1樓：「已登出」
我就是這種情況，杭州一套房，在還貸，父母給錢首付，他們也沒有住處，以後肯定要在一起，我不想委屈未來的媳婦，也不想拋棄爹媽。
以我的能力，真的供不起第二套房了
不知道未來該怎麼辦，真的好難
有沒有人給我點建議
2樓：萵苣
不一起住是對的 90平公尺的房子住兩家人會瘋掉的你研究生畢業雖然27 但是仍然建議觀望一下因為參加工作頭兩年人想法變化非常大糊塗結婚而且明顯有很大問題下結婚容易後悔不確定因素太多
建議畢業工作後別同居自己租房子住努力學習
不管如何等一年後再說
這一年中你會明白很多事情不同居分手或交往他人的餘地大些社會交往會自由些自己也容易冷靜思考
也能避孕
如果你老公是獨子你家經濟也能夠有支援兩人工作學歷不錯的話你們房子不是什麼大問題
但是從你的描述中我覺得你和男友對於生活的構想價值觀念區別很大而且你男友如果是媽寶就會很麻煩
其實婚姻中傷害人的是兩人觀念不一致生活理念不同難以溝通這才是你應該注意的地方
3樓：萌獸
中國的年輕人的現狀就是這樣啊，大部分都是父母出個房子的首付，然後夫妻倆一起還月供，我認為這不算啃老吧。實際上我們也在不斷的奮鬥，也要為下一代而努力，現在不是舊社會了，大家彼此留一點空間，成家了就是兩個家庭了，要保持一碗湯的距離，不熱不冷剛剛好。
4樓：jamjamjam
為了自由。應該單獨住。別說公婆了 ，我覺得和女朋友同居都已經很痛苦了，更何況是上一輩的父母，摩擦必定會爆發。最後就是自己買個房子自己住。
5樓：
婚前借款，跟七大姑八大姨借，這樣房就是你的了。婚後住你這個房，這樣既住到了自己的房，又不用讓她媽媽再辛苦。
還有就是多帶著崇拜女強人的星星眼看待婆婆，讚美她，也未必就住不到一塊。
6樓：蒲公英
在知乎越來越多的看到類似的問題，都有異曲同工之妙，那就是搞不清自己要什麼，以及如何去追求，最後才發現原來是自己把自己給玩兒進去了。
比如題主談戀愛5年才得知男友結婚要自己和婆婆住，哪怕小戶型都不肯放棄租金讓兩人搬出來過小日子。。。很多時候，我們談戀愛，就只談「愛」，等落實到每天的生活才發現飯不會做，地不會擦，衣服不會洗，工資沒存下來，到最後還是你媽說我媽說這種幼稚的對話。我希望中國的年輕人結婚不再是你媽我媽你爸我爸，也希望大家談戀愛如果真的那麼純粹，就不要在最後說什麼買房不買房。
如果知道自己計較房子，計較錢，一開始就搞清楚狀況，做事就應該以目標為導向，這才是最簡單有效的方式。
首先你不該輕易答應去對方的城市居住，並且你們也才畢業，何必早早地給人家定心丸吃呢？他在深圳你跟著去，基本也是上班，為了省房租肯定也是住人家家裡吧，到時候是吃人嘴軟。住父母家跟和男人同居，人家出房租那可是兩個概念喲！
你這麼做的話就是沒過門就給人當兒媳婦，掉價～等真的辦酒席的時候，都不算新人了呢。所以，如果是我，我就會去北京上海，就是不去你的深圳。這是一種博弈，小姑娘，你要敢於賭。
至於現在你男友把話算撂明白了，就是你拋棄家鄉跟著我過日子，但我們不買房不說，單獨住的房子我們也要收租。如果你自己內心的想法僅僅是單過，就去和他好好談。如果你是想人家父母再買個新房，那我就給你三個字「回家吧」，人家的錢真和你沒鳥關係。
以下是想聊聊知乎裡經常看到的說法
有人經常說把婚姻當生意有意思嗎？我在想，他們不知道做生意真的很有意思嗎？而且有這種覺悟的人，人生基本不會過的糟心。
最可怕的恰巧是該談生意的時候談感情，該談感情的時候想起自己的生意賠本了，瞎抓一把，情緒失控，心理失衡。我身邊婚姻還不錯的女朋友，全部是相親的，他們的共同點是明確列出一些要求。
a小姐，1本畢業，註冊會計師，她父母是高階知識分子。要求男方本地人，1本畢業，工作穩定，必須是穩定的國企或外企工作，父母有退休工資，最好是知識分子。相親了3次後認識了現在的老公，公檢法機構的公務員，父母知識分子，小康家庭。
男方很有上進心，結婚前就把博士考出來了，房子也買好，現在也生孩子了。
b小姐，重本畢業，銀行工作，她的要求和a小姐差不多，最終相親多次失敗後也成功找到了合適的人結婚了，去年生孩子。至於為什麼相親多次失敗，就因為她沒有a小姐漂亮，性格略內向。
知乎看到很多人特別排斥相親，我是覺得排斥卻沒有戀愛成功至結婚，但內心卻想結婚的人，他們的想法基本兩類。
耽於幻想型。這類人對配偶的要求是抽象的、無法落實到具體可行的事情、感覺派。而相親就是破壞幻想的東西，它很赤裸裸的表現出我們的相貌、工作、生活軌跡、父母背景、經濟收入等。
我敢保證這類人真的遇到乙個理想中的男神或女神，在泡泡被現實戳破後，才發現神族是很昂貴的，而他們並不想也絕沒有能力買單。有能力買單的人，頭腦通常很清晰，想單身的會堅定地單身，想戀愛的早就成功出手。
