遮蔽了自己喜歡的人是什麼感受？

1樓：

因為突然意識到一件事情。如果他喜歡我，那麼我哪怕一無是處什麼都不會只是個廢柴他也還是喜歡我。如果他不喜歡我，哪怕我在別人眼裡女神一樣，他也不會多看你一眼。

既然在努力過那麼多次之後還是只會得到他的一句，對不起我不能回應你。那麼看著他的各種動態都會像狠狠的戳在心上一樣。他去了哪個你們一起去過的地方你就會想多。

他說自己最近不能調節好心態你就會擔心他想去關心他，可是他根本不需要你的關心和在乎。看到他的時候就總會覺得他在不自然的躲著自己，真的心裡覺得又可笑又可悲，我什麼都沒有做只是因為我的存在就要這麼刻意嗎。強行逼自己不去喜歡又做不到。

做什麼都只會被當成笑話。所以能想到的對自己最好對他也最好的方式大概就是遮蔽他啦。真的虐心又虐身。

說起來又根本不存在什麼誰對不起誰的事情。喜歡本來就是個人的事情。畢竟我對待不喜歡的人的態度比他還堅決。

2樓：旗木芸

我來理性分析一下自己，

前提:喜歡乙個男孩很久，陸陸續續告白過，表達過好感，雖然他也是單身，但是他心裡有忘不了的人，其實本來沒什麼，我沒那麼不自信，我接受他有談過戀愛，性格溫柔不容易徹底劃清界限。但是當時我決定放棄追他的導火索是我覺得他心裡裝不下其他人了，我不在乎他一段時間喜歡別人但是不代表我不在乎他一輩子都喜歡別人。

有點太痛，所以想冷處理，其實就是自己躲起來舔舔傷口，但還不至於說拉黑。

拉黑的導火索是他說我最近怎麼都不聯絡他，我說因為太喜歡，但是呆在你身邊卻沒有一點機會，實在有點太痛苦了。他當時回了我一句，我又沒讓你喜歡我。【暴擊！】

於是我就拉黑了他，其實每每想到他說的這句話，我都覺得確實應該拉黑他，可是一想到他的人，我就自動腦補，他是不是只是開了句玩笑，他是不是覺得我們可能性低所以想只當朋友就好，並且之後他有主動找過我，說還是朋友，但我還是執迷不悟火上心頭的拒絕了。

但是我這一生這麼果敢，從來沒做過什麼後悔的事，現在也明白了那句話，後悔到腸子都悔青了。

想想如果能偷偷繼續關注也好，如果有個機會做做炮友也好，想著他和我那麼相似，自尊心肯定超強，能在過後問我，何嘗不是有那麼一點喜歡我。可是現在說什麼都晚了，距離我拉黑他已經過了一年了，雖然現在我們在乙個城市，可是比之前的異地要更加遙遠。

我和他沒有真正在一起過，可是，我卻覺得，餘生真的會只愛他。

其實我拉黑他，何嘗不是因為，我知道我對他的喜歡本就一文不值，他不會喜歡我的，我苦苦呆在他身邊滲透他生活，給我和他身邊的人都說我喜歡他，何嘗不是一種道德綁架。

我這個人不善良，可是他身上有著我不喜的善良，那我就做最後一件偽善的事吧。拉黑了他，但卻依然偷偷關注著他，手機裡還保留著他唱的歌謠。我把這份愛深藏心底，如果，我只是說如果，有機會去平行世界，我想試試，我們是不是真的就沒有一絲可能。