1樓：水流何處
從你問的問題描述，感覺太刻意去維繫跟異性朋友的相處，甚至有討好的成分。
條件這麼好，需要提公升的是自己的自信，而不是別人喜歡你怎麼樣，你就要怎麼樣。
有句大俗話，卻也是道理：你若自在，清風自來。多關注自我成長，一切附加值就會自然而來。祝好。
2樓：瑪麗酥酥
很多姑娘和男朋友相處的時候，如果感情不順，就會覺得相處不輕鬆。於是有乙個詞就會經常出現：很累。
有時候是一方說，有時候是雙方都在說。
很累這個詞其實挺有意思的，因為這是乙個資訊量很大的詞，包含了很多方面的不滿，最後千言萬語總結起來，就是很累。
說起相處輕鬆，有乙個我被問過很多次的問題：自己的困難，要不要男朋友的幫助？
這個問題我都是回答，當你有困難男朋友來幫你解決的時候，都可以大方接受，因為這是男生關心你的表現。但是不要把男生會解決你問題，等同於男朋友就是解決你問題的人。
為什麼這麼說呢？
首先來說事情本身，男生在幫助你，為你解決困難的時候，未必就覺得累。因為乙個人不是做事就累，而是處理很多意料之外的事的時候，就會覺得累。
比如說上班，正常作息的上班，這是日常的工作量，對此的感覺是還好，而不是累。會感覺到很累的，是每天突然又多了一堆亂七八糟的事，這些額外的事導致要加班，這就會覺得累了。
所以重點不是你這次是否接受，而是當你接受後是怎麼看待的。你的看待會影響到以後會不會經常有「意料之外」的事。
很多女生其實道理都知道，戀愛的時候不能過度依賴對方。但是當一件一件有可能讓你依賴上對方的事情發生的時候，對此沒有警惕性。
就比如上面問題中的情況，你有一次困難，沒辦法排解處理，男生看出來了，於是幫助了你。
當時的感覺肯定是很開心，心裡想男朋友真好。
然後呢？
然後就沒了。
第一次的時候，你會想我要不要和他說，這樣好不好，男生會付出多少精力等等。次數多了，就不會每次都這麼想，或者說這種想法基本上就一閃而過，已經很淡化很多了。
這就是對於「不要過度依賴對方」的警惕性越來越弱。
其實應該在這種可能讓你依賴上對方的事情發生的時候，小小的覆盤一下：這次是男朋友的關心，但他不是我解決一切困難的工具。日常相處中，感情的事是和男生共同的，但還有很多是和感情無關的個人瑣事。
這個覆盤是很有必要的。對依賴的警惕性變弱，就會在你自己都沒有察覺的情況下，給到男生做了很多「意料之外」的事，然後相處起來就很累。
之後，有些男生會直接說出口。你別煩我了，這事應該你自己做，我自己也一大堆事，我並不想把你的一件一件瑣事都處理了。
有些男生不會說出口，不代表他就不覺得累了，會化成其他形式來為自己找到平衡。比如變成減少聯絡、找其他理由敷衍你、或者直接就溜了。
所以，相處輕鬆的前提，對於對方的依賴性要有乙個警惕，不要把對方當成解決自己瑣事的工具人，人做額外的事就會覺得累。
這是相處中的乙個方面，繼續說相處輕鬆。
有些女生會覺得，想要讓男生和自己相處輕鬆，要秀外慧中，善解人意，溫婉賢惠等等，總之要下得了廚房，上得了廳堂。
其實這個要理性看待，很多高大上的技能點確實是好，但這些技能點都不是姑娘們一下子就能點上去的。倒不如先做一些結合自己實際情況能做到的，同時那些高大上的技能慢慢修煉，這樣更好。
比較穩妥，而且實際相處中容易做到的是：發現男生的優點。
相處中的輕鬆，其實就是營造乙個放鬆的感覺。發現男生的優點，能給男生一種被認可的感覺。這樣男生和乙個認可自己的人在一起，就沒什麼壓力。
發現男生的優點，還有乙個好處：認可是最好的鼓勵。
男生被你認可，他會更想在你面前變好，來「維持人設」。這個和你去要求他是不一樣的。想讓乙個人變好，與其別人督促，不如自己想做。