無法施展魅力型。這類人就是慢熱、悶、沒有異性魅力。一般而言，擁有魅力的人就算長的普通，也會在自己生活的圈子裡受到小範圍認可。
就算相親，因為風趣幽默、談吐有料、有男人／女人味、會賣萌等等，也是幾輪落後就成功了，何至於特別排斥相親呢？要知道，我們只會排斥挫敗感，如果你相親一水兒異性喜歡你，但你看不上他們，即便略鬱悶也不至於特別討厭相親吧？
相親買賣論。這一點我是特別反對的，因為無論你的戀愛多麼轟轟烈烈，你的生活本質就是充斥著買賣啊！早點去全家買包子2塊錢，玉公尺4塊錢，午飯25塊的盒飯，晚飯如果吃一盒牛肉卷就是40塊，如果吃泡麵那就只要4塊錢。
你的生活從未浪漫過，為什麼會認為找物件就應該浪漫呢？
通過兩位女朋友的例子我發現思路清晰的人，早在25歲前就搞明白自己要什麼，且在這個範圍內尋找合適的人，而不會去談什麼亂七八糟的戀愛，然後談了半半落色捏最後還被倒打一耙「你不就是覺得我沒錢嗎」，「那你去找有房子的」，「勢利眼」，這要是我真的氣得翻白眼。其實，如果男女婚姻的年齡差距在5-10歲，不就更和諧了嗎？例如，23歲的女性大學剛畢業，青春正好，她的婚姻物件是30歲的男性，起碼他們不會約會去肯德基，也不會因為聖誕節一支楊樹林口紅送不起而鬧彆扭了。
就我而言，我是反對校園戀的，大學這個氛圍裡閒的沒事兒就談戀愛，畢業找工作後一大堆煩心事就立刻有了對比，尤其是22歲的女孩和22歲的男孩談戀愛，真的太難了，男孩還沒足夠成熟，女孩過3年就開始著急結婚，屆時才發現原來校園裡的4年根本不足以認識乙個人。
7樓：恬心
這個問題只能分手解決，否則結婚了也還是會離婚的。我周圍有例子，女主角因為婚後一直和公婆同住了六年，老公還不願意分開住，於是離婚解決。我相親的時候，不要房不要錢，唯一要求就是婚後不和任何一方父母住，同意就繼續相，不同意就不用再見面了
8樓：爾東今茜
我遇到了和題主一樣的問題。男友家裡是開小廠子的，他爹媽也是起早貪黑，沒節假日的賺辛苦錢。
今年說到結婚的事。他家也是不想買房，和爹媽住一塊。我家的意思是如果男方錢真不夠，首付可以一家一半，我和男友共同還貸。
現在商討不下，要麼分手，要麼和公婆住。
不知道題主現在是個啥情況？
9樓：
一定要有自己的家的，哪怕租房，我們結婚和他爹媽一塊住了三年，吵了三年，他父母強勢，他懦弱。現在租房子搬出來了，已經遲了，感情再也回不到從前了。有很多事情是無法彌補的。
我們搬出來了，但是我感覺我更喜歡和我老公分房睡。我已經不愛他了，感情很淡漠了。你老公要不是乙個好的婦聯主任，你就趁早各過各的，不要和他父母攪和一塊。
10樓：風之依依
也許是首付實在太多，男友實在拿不出來吧。建議樓主和男友均攤首付。然後還貸結婚之後一起還，這樣在金錢上男女平等，也免得讓人誤會結婚就是必須為了讓人男的給你買一房子。
如果男友連一半首付都不想付出的話，就未免太沒誠意了。至於還貸，也不是乙個人還，兩個人共同還貸，共創自己的小家，擔負家庭的責任。可能會有壓力，但是有壓力也會有動力嘛。
組建乙個自己的小家，買一套屬於自己的房子，承擔起乙份成家立業的責任，比住在父母給的房子裡有擔當得多。
至於為了心疼媽媽，自己有小家，也可以常回家看看的。住一起，也未必能多付出多少。兩個人工作要是都忙和煩擾的話，還有可能讓媽媽多付出多擔心呢。
而且，不管是和男方家長還是女方家長住在一起，也可能有許多不習慣的地方，到時候大家為了和氣彼此遷就，時間久了也很難過。除非是讓一方無條件地退讓，那為了媽媽才在一起住的，到時候退讓的肯定是你這做妻子的了。 是晚輩，又讀過書是知書達理，又是親密愛人，從哪方面講都要多付出些，付出了還未必能讓人滿意。
婆媳相處可不是件容易的事。多少人以為自己性格好，兩輩人處得來，但是到頭來都會事與願違。特別是夫妻兩人將來有不同見解的時候，有長輩在更不好處理。
11樓：
結婚的事情，能講感情講感情，感情不夠就談買賣，買賣不成了，仁義還在不是？？？題主剛畢業，還說你男友認為房價會降。妹紙，你是來這裡黑自己男友的麼？？
多大點事，隨便提個問題，知乎的痴男怨女狗頭軍師們紛紛上陣，自己感情都理不順的人居然還好意思教別人分手，不然就是臭罵一頓。果然是大言不慚，站著說話不腰疼。有意思了？？
女權主義還？怨女也就來這裡過過嘴癮；說女人無知？屌絲們罵完還得回去跪舔自己的「女神」。
各位親們，別逗了好麼？？
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