1樓：
喜歡乙個人
那個人是我的青春
長相一般但是很舒服
那時候，經常拉著閨蜜在樓道裡遛彎，就為了路過他們班的時候往裡撇一眼，我不敢和他說話，怕別人多想，起鬨，怕他反感
後來就這麼過去了，我們各自有各自的生活，沒有說過一句話，沒有打過一次招呼
七年後之後的一天，我朋友給我發訊息說有個驚奇的事情，誰誰誰說他以前喜歡你誒，你要不要看看，我就很無所謂的應了一句，然後發現，是他
是他啊他說當年他喜歡我，經常在樓道裡等我，他不敢和我說話怕我反感，他說我那時候真的很漂亮，那時候他很喜歡看見我，他說他費了好大的勁才認識我，可是等到想靠近我的時候，我走了
後來，我們聊的挺開心的，沒有見過面
直到那天因為一些矛盾，永遠失去聯絡
可能上輩子我們就是過客吧
2樓：
八年後終於再聊到這裡，我問他，這麼多年，你一點點都沒有喜歡過我嗎？他頓了一下，「有的。」
這些天一直在反覆思索，為什麼得到這答案一點兒沒讓我快樂，最後得出結論，他不如說從來沒有喜歡過我。
這樣我還能跟自己解釋，我不是他中意的型別，但他有，說明他對女朋友的要求我沒達到，是我不夠好。
3樓：
這個問題真的想好好回答一下
不知道誰先動了心，可能是我可能是他。後來我就慢慢非常非常肯定（這裡要寫很多，省略吧）
早上他去的很早，然後我也就慢慢去的很早。我們都是走讀，有時候在校門口碰見，就一起去教室，開燈走到座位上。
高三的感情是極力克制的，我也不想再說那些少女情懷的故事了。
不是乙個很認真的學生，但是知識真的非常非常淵博，歷史哲學政治都挺好的。又接觸比較多，就慢慢的喜歡了啊
我不像很多人，是在事後知道。我是一開始就知道，但是一開始就知道不可能。不是一路人，再怎麼喜歡都是不能在一起的。那種屬於高中時代的美好的情愫，一直到大學都不能忘呢。
高中畢業以後，我給他寫了一封告白信，也是告別信。然後，他後來回了我，我卻不想再像，索性手機關機，第二天再回他很客氣的話。就沒有下文了
不知道他怎麼想，可能他會很驚喜？但是我，確實真的真的覺得幸運。
現在上了大學，今天剛一起出來，吃了個飯。可能是整個暑假一直心心念念的事情吧。但我覺得不是喜歡，只是懷念那種學習之餘的慰藉。
沒有很尷尬，就像是那時候的都已經被我們遺忘了。但是我還是能感覺的出來，飯局上克制著不談男女關係的問題，我也基本沒怎麼說話。但是笑的很high 是真的。
我覺得我還是會想，故事在我這裡，在沒有出現下乙個更合適的主角之前，還是不會停止。沒有想在一起的慾望，只是想那個人，那個時間的回憶。
雖然沒什麼，但是第一次跟別人說這個故事，跟最好的朋友都沒有說寫告別信的事情，所以羞恥地匿名了。
4樓：
在知道他要結婚之後，才知道的。
心痛也遺憾，如果他知道我喜歡他，他會不會也覺得遺憾，我們就這麼錯過了。
我們是真的沒有緣分嗎？
5樓：
男友告訴我我曾經喜歡的人喜歡我是什麼樣的體驗。。
姑且稱他為M，男友C，男友和M高二同桌，我和M高一高二都是前後桌。M是個很逗的男孩子，他聰明搞笑，喜歡逗我，捉弄我，我當時討厭他，還冷戰過。我因為他聰明可愛逗我喜歡上他，喜歡上後卻難以忍受他繼續捉弄我，經歷了掙扎的一段時間。
然後，C另乙個大學霸調過來了，他耐心教我作業，也不會捉弄我，長的也挺好。我花了一段時間勉強轉移了喜歡的物件，但我終究是還是挺喜歡M的。
高中畢業，閨密表白失敗，我說我也來表個白，這樣我們一起失敗都不傷心啦。然後我向M表白，結果一下午他沒回我。。。我以為他沒看見。。