再來從大方向說一下。
和男生實際的相處中，大家應該都能感覺的到，真正的大事沒多少，都是普通人，哪有那麼多大事件。一件件的小事才是佔了相處中的主要部分，這些小事的處理，很大程度上決定了相處起來是否輕鬆。
對於一件小事，人會有乙個預期，花一點精力來處理。當處理小事花了大精力，次數多了就會覺得不輕鬆。
想要相處輕鬆，就要讓小事花對應的小精力處理。節約精力，提公升處理效率最直接的方式是：找到雙方需求。
在面對事情的時候，嘴巴說的和心裡想要的，有時候是不一致的，這點男女都會出現。所以需要找到對這件事，自己的需求是什麼，對方的需求是什麼。然後把自己的需求說出來，同時照顧到對方的需求。
重點是省略掉多餘的操作，對滿足雙方需求沒幫助的舉動不要做，沒幫助的話不要說。這些多餘的操作往往會讓你處理小事情，最後花了大精力。
舉個例子。
比如，你下班回來早就先開始做飯了，男生下班回來後往沙發上一趟，開始玩手機。
這件事不算什麼大事，但是你心裡會不舒服。這時候你可能希望男生一起分擔家務，或者希望男生過來陪你，這都沒問題，直接和男生說這些需求就可以了。
不要說一些「你就和手機過去吧」的話，或者乾脆放下不做了，跑到另外乙個房間生氣。
這些舉動都沒有表達出你真正的需求，自然也對你達到需求沒幫助，而且還影響了你了解對方的需求。有可能男生只是下班晚太累了，玩會手機解壓一下，等下就過去幫你一起做飯。
如果直接表達自己的需求，就更容易了解對方的需求，然後彼此互相滿足對方的需求，這樣效率就很高，小事情花了小精力；
如果不直接表達需求，做了一大堆多餘的舉動，最後就算事情解決了，也是小事情花了大精力。
這裡說的是面對小事表達需求，而事情本身你還可以：把這件事的大致輪廓搭建好。
你可以把這件事的幾個大方向設定乙個邊界，小細節就不用了。一是因為小細節很多，你也列不完，沒必要；二是實際和男生相處的時候，碰到事情留給你過腦子思考的時間不多，你總不能呆在原地先想半天吧，黃花菜都涼了。你只需要抓住幾個主要的方向就可以了。
第乙個是時間。
這個很好理解，本來就是一件小事，如果花很多時間在此是不划算的。所以你可以心裡預設乙個時間，這件事上最多花多少時間。
第二個是事情下限。
一件事情，不能讓它無限糟糕下去，要設定乙個下限。這個下限，是你覺得這件事如果發展到什麼樣子，就已經得不償失了，沒意思了，再繼續下去就是乙個雙輸的局面。
這就是乙個程度，當你覺得要超過這個程度了，無論這時候是溝通的好，還是沒溝通好，都沒必要繼續糾結這件事了。
說的再直白點就是，這件事就值這個價。
第三個是情緒投入。
情緒的投入也是分階段的，不然碰到一點事就狂喜，或者絕望，那是神經質了。
你可以想一下這件事最好的情況是怎樣的，然後這種情況你會有多高興。這個高興程度，就是這件事最多值得你好情緒的投入程度。
想要小事情用小精力，你可以直接帶著這個情緒，和男生交流，來面對這件事，這樣效率高。
如何讓男生覺得和你相處很輕鬆，更多的乾貨技巧我都放在了「仙女妖精」系列課程裡，想學習的寶寶可以加我報名，等你來解鎖~
想讓一段感情相處輕鬆，對於對方的依賴要有警惕性，不要把對方當成解決自己瑣事的工具人。發現男生的優點，既能鼓勵男生，也讓男生有一種被認可的感覺，和你相處就會很放鬆。表達自己真正需求，同時照顧到對方需求，能讓事情的處理效率高很多，同時把這件事的大致輪廓搭建好，小事情就花小精力。
3樓：
啊啊啊啊啊
好煩啊我喜歡的男生誇了另乙個女生
然後我就吃醋了
有一點點小脾氣
他好像生氣了
