1樓：公尺兒
其實我們也一樣，尤其是我媽，我其實很想給她好好說，但是她總是逼迫我，讓我很厭煩，就想遠離她，說她不愛我，但是她也挺在意我
2樓：
我爸對我抱有很大期望，但我知道自己幾斤幾兩。我高考考的很差，高中生涯最差的一次考試竟然是高考。他現在每天吃飯都要打量我，問我以後做什麼，有什麼打算。
我媽讓我找個好人家嫁了，她就輕鬆了，沒負擔。她還說過如果我以後得什麼絕症，不會給我治。我對婚姻不抱任何期望，他們的婚姻用一句話總結就是貧賤夫妻百事哀。
想舉例太多他們令我憎恨的例子，想想也沒有說的必要，太多了。每天在自己房間才可以得到片刻安息，每次去樓下吃飯就像在刑場，只能用玩手機掩飾我沒有話題和他們聊。
怎麼辦，無論是上班族還是微商還是學生，好好賺錢，好好學習。
就算是行屍走肉，也要做一具體面的屍體
3樓：momo
···剛剛發生的事
留數學作業的時候老師問寫卷子還是檢討吧
我說的檢討
好我跟我媽學說老師太殘忍了啊啊啊讓寫的
我就直接無語
當然不止這種小事。。。還有好多好多感覺她最近很煩我聽起來沒什麼但真的讓人感覺她很煩我。。。
4樓：
我現在根本就不想活了。
我在乙個不好的家庭裡，每天要與不好的父母相處。我媽只會杞人憂天，怨恨他人，講怒氣發在孩子的身上，而且語言和行為暴力，什麼孽種，死人，賤人，神經病全用在自己女兒的身上，她認為養孩子就是為了錢，她想讓我們死，說什麼她死了也要帶走我們。我無語了。
我只想早點出社會。
5樓：
由於從小接收的教育，出於道德，面對這種情況只能忍。因為與父母那個年代經濟，教育，生活不同，所培養出來的人差距實在是太大，所以不可能奢望相互理解。難以理解就難以溝通，難以溝通代溝就會越來越大，惡性迴圈，最後關係只會越來越僵。
所以早早出去，遠離他們，在矛盾還沒激化之前，保留父母最美好的印象，忘掉他們醜惡嘴臉，變成心頭的硃砂痣，遠遠的思念，不要靠近。
還有一種方法就是直接爆發，把所有的不滿，不快樂，甚至是厭惡直接說出來，兩敗俱傷，雙方都對彼此寒了心，爆發過後，父母忘記了這茬可能就會有一段時間的和好，一段時間的安寧，好好珍惜。然後矛盾繼續激化，再爆發，再和好。以爭吵換取安寧，互相折磨對方的良心和道德。
最後回歸到第一種情況，或者父母pass away，最後一幕是在吵架，內心痛苦遺憾一輩子，繼續和下一代迴圈往復。
最後成為最不想變成的人。
6樓：
有的父母喜歡把自己小孩當私有財產。也許是太愛了。好多事情人家嘴上說的和現實不一樣。
有的人會說好聽話而已。說的和做的不一樣。過去我很單純，特好騙。
相信世上有鬼。也不要相信人家的嘴
7樓：
恨死他們，日復一日的沉默加唯唯諾諾，生怕說了做了什麼都不得人家的意，在家只想一直呆在屋裡，和他們在一起除了尷尬還是尷尬，從來沒有親近感，我自己坐屋裡會被人家說幾個小時坐那裡怪不得頸椎會疼，事實上那是很久就開始疼了的，那時候也沒有手機就一直疼得，人家當時領我拍了片，然後現在人家說作死的自己作著玩手機脖子疼了少給我說看再領上拍片，我真他媽服了，明明自己是懶惰到極點特媽天天鍋我洗，覺得天經地義，我本來也不覺得什麼，就這麼特麼還說我不幹活
太多了，我不知道怎麼說，我就覺得真痛苦，真痛苦，我永遠都沉默木納，朋友沒有乙個，都是誰害的，在家做不好就被吼被罵，上了大學以為會好會理直氣壯的不在畏懼，可是我錯了，我永遠都是失敗者，各方面。
語無倫次了，我真的痛苦 ，怎麼辦，什麼時候才有自殺的勇氣？
8樓：
不討厭就有鬼了，二十多年了，什麼都指望不上他們，我媽小學都沒畢業，就等著結婚然後拿嫁妝補貼她的弟弟也就是我舅舅，一輩子就吃老公的錢，別人問她為什麼只幹保姆，她說她就是這樣的，她不知道怎麼去努力，幾乎每天在家就是一種很喪的狀態，整天罵我這個不會那個不好，她算是有點重男輕女吧，以前在家家務都是我做的，她回來倒頭就睡，然後我親戚家弟弟一來又是送蘋果手機又是帶他各種玩，這會又忘記玩物喪志了？
別人父母三十多歲還在東奔西跑，她就已經跳起廣場舞了，學費就靠我爸那點錢，她幾乎沒給過，甚至在我不知道的時候拿我學費又去給那個弟弟，借了好幾萬還都是以親戚的名義不用還，後來她出軌我是受不了的，不知道我那老爸不給她錢是不是早就知道她會拿錢去養別的男人，我親眼看著我媽大半夜和陌生男人聊曖昧叫他老公，他們兩個都很討厭，如果她學歷比我高指點我是沒問題的，可我的確不想乙個小學都沒讀完還不檢點的人來對我指手畫腳。
