那一套，在實打實的婚姻生活中，算不了什麼。
好好利用你的學歷及閱歷，實打實地過一遍人情世故，試著調和與公婆之間的矛盾才是正事。人際關係本身也是門學問，該收性子收性子，哪怕在公婆面前裝一下，該打理好生活打理生活，拉著你老公一起都沒問題，對外，該給面子給面子。生活光靠學歷是不行的。
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