1樓：顯謙
唉，放棄了，也就這樣了。
如果你自己放棄，自己拒絕，自己覺得不行。這就是自賊。
你別忘了，你不是你自己，你來自於什麼，你忘了嗎，你來自於上天，你放棄自己，也是放棄上天。
你辜負了它們。它們沒有對不起你，是你自己拒絕，自己放棄，自己的逃避
人與人之間存在這樣的道理，人與上天也一樣。
是什麼讓你放棄，厭倦啊，我恨自己的愚蠢，太累了，不想繼續下去了，人與人之間有這樣的關係，人與上天也一樣，真的好累，所以我放棄了自己。
本來我是乙個最具備主動性的人，不需要別人刺激，逼迫，激勵，我就可以靠自身的自覺性，做到最好，做到盡頭。
但我還是乙個很容易放棄的人。
我的面部有羞恥。
靠的那一股子信念，彼此之間依然平等，我依然有自己的主觀能動性，而不是完全依附，行屍走肉一樣打包。
所以這依然需要我發揮我所能盡到的最大用處，盡心盡性，而不是說躺平，打包，包養，依附，自己什麼都不做。
它們也在等待我的信仰，等待我把手放入它們遞出的橄欖枝那裡，小心翼翼，虔誠溫柔等待我的相信，再一次的放手，交給它們。
它們也在嘗試著相信我一次，相信我的感情，相信我的選擇。
我嘴角含笑，身心快樂，滿腦子裡好像什麼都想不了，但什麼灰塵都開始冒出來。
你要如何自救。如何發揮你的力量。
相信一種感覺。很多人都是向外求，都是缺乏進取，只想寄生，打包，忘了我們作為人能夠發揮的內部力量。
這是一種聯結，一種人與神之間的信仰。
不，這不是平等的，不是屬於一切人的道。
2樓：
未來活著就好，怎麼樣都接受了，有時候也想期待一下，但是又覺得怎麼可能，反正我什麼也做不好的。
我沒有什麼追求的東西了，別人的眼光也好，未來的苦也好，現在的墮落以後的不堪，我都無所謂了，來吧，我沒什麼再可以失去的所以我也可以不害怕失去了。
我都放棄，就沒有失去，我就不難受了。
沒有追求，沒有結果，自我放棄。
3樓：牆角的矮子
或許我們的生活總有一段分水嶺，前半截被人放棄，後半截放棄自己。
曾經被人放棄過：被醫生、被老師、被父母、被戀人，被種種人際關係，色色所求所願放棄著。討厭那種不聞不問，隨口一出便被人說定了感覺，可漸漸的，我們也學會放棄自己了。
「啊，沒什麼夢想，工作掙錢在哪不一樣。」
「我這種人就是適合這，北上廣深得多少人才啊，就我？」
「跟誰結不是結婚，早結完結都得結，二老看著滿意，湊合過唄！」
放棄了努力，情願忍受乙份份不甘；放棄了夢想，情願幾十年碌碌無為；放棄了自己，情願盲目結婚，只因一句，年齡到了。有人說，人的一生分為三種狀態，掙扎、認命和邊掙扎邊認命。人生的定義終歸要到終點才能看清，誰都不能妄作斷言，說當下誰如何如何，畢竟，放棄是一種選擇，而不是乙個結局。
可為什麼，這麼多人在人生的選擇上，按了放棄鍵？原因很簡單，累了。
多少人曾在大學被呼籲過，「專業是一輩子的事，不能讓你的大學四年浪費掉，要專業對口！」專業對口，所以經管院的要找經濟類的工作，外院的要找語言類的工作？不能跨專業找工作嗎？
導師說了，不是不能，而是很難。那很難的話就不做了嗎？話也不是這麼說，畢竟天縱奇才還是少數，還是要宣傳有利於大多數，大多數微微抬手就能夠到的選擇，這樣可以便於大多數就業啊！
老人常說，常聽未盡之言，而與未來選擇相關的話語，省略之言是否可以聽聽而已？有人不信邪，選了夢想，棄了專業，一路磕磕絆絆，驀然回首悔意尤生。人在低谷的時候，很難自己爬出來，向上難向下易。
創過業，求過職，可終歸做不了夢想的甲方。棄了吧，聽家裡的話，進個國企，旱澇保收。
人生要敢於挑戰，挑戰不可能，狹路相逢勇者勝，以前學習成績不好，這種雞湯隨手就是，可我小時候一聽「狹路」就會聯想到自己的平衡力，繼而懷疑自己會掉下去，也總想問，人不說未來是康莊大道嗎？我為什麼非要去走那小路去當什麼「勇者」？後來也漸漸明白，並不是每個孩子都是「天之驕子」，大多數只能過獨木橋指望魚躍龍門。
有些時候，挑戰受限於名額、機遇跟幸運。同樣的大學生創業，學校過了兩個，推的別人的；同樣的招標計畫書，寫了幾個通宵，公升職的是學歷高的；申請公司的外派留學，闌尾炎住院了……創業的可能去考研了，文案可能也準備考證跳槽了，外派的只能等下一輪了。有些選擇，錯過了一次，可能就放棄了，心裡念佛，沒那個緣分，下次吧。
以前讀到過乙個案例，說是夫妻倆一團和氣，結婚五年，雙方父母都很滿意，可卻離婚了，因為男方說，他遇到了乙個心動的人，不想自己這一生就這樣沒有激情和熱情的過下去。女方也平靜，她認為其實現代人對婚姻不必太過信重，有結有離跟日公升日落一樣，或許應該看輕婚姻這個形式，而多看重自己的心意，畢竟情不是水龍頭，說開就開說關就關。求不得，不得求，莫相遇，不相逢，兜兜轉轉，開始和相信都變得艱難。