9樓：
91年獨生女，我表示和父母八字不合，難以相處。
有些人真的是無法讓你對他談「尊重」這兩個字，即使他是你的至親。
從小把你扔在農村，當個留守兒童，偶爾回來看下你這個「鄉巴佬」女兒，來扮演一下「父母」這個角色，對你只有經濟上的付出（養隻貓還要給他吃飯呢）。工作後，為了所謂的面子，給你買了簡易的車房，接著來道德綁架你，說你不懂事（不是他們理想中的樣子）。我想問：
早些幹嘛去了？現在來教育我，不覺得晚了點嗎[微笑]
10樓：夏瑤
你要知道，父母要管你是因為你是他們的孩子，如果是別人家的！你覺得他們會管你嗎？因為他們想要你將來過得好。
你要換位思考，你父母為什麼會對你嚴格，是因為他們討厭你嗎？不是是因為他們愛你。有些父母寧願自己苦一點也要給你最好的！
你要理解
11樓：
有的時候，我會想，如果能讓他們閉嘴，永遠的閉嘴，我願意付出一切。如果能從此不再看見他們的嘴臉我願意以靈魂為代價。可惜沒有如果，我清醒的知道自己怯懦的該死，時刻都記得殺人犯法。
12樓：彭興迎
我討厭我爸我媽不相愛又在一起，還生出了我，我討厭她們所認為的幸福就僅僅建立在物質上，我討厭他們會為了錢爭吵，我討厭她們會為了我的未來忙碌工作，我討厭他們愛我，要不然我就可以很輕鬆的離開這個世界
13樓：
討厭他們，沒有理由。
討厭他們打著任何"為你好"的名義做一些不甘情願的蠢事。
或許我還沒長大吧。
那就趁我沒長大的時候痛痛快快的討厭他們。
14樓：覃時月
我也討厭……然而身邊總有不能體諒的人逼著我不能討厭他們。她們覺得父母無論怎麼錯都得原諒，覺得我父母跟她們父母一樣愛著我……這樣讓我很苦惱……
15樓：
我討厭我的父母，因為他們偏心，極度的偏心，小時候吃東西給我都是最少的那個，記得那個時候還眼巴巴望著姐妹他們的碗裡吃不完的。然而我家並不窮。我從小被送去姥姥家，到初中回到家，我特別渴望他們對我的愛，然而沒有，他們對我客氣和冷漠，節約，導致我有時會像「被嫌棄的松子的一生」裡的松子一樣，做一些好像讓他們關注和開心的事，雖然知道是不對的，而且我的個性彆扭和極端，儘管到現在長大我經常頂嘴什麼的，但是心裡還是順從他們，以至於讓他們擺弄了我的婚姻。
我恨她，更恨我自己，不夠成熟，不夠堅持，不夠強大，不夠冷漠，恨自己對他們的偏愛會計較進而扭曲自己，恨她們不停的壓榨我的剩餘價值，是的。到現在回家我還是很難受，他們的愛給了其他人卻要求我要付出，在姥姥姥爺相繼去世後，我覺得天下之大卻失去我可以棲身的地方。有時候覺得活著就是不停的受折磨，恨不得去死。
16樓：吳不言
剛剛才吵完架，就看到這個話題。和我父母吵說養貓的事情，我真的很愛很愛貓，每次看到貓都恨不得把它揉進自己骨子裡一樣。已經和他們商量過無數次了就是不同意。
我今天下班，態度特別好的坐下來和他們商量這件事，我還沒說完，我媽就和我跳腳了，然後我爸也開始吵，她說動物很髒我說貓特別愛乾淨不髒，她就是不聽。意見相左我父母就會和我跳腳。我乾脆甩臉子回房，我們家是自己一棟，等我回房後，她就一直在樓梯口罵，罵了半小時還不停。
說你現在領工資了很了不起啊！不能管了是不是！掐死你啊。
你想怎麼樣就怎麼樣啊，怎麼就不能管了。一直重複那幾句話。我乙個月工資2800左右，每個月上交2000元不多不少。
但是800元錢我要吃乙個月，因為我是在商場上班所以真的不多，我乙個月衣服鞋子化妝品都沒有買。800塊在石獅這種地方1個月真的用不了什麼。不單單養貓這個問題。
當我上班上累了，我想要休假一天，我父母不讓，他們覺得我上班並不幸苦，說在商場上班有什麼辛苦。有時候想和閨密聚一聚都不讓。我從去年9月份到今年6月，除了新年停2天，清明停1天之外我就沒聽過，每天7點就要起床凌晨1點才能睡，他們說我不幸苦，年輕人多做一點多吃點苦是好的，但我也不是鐵打的。
我上班上到頭暈和他們說要休息一天，不讓，說只是著涼了。我實在受不了每天都要吵架了，太多約束，不能去電影院，不能太晚回家，不能去KTV，20歲了不能和別的男生獨處。我知道他們是為我好，吃穿不愁，夏天我房間的空調壞了比我還急，每週都要大補一次，各種三七，當歸，人參，豬心，牛羊雞鴨。