怎麼辦我們的關係變得好僵
完了完了完了完了完了
4樓：撒野女孩
我也是不知道怎麼和男生相處，說話說不了兩句就陷入互懟或者尬聊，真的有時候看著其她女生都和男生相處的很好，會莫名其妙的有些自卑，我覺得我平時挺大大咧咧的，但我其實是乙個非常敏感自卑的人，所以有些時候會把別人（尤其是異性）的話或者看法看得太重，我真的不想這樣啊，很多時候也會自己安慰自己，但是就是忍不住去胡思亂想，唉，真的不想為這些事情煩惱了。
5樓：李二狗
我把人與人之間熟悉起來的過程分成兩種：一是「主動接觸」，二是「被動接觸」。
先說說「被動接觸」。被動接觸就兩個人在被迫共事的過程中數箭熟悉起來的特徵。表面上看，在兩個人的關係之上，有更重要的事情，即一起完成相應的任務（例如大家同時在乙個課題組、學生會等）；或是在某種程度上具有絕對權威性的人的安排下，進行的接觸（例如中學時兩人被安排做同桌；沒相過親，不知道相親是什麼樣的）。
此外，對於社團、學生會等這種略顯鬆散的任務小組關係中，由於大家會聚眾聊天，一方面可以兩個人聊天的消除尷尬，另一方面話題的豐富性更強，所以特別適合認識新的異性，並逐漸發展成親密關係。
主動接觸，是兩個人的其中一方首先對對方產生興趣，並希望通過聊天的方式對對方產生一定的了解。在同性之間，這種行為相對比較簡單，但是對於內向或者怕生的人而言可能也會比較困難。這是因為，在這種情況下，主動發起對話的一方常常需要觀察對方的反應。
如果對方比較冷淡的話，內向、怕生的人就會產生強烈的挫敗感，我們稱這種挫敗感為尷尬。
在主動接觸異性的過程中，這種尷尬就是雙方的。在二三十歲的年齡階段中，異性之間的主動接觸通常都是由於性激素的驅使，或者說是性的吸引。（又由於男性的激素水平處於頂峰時期，所以這種主動接觸通常是由男性發起的。
）主動發起對話的一方會因為希望得到對方的認可，所以需要絞盡腦汁想乙個合適的話題，既不顯得突兀，又能夠有一定的發散性，最重要的是讓兩個人能夠聊下去，所以想不到話題純屬正常現象。（戀愛老手請繞道）
最後，送給你一句話：即使你長得很漂亮，也不要為了談戀愛而談戀愛，等著愛情慢慢降臨到你的身邊吧。
6樓：
我是乙個男生，也會和陌生女生相處的時候不自然。
但最近遇到乙個女生，第一次見面相處就很自然，也很投機，對我來說，怎得就是千年等一回的緣分。
這就叫做，有緣千里來相會，無緣對面不相識。
不可能我們遇到的每乙個人都是有緣人，都可以很好的相處的。千人千面，真正適合自己的人是可遇而不可求的。
我們能做的只是好好修煉自己，讓自己越來越優秀，然後自然而然會遇到那個正確的人。
祝你早日遇到自己的那個正確的人。
很怕與男生相處怎麼辦？
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情感需要咕嘟 就是跟異性接觸的少，久而久之就覺得尷尬了。既然你覺得開始改變很困難，那就應該放棄刻意為之這條路。我覺得先某個方面開啟局面比較好。舉個例子 比如參加社團或者班級組織活動，肯定會與異性接觸，這時候就是為了做事而去交流，為了完成任務，你的注意力就放在如何溝通，把事情做好上，也就避免了刻意去改...
如何跟高學歷的男生相處？
切一塊蛋糕 分分合合的男友是研究生，在國企，朋友同學都算是高精尖人才，他理科我文科，而我只是二本藝術生，你就知道差距了，和他相處只要不談學習都還可以相處，只要涉及理科和他工作方面的事情，我就完全不行，和他同學朋友見面也是格格不入 他也總說讓我多讀書，但確實不能幫他進步，只能他幫我進步。他說我就是生活...