你媽有沒有做過令你特別厭煩的事，說過讓你特別寒心的話

1樓：溫和

我媽沒做過什麼特別過分的事兒，但某些日常小事真讓我煩，尤其是「幫別人」這一方面。

她覺得她都在為我著想，害怕我幫了別人自己吃虧，不論我說要幫人家什麼都要反對，說你這樣不行，我不准，別幫ta，不借給ta……

我覺得這方面我倆是不平等的。

且不說她預想的後果會不會發生、即使發生了會不會有那麼嚴重、如果發生了我是不是真像她想得一樣就沒能力應對，我就是覺得為什麼她可以幫她朋友，我就沒這個權利？

別人借我東西急用的時候，我會先去跟她說一聲，不是因為我到現在還要事事徵求她的意見，說得通俗點是因為我覺得這東西畢竟不是自己掏錢買的、雖然送給我了但說到底還是她的東西——以及對長輩的尊重。

但我實在受不了每次跟她一說就是「你不能借，ta那樣跟你有啥關係，反正你不能借」

這次我一定要借。

要放在以前我也會在她的阻撓下慢慢放棄，覺得不借就不借吧反正我其實也有點兒捨不得借出去，但現在我是慢慢理解有的事情是你主觀上其實不願意做、但客觀上你做了才是正確的事情。

借給別人我會有損失，我是捨不得，但為什麼我還要借？因為我覺得如果我幫了，我也就是少了個平時不怎麼用的東西偶爾想起來要用的時候有點兒不方便；但如果我不幫，需要幫助的人損失大得多

更何況並不是外人。

眼一閉心一橫就借出去了。

我只是希望她不要再老是當我什麼都不會。

2樓：lanren

「你怎麼這麼沒用？！」我媽恨鐵不成鋼的說道……這句話伴隨了我25年！！每聽到一次，心寒一次！

答主留守兒童一枚，爸媽迫不得已外出打工養家，三歲半開始跟著外婆長大，一直到現在，中間寒暑假會跟父母住一起，26年裡，跟父母在一起的時間大概8年，其餘都是跟外婆。此為背景。

由於從小留守，有心理陰影，覺得爸媽不要自己了，性格孤僻，但還是想引起父母注意，所以很努力學習，成績也不錯。但是每當想在父母面前表現好的一面時，總是事與願違，比如洗碗，我媽會說還不如不洗，都沒洗乾淨，你怎麼這麼沒用？比如掃地拖地，我媽說這點事都做不好，你怎麼這麼沒用？

再比如拿個東西，在她面前，我總會不小心拿錯，或者把東西摔碎。緊接著就是一句，你怎麼這麼沒用……以至於我真的認為自己非常沒用！

終於，我長大了，畢業找了工作，有了自己的收入，我把她接過來跟我一起住，我以為她不會再說我沒用，然而25歲那年，我又做錯了一件小事，她又說了這句話，那一刻……我崩潰了！我哭著問她：媽，你真的這麼認為嗎？

你真的認為你的女兒沒用嗎？你知道你這麼說我有多難過嗎？我媽震驚了，她覺得這是很正常的事，覺得當媽的都這麼說……哎～還好後面再沒有說過了，然而我跟我媽好像有了隔閡，我媽甚至覺得我脾氣暴躁，冤枉啊……哎！

但是我還是非常非常愛她！(￣▽￣)

3樓：

人非聖賢孰能無過。

堅信，世間絕大多數母親都是無私的愛著自己的孩子，甚至把子女當做全世界

就算有過失，只要你的親在這大多數之內，相信她一定不是有意傷害你。養育之恩大於一切。

4樓：三三要做自己的女王

記得高中有段時間和父母關係很僵，我有自己的想法，而他們特別是母親總認為他們的想法才是對的。

後來有一次和母親吵架，事後她說你寫吧，把你心裡話都寫下來我看看。當時我以為她終於願意聽聽我的心聲了，當時寫的那封類似陳情書的東西大概寫了兩三千字，字字嘔血，甚至寫下了那段時間自己枕頭下面隨時放著一把刀，來來回回的想自殺。

寫好後母親站在我旁邊看，我坐在書桌前想著那段時間的經歷止不住的哭，過了幾分鐘，母親看完了，從鼻孔中發出了一聲輕蔑的哼，將信紙甩在我桌子上就走了。我當時的心情真的覺得她根本不是我親媽，她根本不在乎我的死活，自己掏心掏肺寫下的心聲換來的就是一聲輕蔑，感覺自己是用真心在餵狗。

後來又一次吵架，白熱化時她脫口而出，你不是一直想死嗎？那你現在就去死啊！她吵架時說過無數狠毒的話，唯獨這句可以讓我記一輩子，不是因為她讓我去死，而是我原本想以心換心寫下的句子最終來卻成了她吵架時用來攻擊我的刀。

當時我轉身去廚房拿刀橫在自己手腕上，不過膽小和怕疼救了我一命，最終沒恨下心去。

但這件事發生後我感覺自己的真心拿去餵狗也比給她強。

其實過來高中那段日子，我和父母的關係就緩和了，在外人看來一家人和和美美的，我們的生活、事業、學業雖有波折但也算穩中有進。但我知道自己已不會再和他們說什麼真心話，我心裡最深處但想法他們永遠都不會再知道，即使這往後多年中母親數次表示想和我談心，我都是表面笑嘻嘻，心中回敬她一聲冷哼。