談情說愛或許是最沒有門檻的哲學，隨著文娛宣傳，我們一次又一次的「相信愛情」，可真到生活裡，卻發現一寸相思一寸灰，新婚的甜蜜粘不牢自己的餘生。找乙個人談戀愛都不容易，更何況心心相印共白首，罷了，第三世界有什麼勞什子愛情……
放棄是一時的，放任卻是一世。當社會環境，家庭環境和個人心境糟糕到一定程度的時候，消極心態演化成一種放縱，反覆掙扎的疲倦，餘生的不安，未知的恐懼，累了，倦了，不想明白了，想糊塗著草草一生。
這，沒什麼對錯，也沒什麼好壞，其實很多事的標準也無絕對，只一句要緊，個人選擇，後果自負。若，想放棄便放棄，懊悔之語且收聲吧。
4樓：緋聞
自己放棄自己的時候，就好像全身打了麻藥，對外界的一切沒有反應，在意識層面猶如死人。什麼努力，奮鬥，堅持，夢想，都好像是天邊的浮雲。整日除了吃就是睡，看身邊的一切都是灰色的。
眼裡已經沒有晝夜的。無時無刻不覺得自己活著浪費空氣，死了浪費土地。和死人唯一的區分，就是還能動。
5樓：ving
他說:你一直沉浸在自己的世界裡，好像外界發生的事都與你無關她說:你好像一直待在自己的世界裡，其他的事你都不care無論外界多麼吵鬧，我都能若無其事的做自己的事。
關上所有的聲音，只聽自己說話。
6樓：沒名字
題主是天生就這樣還是生活中什麼事情刺激到了呢？
如果是前者……我也不知道畢竟我天生並不是這種性格，或許強迫自己多交交朋友啥的？
如果是後者，我倒是可以說兩句哈，當初為情所傷那段時間整個人都廢了，注意，是廢了，不是頹廢。嗯，就是每天躺在家裡不洗臉不洗頭，暴飲暴食，睜開眼睛就想去死的感覺，人生無望，覺得以後就這麼下去了，然後被朋友拉去醫院，查出得了中度抑鬱症，但醫生說我這是外界刺激，不建議吃藥，讓我試著自己扛過去，然後那段時間真就是自我放棄啊。
但我還是用尚存的一點理智強迫自己走出去，多和人交流，多說話，就算特別想哭也忍著不能哭，emmmmm……現在想想那段日子能挺過來我也是很強大，現在一切都朝著好的方向發展，我也一點點重拾對生活的熱愛。
對此我只能勸你，不管你經歷了什麼，也不管你處在一種什麼狀態，內心強大最重要。
7樓：陳科技館
看著那個人軟弱無力，被這個世界所打倒，我也終於按捺不住了，拿起刀，狠狠的捅了過去。那個人被我一刀開膛破肚，血液嘩啦啦的流，疼得不住的哀嚎，而我，也終於獲得了一種難以言喻的快感，如同白日公升仙一般。是的，沒錯，很舒服，因為我也終於有了控制權，也終於有了選擇的權力，我可能無法到達你們所期待的彼岸。
但我，也終於能夠像你們一樣欺負他，打罵他，嘲諷他，甚至，無休止的傷害他，儘管，我就是他，儘管，痛的要死，可我，確確實實感到了一絲快樂。
8樓：星兒
你不是個問題，你是個上帝派來凡間的精靈，你之所以自閉，冷漠，不是因為你沒有對凡間心存嚮往，而是你還沒有找到生活的方向。精靈是有翅膀的，它比我們這些凡人更加敏感，所以你能深刻體會到生活中不是很溫情的地方，但是你是精靈啊，你是精靈啊，你承載著希望，象徵著美好，你不會一直就此墮落，你會遇到乙個天使，它光明而美好，它會引領你走向希望，它使你的生活變得有趣，它讓你更容易被人接納，它開啟你新世界的大門。所以，千萬不要放棄自己，你會遇到的，你會遇到的，你值得被珍惜，你不要放棄，好了，別說話，我愛你。
放棄美國綠卡是一種什麼樣的體驗？
大旺 放棄了，可惜難過失落是有的畢竟真的投入了不少錢和精力。在國外呆了8年，真的不喜歡，自己喜歡呆國內，喜歡和家人呆一起，幾年前回國工作，不想再去國外生活。綠卡不續了，一輩子自己活得開心最重要。以後也不想提這事，心疼花費的時間和精力。 剛過期，不打算回去了，算是徹底放棄綠卡了，以後應該會辦旅遊簽吧！...
克制自己的情感是一種什麼樣的體驗？
1973年的彈子球 失落，心痛，無力，懊惱，悔恨。會在沒有人的房間無數次留下無聲的眼淚 會靠在牆角體會胸口傳來的一次又一次刀絞般的痛楚會不知所措，茫然 會自我開導 無所謂啊，過一陣就好 會懷疑自己為什麼去開始，去開始動真感情，猶如割傷自己再去用舌頭舔舐傷口等待結痂 會警告自己下次不要這樣沒出息的流露...
討厭自己到極致是一種什麼樣的體驗？
我本以為我可以過好一生 我一定是個不健全的人，是那種骨子裡的不健全還有骨子裡的透露的令人厭惡的絕望。我不知道為何我以這種方式去傷害著我身邊的人，我這蒼白的人生，大抵都在刺痛著 戳傷著別人。一適逢父母在京打工，得以在京上學，感受著京城腳下的文化。我總是熱鬧的，熱鬧的吸引著別人的眼光。成績也不算差，我似...