1樓：重拾狗生
就像現在這樣，提不起心氣，其實知道是什麼原因，無非是自己心裡有乙個完美的自己，但是最近沒有做到而已。
嘻嘻 ，但是……
我還是充分的理解自己，誰都有累的時候，我不是那麼有毅力的人，我有資格累，也有理由去放鬆，偷個小懶啊什麼的，畢竟是週末嘛，再說我今兒也工作了半天，四小時的認真構思和打字。每次這麼想的時候，都讓我感覺內心的安寧，有信心明天繼續做自己該做的事，去做的更好。
嗯~這麼一想，今兒點的外賣還真挺不錯的，晚上還煮了粥，明天早上即使起的晚，也有好吃的雜糧粥和蒸雞蛋吃了，開心！
2樓：
作為乙個普通工薪家庭長大的gay，資質平平，上了吊車尾211本科，吊車尾985碩。曾經覺得未來充滿光明。覺得可以等到羽翼豐滿，就離開國內遠走高飛，離開原生家庭隱姓埋名，去國外發展，到允許同志婚姻的地方結個婚，要個孩子。
然而現實打回原形系列。這麼多年經歷幾段同志關係，基本不看好自己會有可靠穩定的感情生活。家庭條件不允許我去國外深造，只能守在國內基本盤堅持學業。
入了深坑專業，導師深坑，看到所謂學術圈的朋黨，投機，斷了讀博的心。
回頭覺得應該回到父母的懷抱，留在國內，畢竟他們是世界上永遠愛我們的人。規劃著去好一點的城市發展給他們買大房子，供他們頤養天年。
然而曾經幾次旁敲側擊父母對同志人群的看法，得到的是，神經病，打斷腿之類的詞。對父母的溫暖也不太期待了，大概只能表面溫馨。有關同志的話題我在父母面前從此閉口不談。
個人做不到欺騙女孩子，發誓再大壓力也不會結婚。所以這輩子都沒法擁有正常人的生活，結婚生子直到老去是我遙不可及的奢望。
父母關係，「相敬如賓」。回家就像做客。每個月挑個週末聚個餐，過的就像離異家庭的孩子。
而且父母體制內工作，思想也比較保守。父親除了我的人身安全，其他完全不關心，幾乎聽不到噓寒問暖，沒有任何的人生建議指導，也沒有人脈資源相助。母親關心我的吃喝拉撒，八卦我的戀愛，只想讓我考公務員。
然而作為乙個深櫃，終身不婚，體制內多難混可想而知，這些都是母親未曾想到的，也是我永遠不會告訴她的。
多年的好友在對方戀愛後也很少聯絡了，大概幾年後就變成忙於家庭的已婚人士，顧不上跟我這個狐朋狗友吃喝聊天。
抬眼一看房價，拿出計算器一算。靠自己乙個人打拼一套二線大平層，基本需要整個職業生涯。而這個大平層，和我在三線省會城市家裡住的兩套並沒有什麼區別。也就沒有那麼想要拼搏。
看著周圍努力加班的異性戀人士，他們為了婚姻和未來的家庭承擔的壓力，做出的努力，都是我不需要的。當然他們所擁有的普通人的生活，也是我觸不可及的。 我從出生起就不是乙個像大多數人一樣的普通的人，注定無法走上打拼結婚生子養老的標準劇情線。
可怕的不是不努力，而是根本沒了努力的心氣。從18歲到25歲，短短幾年想清楚了我要走的路，也看到了路的盡頭。其他人眼裡我還很年輕，正是打拼的年紀，可以拼出乙個未來。
然而在我自己的眼裡，現在是最好的年紀，也是未來最好的年紀。從25歲開始，只會越來越難過，我的努力大概不會有什麼好結果。可能這輩子都會是重複著每一天的生活，直到老死或者意外喪生。
我一直想要的，只是簡簡單單的和另一半一起柴公尺油鹽粗茶淡飯的生活。然而我知道，即使我能享受一刻，我也不會真正擁有。
最初想明白的時候，我還一直都不願相信，還對未來充滿信心。但是當你習慣了現實，眾多改變的嘗試被撲滅，生活開始索然無味且沒有奔頭。那些曾經會讓你感到愉悅的事情，繪畫，輪滑，健身，吉他，電影，旅行，美食，社交，八卦新聞，都變得乏味。
我的人生就像被過早的劇透了bad ending，沒有了繼續看下去的動力。
直到真正接受自己的平凡和不平凡，人生就開始越來越不值得。
3樓：秦樂童
那是經常的。
從小就被教育要做得比人強，所以爭強好勝，長大後發現人與人的差距大得比人與狗的差別還大，於是心中常懷憤懣。