但是有時候我真的恨不得撕了他們
17樓：伢伢
我和你一樣，特別是母親，我是因為我覺得她不愛我，她太自私，只會打牌，出去玩，從來沒有工作過，體會到工作的不易，自己還總是發自己的小脾氣，有時間給她開玩笑，她不開心，就會罵我，生氣了甚至會打我，我真的挺夠的
18樓：高大能
我們這一代，一般家庭的父母也沒受過什麼教育。一些認知和情商連現在孩子的一半都沒有。所以，不要想著他們能理解你，能想到你的感受，因為他們沒有這些概念。
甚至不知道怎麼更好的教育子女和子女溝通。這不能全怪他們。他們的婚姻一般就是說媒認識。
也許結婚之前都沒見過，特別如果是倆個強勢的人，結婚之後自然百般不合。講道理？溝通？
別鬧了，他們又不是沒有過，再說他們也不會。所以他們只能用乙個方法，那就是吵架。彷彿解決了許多問題，但其實呢，出現的問題更多。
而且父母也不會表達愛意。就像我父親，總是說一些髒話，讓人感覺不舒服。但這就是他的表達方法啊。他接受的教育是棍棒出孝子，打罵出人才。可他真真切切的是想對孩子好的。
再比如說我媽媽，她總想通過任何看我不順眼的小事教育我，為什麼啊？天下父母都一樣，以為說的多點你就能明白點東西。
所以你不舒服，你感覺他們沒考慮到你的感受，他們脾氣差，他們不喜歡你，更不理解你。
其實悲催才是這個世界的本來面目。你看到那些美好的家庭和東西你知道是有多特殊嗎？你畢竟父母健在。
你知道比你慘的人有多少嗎？想想非洲，甚至中東。別說歐洲了，你知道國內外有多少人生不如死，你只是看的書少罷了。
你看到的真的是表面，別人的傷口是不會給你看的。
上帝只是沒有將完美降臨在你身上，但是誰知道呢。也許後面會有大禮等著你。
其實問題都是能解決的。我母親現在和我關係很好，我父親也不罵我了。但是他們有時也會吵架。
怎麼做到的呢，我想是因為我經常溝通到的。我不會在父母吵我的時候也表現的很不滿，至少不會表現出來。不要讓父母因為你的情緒不開心，平時多找他們溝通，不要害羞哦。
說出你的心聲，多講講一些道理。平時懂事一些，多為父母做一些事情。與人相處時要記住，再親密的人有時候也是敏感的。
勿以惡小而為之，勿以善小而不為。人都是自私的。每個人都是單獨的個體，不能因為你們的特殊關係而無所謂去傷害，人和人也都應該有距離。
也不用妄圖他人理解，更不能利用別人對你的信任去追求真理！ 去吧，多和父母笑一笑。多去和他們溝通，就算不他們不理解，也會感受到你的笑。
不用擔心，多去幾次一定會有效果的。你們的關係慢慢才會好轉。
記得，讓他們開心才是最重要。不用講太多道理，更別去追求真理！相信我，慢慢來。
好了，最後。放開你的心，笑一笑，人生很短，把它看做遊戲，用心去感受，去體驗，去笑。遊戲有磨練，有挫折，有悲劇才是好遊戲。酸甜苦辣，喜怒哀樂都是體驗。
去創造快樂，去追求快樂。
我真的很討厭我的父母，該怎麼辦
發福的小武 原生家庭，不患寡而患不均 別聽樓上說什麼不要記恨父母 這種原生家庭，如果你努力的溝通和交流無法改變建議你忍氣吞聲，臥薪嘗膽 拿個小本子，開始記錄你父母給你花的錢 生活費，學費，伙食費，醫藥費什麼的 同時，現在就出去打工 週末工，暑期工 鍛鍊自己的能力 你的父母是靠不住的 你只能靠自己 成...
我很討厭我的媽媽我該怎麼辦？
我從小就很討厭我媽媽，她總是那麼偏心，從小都是奶奶帶我睡覺，媽媽帶我姐姐，我也不知道為什麼，可能是因為我不是男孩子吧，他們都是只想生男孩，媽媽的脾氣總是那麼暴躁，容易生氣破口大罵，她心情不好的時候就拿我來出氣，一直罵罵咧咧，從小就非常怕她，她心情好的時候有時候也對我很好，對我好的時候總覺得很不踏實，...
我很討厭我父親，我該怎麼辦？
念昔 我也是和父親關係不好，小時候我還是蠻喜歡他，覺得他疼我。但是長大了，懂得事情多了，因為我也是女生，所以站在女性角度去看我爸過去對我媽的所作所為，我真的痛恨我爸把我媽的一生毀了。我爸在我小時候出軌兩次，那時候我每天都是在我媽的淚水中還有她和我爸無盡的爭吵中度過的，甚至這樣的日子，影響到我在學校的...