然後我們乙個共同的好友D（男生）來告訴我，M去找他說我和他表白了他怎麼辦。。。當時我氣急敗壞，傷心欲絕。原來我等了一下午想了很多可能，你看見了呀，只是不想回我。
立刻，刪好友，忘掉。
後來，大一下C像我表白，我也挺喜歡他的，就答應了。我也告訴過他，我曾經喜歡他朋友，還表過白，他表示不在意。
昨天吵架和好後，聊起高中的事，他突然說M是喜歡我的。我說你怎麼知道，他說他對我和別人不一樣，還有一堆亂七八糟的事。。
昨天上午，我第一次哭著求冷漠的男友不要拋棄我，我難以忍受被拋棄的感覺。這一次之後，我卻不愛了，儘管他說還像以前那樣愛我。想起曾經總是逗我逗的很開心的M，不禁感慨陰差陽錯，也不禁想到如果當初和他在一起，我還會不會這麼累。
我只是覺得，和他在一起，好好玩哦，每一天都有新鮮的好玩的事，他總能想到。
其實我是突然釋懷，當然時隔兩年，我絕對不會和M有任何可能了。我只是突然覺得我也沒那麼糟，還是有人喜歡的嘛。被拋棄就被拋棄吧，還會有更好的人。
6樓：
剛好最近就遇到了這樣的事
我喜歡那個男孩子一年了，我們是初中同學，前段時間與朋友聚餐的時候才知道，原來他從三年前就喜歡上我了.我當時都哭了，但不是因為什麼喜極而泣之類的，而是想，他竟然能在這麼多人（包括我）前表現得就好像什麼也沒發生過一樣。我也曾經給他表白過，時間也是在這三年間，但他對我表現的毫不在意。
我在想我竟然會喜歡上了演技這麼好的男孩，
城府太深，猜不透啊⊙_⊙
7樓：義山
有些激動更多的是心酸有沒有被辜負的滿足感但更多的是對過往時光裡不作為的後悔
說這些。。。。沒有用因為當你知道時那個你喜歡的人應該已經找不回來了。
8樓：Desperado
大概是心酸難抑吧。那年初三。他是個渾身上下都帶逗哏的傢伙。覺得跟他相處很快樂。直到他跟我後座的姑娘搞在了一起。
每次午餐都簡單粗暴地搶我的椅子，就為了和後座姑娘共享午餐。我一度覺得他極度厭惡我，因為我曾態度堅決地拒絕他霸佔我位子，他不得不拖來另一張椅子坐我一側。離我那麼近，然而卻面朝著後方的姑娘。
他嘲笑我胳膊汗毛，嘲笑我臉大，嘲笑我蘿蔔腿。我永遠記得我無數次被羞辱後的逞強反駁，待到面上若無其事走離他的視線後，才敢用袖子堵住嘴無聲流淚。濕透的校服布料有股清甜的味道。
不，不是所謂的「喜歡你所以欺負你」。他是真的厭惡我。厭惡與我肢體接觸，厭惡與我對話，厭惡我的一切。
初三後我放棄了高考，來澳留學，至今已6年有餘。大概是前幾年的某一晚，我心血來潮為他寫了篇文章。措辭現在看來頗為矯情，然而通篇透著真實的自卑與心酸。當時已經暗暗準備好向過去道別。
直到，文章發布不久後，跟我初三關係頗好的某男L，默默留了言。L告訴我，他曾向L說他喜歡我，並禁止L跟我說。L提到我即將出國的事。他嘆了口氣，說，過一天是一天吧。
我花了兩天時間接受這整個顛覆我認知的故事。然後我表示我絕不會相信這種鬼話。
他若喜歡我，怎麼會忍心極盡刻薄地對待我。
然而，還是對著電腦螢幕上那些L長篇大論的解釋，心酸難抑地哭了。
若他真的如L所說，喜歡過我，那該多好。
但無論是當初我與他互相喜歡的概率，還是L話語的真實性，於我來說，都低如馬里亞納海溝。對他人那樣友善風趣的乙個人，卻偏偏留給了我無盡的羞辱與長長的傷痛，哪怕確實喜歡我，又有什麼可引以為傲的。
無論如何，分別多年，如今也再無深究的意義了。
已經過了那個有資格矯情的年紀，再回憶這些矯情的東西，又寫出來，也挺令我難為情的。
第一次知乎回答，獻給題主了。
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