雖然我也經常看到「要接受承認別人的優秀」這種話，但我承認接受了我依然想做得比人強，然後就又陷入那種人比人氣死人的困境。
4樓：李凌飛
19歲開始，覺得很迷茫，進入社會發現沒有適合自己的工作，眼高手低，工資低的不想幹，工資高的自己沒有學歷，累一點的不想吃苦，輕鬆一點的嫌太安逸
到去年的五年時間，幹過電子廠，保安，公司前台，火鍋店服務員，跑過外賣，送過快遞，當過物流分揀員，也幹過半年網管
今年過年的時候突然想開了，覺得自己之所以每天活的不開心，就是因為覺得一事無成，想出人頭地，想讓周圍的親戚朋友看的起自己，但是有什麼用？
看的起自己的親戚不會因為你沒錢就對你冷眼嘲諷，看不起自己的親戚朋友也不會因為你有錢就點頭哈腰的巴結你，再說了，實際上人家巴結的也不是你這個人，巴結的是你的錢！
然後過完年等待疫情差不多緩和一點的時候，果斷出來上班，我目前在乙個四線小城市給小區安裝暖氣鍋爐，每個月大概收入四五千
白天辛辛苦苦上班，晚上五點下班後，先洗漱完畢，換身乾淨一點的衣服，找一家洗浴中心，捏捏腳，推推背，調戲調戲風塵女子，也不貴，全套服務120，當然了，全套服務是指，淋浴，搓背，敲腿，捏腳，和採耳，黃色交易暫時沒發現。
從洗浴中心出來，去上網看看綜藝節目，玩一玩單機遊戲，晚上十點回家
躺床上刷會知乎，最右。
晚上十一點準時睡覺
我覺得拋開娶妻生子，如果乙個男人月收入四五千，在非一線城市，可以過的非常滋潤
可能每個人的想法不一樣吧，家裡父母身體尚好，對我沒太大期望和要求
感覺自己寫的和問題不符，溜了溜了
5樓：
高中畢業，和約好了一起去同乙個國家的男朋友分手了，分手之後身邊的朋友才告訴我，我的這位前任和我最好的閨蜜睡了？然後還和別的女生告白，頭上綠油油
出了國之後想換換心情，重新社交，結果遇上了的朋友，高高在上的二位大小姐，有話從不當面說，背後議論捅刀子。遇上的寄宿家庭也不是很好，每天晚上都吃不飽飯，剛到的乙個月瘦了五斤，後來懂了自己多買點零食回家餓了吃。又被寄宿家庭說了不能在房間裡吃零食，偷偷囤了一堆能量棒（是真的難吃啊）。
乙個星期總要哭四五場。
社交對我來說真的好難，不知道為什麼，自卑總是讓我無法鼓起勇氣去社交。
前幾天看到一句話，我從不難過，人間不值得。
慢慢熬，總會熬出頭的，不想談戀愛不想結婚，父母是支撐我活下去的動力吧。
我爸和我說過，自殺是對身邊人的不負責。所以希望自己得乙個癌症，可以最後的日子裡呆在海邊曬曬太陽，病發的時候跳入海浬，死在海浬
6樓：趙小猛
有。當發現自己一直在為別人付出，自己一無所有，不被理解，自己的夢想又實現不了，感覺人間不值得。
不過現在我不願意回憶任何負面的瞬間
還是期待自己的綻放。
有沒有突然一瞬間覺得人間不值得，就特別厭惡任何人，只想自己安靜呆著？
婧崽 人間值得，是我不值得。是我於事於人還不夠認真，未能得到大家認可，我很抱歉。是我太鋒芒畢露，讓接近的人渾身是傷。是我過於愚昧，傻傻的以為真心付出就會有回報。 泡芙 我有很多個這樣的瞬間。成長從來都不是一件輕鬆的事，挫敗感和無力感會像四季一樣輪迴，時常會想 時間是怎麼一回事，美好是怎麼一回事？也有...
有沒有一瞬間讓你覺得人間值得？
最近吃鴨血吃出了人間值得的體會 咬一口鴨血，再喝一口麻辣的湯汁，味道簡直了 ps 跟平時幾乎不吃辣多少有點關係 ps 喜士多便利店 欲度不度 有，有很多瞬間。遇到知己是時候。爸媽突然懂你的時候。在辛苦奮鬥成功之後。當看到國家面對疫情以人民為重的時候。有很多時候。 愛因斯毯 女兒剛學會說話不久，有一天...
有哪一瞬間覺得人間值得？
Lulu 太多了。看到寶寶笑了。吃到沒吃過的好吃的，和吃過的好吃的。看到一部好電影，去旅行，跟朋友在一起快樂的玩兒。跟老公high的很滿足。 恐龍大哥 就是你的真誠可以換來別人的真誠的時候。上週因為心情不好沒去上課寢室只有我乙個，結果放學下暴雨，寢室同學沒帶傘，所以帶著傘過去接她們。這周學生工作到晚...