1樓：xxxx
我很難過這幾天。
我媽平時會無緣無故發火罵我。我是乙個很玻璃心的人，但我媽生氣了會直接吼我，跟我爸一樣。他們平時生氣了就可以罵我打我，我無論說什麼他們都覺得是頂嘴，抬槓。
我很討厭我的家。既然如此，他們為什麼當初要把我帶到這個世界上，讓我承受這些痛苦。我不知道為什麼他們很多次都是晚上罵我，反正罵完了我去衛生間一邊洗澡一邊就在那哭，因為水聲可以蓋住哭聲。
我都不敢大聲哭。我這一輩子自打記事之後沒有大聲哭過，因為會被罵。我只能小聲嗚咽，或者默默地掉眼淚。
昨天晚上我媽又突然吼我。當時電腦在我房間充電，我媽在我關燈睡覺之前突然進來說有點工作沒做完但很快就用好電腦。我等了好幾分鐘，又在房間外面轉了好幾圈，還沒好，我就問了一句：
「好了嗎，怎麼還沒好啊？」
我媽就突然吼我：「幹嘛！你現在不能睡覺嗎？我怎麼影響你了！」
真的很莫名其妙。後來，我媽又很用力地類似摔門出去。關了燈我就想到以前的事，很難過，哭了很久。
我想起了小時候學奧數，是我爸在輔導我，但他沒耐心，我又一直不會。我數學本來就差，他還一直在打擊我，又一次用鉛筆很重地砸我頭，罵我是豬。我還想起來之前，也就一年前，我因為忘了乙個知識點，怎麼想都想不出來，也被逼的很急了。
他就直接上手打我，抽我，我一邊尖叫著一邊哭，往後退，不敢靠近，我後來看了，背上腰上很紅地都是被打的傷痕，一條條的。後來昨天晚上我突然坐起來然後到窗台那邊想看看外面。我突然看到我桌子上的電腦已經沒了，不用想就知道是我媽出我房間的時候一起拿走了。
她是多不信任我。不知道是從什麼時候起，她不讓我把電子產品放在自己房間。但我本來晚上睡前就打算拿出去的，電腦是因為要充電所以才放在我房間。
這無疑是壓倒駱駝的最後一根稻草。我就跪在窗台上，看著外面在下雨。我就盯著下面的草地，我一直在想，從2樓跳下去為什麼死不了。
我後來連窗戶都開啟了，半個身子探出去。我想著，要是死不了，那還不如不嘗試。我以前也常有輕生的念頭，但那晚，我一點也不怕。我心裡只想著，跳下去吧，跳下去吧。
最後，我還是沒有跳。我又躺到床上，嘗試了下用枕頭悶死自己。不可行。
我很怕痛，所以只有兩個辦法了。上吊，吃安眠藥。上帝拜託把我帶走吧，這裡的人待我不好。
2樓：
我說一下。
現在生病了，沒去醫院。
早上公升國旗，站著站著感覺想吐，結果眼前閃白光，我就啥都看不見了，然後後面都是老師，我就往後轉，老師們看我不對，讓我蹲了下來，蹲下後耳鳴，什麼都聽不見，緩了一會兒，同學陪我去醫務室，疑似低血糖。
但我早上吃飯了，估計一是消化不會，血糖沒供上，二是我早上吃藥太急，中藥西藥就隔了一口粥，我也不知道是怎麼樣了。
老師讓我去醫院查個血糖，沒想到一回來，我媽對我一頓大罵，我小時候身體較弱，她罵我我就是找麻煩，說我不如一下沒了好。
我什麼都不敢說了，頭又暈，肚子又痛，又拉稀了，發著燒，我真的不知道說些啥。
我現在一面流淚一面打字，我錯了，是我錯了，我怎麼就不死呢，死了一家輕鬆，我就是禍星，我不得好死。
既然生了我是造孽，為什麼一開始不掐死我呢。
我才高三，從今天起，我也只好戴著假面具做人，等我大學了，我就遠走他鄉，我本來就想考乙個南方的大學，現在也好了，正好。
以後我工作，該給錢給錢，該贍養贍養。但是不會有這麼親近了。
3樓：溫言不厭
我媽也看不起我，她總覺得我成天坐在桌子前學習，也比不了班裡那幫尖子，所以他覺得我不學習，從初中這麼認為到大學。今年我大一，平時沒好好學英語，又趕上期末考的特難，英語掛了。今天我剛接到訊息就告訴她了，她罵了我一上午，說我自己不努力賴誰，可我一句話也沒說，我只是說我掛了而已，她就不停說我什麼什麼都不行，中專生都比我強，說我不懂事，說她就是幸災樂禍，我活該，考研考不上的廢物，看我一天到晚在學習，誰知道在幹嘛，笨死了，淨想著投機取巧，這會兒讓我收拾心情，她約了人去吃飯。
我現在心情真的很不好。她說我笨死就笨死了，說我什麼都不是，她看不起我。不說了，我媽又來了一波，她說讓我不念了，還說我無恥。
ps：我是個醫學生，雖然不是很好的學校但錄取分已經接近一本線，我只是這一課掛了，你說我以後再掛科她會不會弄死我
4樓：
其實真的不是不順眼，應該是對最親近的人才會這樣。因為一點小事，真的不想在大街上和她說話，每次不和她說話她就說我一點不虛心，每次一聽她說就一肚子火氣，罵真的是有夠難聽，考研沒考上說我廢物，人家開開心心的去複試，自己就在那裡憋著不好意思，然後潑冷水，直接工作吧，還考什麼研究生。 你現在花的都是你爸掙得，有本事你自己出去掙啊，又沒人攔著你，有本事別花父母的，每次壓力大的都快被壓瘋了，自己坐屋裡偷偷哭總行了吧，說你懦弱，各種看不起，有的時候真的想死了算了。。
露珠，想想我的處境，在看看你的，是不是有一點點的心理安慰？所以，自己加油努力的變好~吵不過就沉默，忍~以後自己有孩子了，不要說同樣的話就好！加油~
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