為什麼要享受孤獨？

1樓：馬聿博

「為什麼要享受孤獨?」

我經常自豪地把自己想象成乙隻孤傲的雄獅，又或是乙個殺手。內心堅定，冷冷地透著一股殺氣和神秘。這樣的幻想讓我覺得很酷，很帥。

就好像有故事的人，從他的眼神裡你可以感受到他為生活奮鬥過的痕跡和複雜的經歷。於是時常地，在乙個人的時候，我很擅長帶入到這個角色裡去。我習慣了乙個人的生活，習慣了以乙個人的方式融入這個社會。

乙個人吃火鍋，乙個人看電影，乙個人旅行，乙個人去做手術。當我乙個人的時候，尤其是我帶著耳機，我可以做到旁若無人地感受這份孤獨。這份孤獨是有癮的，在你帶上耳機的時候能帶來快感，大概是和吸毒一樣的原理。

可當你摘下耳機，清醒地去看這個世界，你會發現之前的一切好像是夢，那份快感也隨之而去。事實上你並不是雄獅，更不是殺手。而這份孤獨，你卻想戒也戒不掉了。

孤獨的這種癮我已經染上一些時日了，我的愛好則說明了一切。健身，紋身，拳擊。我很樂於對自己下狠手。

身體上的疼痛，隨之而來的是精神的高度集中。在一些人看來他們不懂我為什麼能堅持下去。但其實這些身體上的疼痛很好地幫我度過了精神上的空虛。

我逃不過孤獨。

慢慢地，我把「享受孤獨」變成了「忍受孤獨」。最開始上癮的時候都沉醉在那份快感之中，而慢慢地你會意識到這份毒癮真的很難受。社會中有戒毒所，而又有誰來教會我「戒獨」呢？

即便我的左臂紋上了「努力堅持」，右臂又紋上了「be nice be tough be focused 」以及「Beast，雷鳴閃電和野獸」。這一切的自我暗示，一步一步地引領我變得無堅不摧。我的內心是不會被擊垮的。

在生活中大部分的朋友面前，我能為他們排憂解難，在他們需要我幫助的時候，我能給他們乙個臂膀和依靠。這不正是我的初衷，我最想變成的樣子嗎？

我的導師說，「越是外殼堅硬的人，裡面越是住著一顆柔軟的內心」。我們每天穿起鎧甲出征，但總是需要有脫掉它的時候。當我們有屬於自己的最安全的空間，有可能是深夜裡臥室，有可能是街角的某個沒人的角落，又有可能是夜晚面朝大海的時候。

我們不禁潸然淚下，發現和感受著自己的渺小和脆弱。這一點脆弱你不敢隨便讓人去觸及，因為你早已習慣了那個強大的你，那個勇士一般的你。

在任何乙個團體裡，企業也好，軍隊也罷，或者說家庭。向下報喜，向上報憂是乙個領袖應絕對遵守的原則。當你身邊的人在猶豫，在失落，在恐懼的時候，即便你也有這樣的感受，你需要去鼓舞激勵他們，你要讓他們感覺安全。

不幸的是，你把自己置於鏈條的頂層，有些話你是沒人去訴說的。我們需要乙個出口，你的父母，乙個很要好的朋友，你的伴侶，有時候甚至是陌生人。

我很愛用社交軟體，我手機裡的社交軟體都已經飽和。但即使再怎麼約，再怎麼和陌生人聊天，都無法去解決內心的空虛和孤獨。因為那些陌生人他們不適合你，無法與你同頻。

所以你也不願給他們去觸碰你的內心。我們的防衛機制變得越來越複雜，有時甚至錯誤地擋住了一些人。因為我們的方針是，寧可錯擋，不可漏網。

乙個好不容易堅強起來的自己，怎麼肯輕易地放任別人去接觸自己軟肋呢？

我經常說，我就是我最堅強的後盾。說出這句話的時候我知道，這滋味有點不太好受。所以我反問自己，為什麼要享受孤獨。我也不太懂得如何去長久地享受了。

時至今日，在二十歲生日的前幾個小時，乙個人在外地，很久不曾麻醉過自己，很久不去放縱的我，在思考這個問題。或許孤獨本身就是忍受大過於享受。享受的無非是進步時獲取的快感，而大多數時候為之而付出的努力是現實的，是不易的。

我不願輕易把自己交託給別人，只有自己永遠會為自己負責。而那個同樣堅強，同樣樂觀，和你同頻的某個人，在未來的某個時間某個地方等著你。你只是知道，卻看不到。

孤獨並不是每個人都需要經歷的，因為人生的路本來就不一樣。你不必成為我，我也不必成為你。一些人生來選擇在安逸中度過，我只是沒有選擇這條路而已。

同樣，你也可以不選擇堅強，不選擇樂觀，不選擇孤獨。因為它很難，但也有趣。

有些人不懂我為什麼輟學創業，就像他們不懂我為什麼不喝酒一樣。其實如果有一天，當我因自己的這份堅持而遇到了同樣堅持的你或你們，我會好好地放縱地去享受，這些時日裡孤獨帶給我的所有價值。只是今日，時候還未到，你我都還不夠優秀罷了。