1樓：Dandan
雖然是差不多一年前的問題了。但是很想和題主交流一下，因為面對著同樣的困擾。我老公也是，我覺得他的邏輯思維很差，遇到事情首先是推卸責任，責怪他人，如果沒有他人可以責怪，就責怪客觀環境。
說實在的，我結婚前對於他整體的能力水平也是有一定了解的，也從來沒有對他報以過高的期望，而且，我其實也能包容他，不跟他計較這些。
但是這種狀況，直到我們的孩子一天天的長大。舉個例子，我們上幼兒園的孩子晚上經常很晚睡，第二天早上不願意起床，洗漱什麼的也慢吞吞的，導致上幼兒園就很容易遲到。有一次，孩子頭一天晚上很晚睡，第二天早上老公叫他起床他就迷迷糊糊的，催了幾次都坐在那裡發呆，不去抓緊時間洗漱，然後老公勃然大怒，上腳踢（後來他說事實上並沒有踢到），用手抓頭（他說本來想打頭後來忍住了，改抓頭），丟到陽台罰站並打手板。
直到我結束肚子痛蹲廁所，出來快快安撫並帶孩子洗漱出門，比正常出門晚了半個鐘頭。
我其實很反對打孩子，但有時候確實沒有其他有效的方式時，我的底線是可以短時間發展，以及用戒尺打幾下手板和屁股（這個規矩我家孩子也知道，他也是認可的）。而且我也一再跟老公強調生氣的時候絕對不能打，很容易失控；打之前要講好道理，讓他明白問什麼挨打；打的時候要注意力度，主要是乙個形式上的意義，不是說一定要打到多痛。結果這次他全拋在腦後了。
當時我兒子找我來告狀，說爸爸不遵守規矩，當時當著兩個人的面我並沒有說什麼，因為我認為確實當爸爸的做的不對，乙個是生氣並不能解決本次遲到問題，反而去的更遲；二是也並不能解決遲到的根本問題，要想不遲到，從根子上還是要早睡；三是不應該生氣時打孩子，而且違揹我們全家人關於體罰的一致共識。但是我當著孩子的面不能說他，要不然以後他就沒辦法管孩子了。後來我單獨找老公聊了一下，希望他能就打孩子的事情跟孩子認個錯，因為確實當初說好的沒做到，也給孩子做個榜樣。
但是他各種推卸責任，說是都是孩子的錯，他都被氣死了，好像他反而很委屈一樣。我就問他，你覺得你自己有沒有做錯？他就是說他做的沒錯。
那我說換個問法，你說你做的好不好？他說做的很好，他說他沒辦法只能這樣做。我說辦法是人想出來，多動動腦，辦法多的是。
然後他就顧左右而言他，後來成功的被他忽悠過去了。
2樓：
「看到乙個類似問題下面的回答說這樣的現象是因為老公不愛我，所以才會…」
最後一句話噴了。。。。。
為什麼夫妻二人生活在一起， 一定要要求另乙個人『認錯』。要人認錯，在你說出這個要求的時候，你就已經自動站在了居高臨下的位置上。我覺得沒有任何乙個成年人喜歡在爭論和談話中時時處於劣勢吧。
你又不是他的爸媽，何況現在父母都不建議這麼教育孩子了。。。
大多數男人還是都要點臉面的，你直接當著孩子的面罵他，他已經啥都聽不進去了，你還期望他認錯？
我覺得，任何事情，方法對了，才能達到目的。這也許只是你們之間的某一次爭吵，親密關係之間尤其需要用正確的方式溝通，這不光對你們好，對你們的孩子也是很有好處的，她從小會耳濡目染到，原來爸爸媽媽是這麼交流的，原來這樣是好的交流方式。
回到開頭，「不認錯」不等於「不愛你」，不要這麼中二好嗎
3樓：心與 夜空星
但是當時很不冷靜，聽到孩子在大哭，他還在指責孩子:都怪你平時不好好吃飯，才會…————推卸責任是一種懦弱與無能的表現
我發現，要我老公承認錯誤真的很難的，就算真的錯了，也不會承認。這只是一件很小的事，之前的很多事都是這樣。看到乙個類似問題下面的回答說這樣的現象是因為老公不愛我，所以才會———— 當媽的知道你心疼女兒但也不要咄咄逼人，他犯了錯誤讓他自己承擔便好，當你的情緒超越他的情緒的時候他會依賴你！
往往是小孩教會大人成長
4樓：小橘
做你們的女兒真辛苦。。。我挑老公一定有乙個問題要考慮的就是這個人值不值得我替他傳承基因，當然這個回答真的很勢力。我只考慮乙個問題就是我可以選擇生下他，但是他不能選擇誰做父母。
你得老公不是要跟你道歉，而是他到底把孩子當什麼啊。。。之前談了乙個前任，他外甥女他爸爸帶，然後摔斷腿，導致小朋友兩歲多才會走路，說話也很晚。他輕描淡寫的說孩子的骨頭很容易長好的，又沒事。
小朋友已經慣性脫臼了，做父母的還是多加小心吧。
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