1樓：
有。可能沒有感受到被愛。
雖然家裡就我乙個孩子，但我醋意很大，害怕失去，又想證明自己的存在。
記得那天晚上，媽媽在廚房做飯，爸爸和鄰居聊天準備就餐，起因忘了，反正就是鄰居的兒子，然後怎麼了，我心情不好，我爸媽也不管我。
家裡是樓房，陽台是露天的，我就在陽台欄那坐著，當時就想跳下去。然後就哭了。
那時候好像在上小學吧。我那鄰居家的兒子，我發小，我經常和他打架，每次我贏了我哭得還很厲害，我倆一起坐校車回家，現在太高了，打不贏了。
我爸媽，他們覺得給我養的好好的就行了，小時候我都沒人玩，發小家裡孩子多，可是情緒就埋下隱患了。
可能沒什麼十全十美吧，性格真的受童年影響。。。。哪怕以後會改變
總覺得自己乙個人能承受很多， 和別人接觸感覺也很好，但一旦發現關係沒有那麼好，就有點不開心。
2樓：
搜過來的，還挺多人的樣子。三年級，也就是9歲時開始好好想過，小學生活在我心中一直都很糟糕，也許有高興的事情，但想不出來了。班上沒有人玩，每天乙個人，和家裡人吵架，把自己關在房間裡，從窗戶探頭出去，希望自己能感到害怕，其實感覺真的還好。
有時吵架，我說我要跳樓，我媽就說跳啊，跳啊，聽得挺絕望的，後來她說當我開玩笑。
其實當時就是想想，遺書都沒寫，跳倒不會真跳。之後還叫老師找我談了話。
六年級倒是認認真真寫了遺書，那時候要是真去死了也蠻好的。
上了初中，過得也很糟糕，在房間裡，想了幾個小時，也沒去跳，想的更多了些，顧及的東西多了。
3樓：braziny
先回答題目裡的問題：想過，沒有。
第一次想到自殺是在我小學二年級的時候（8 歲左右），當時想的是從樓上跳下去算了，原因是從小學一年級開始就在學校裡遭遇校園霸凌，求助無門，跳樓是我當時能想到的唯一逃避的方法了。
我從小身體就不好，也沒怎麼上過幼兒園。幼兒園真的很重要，我當時很長時間都在醫院裡或者去醫院的路上了。後來好不容易不用經常去醫院了，家裡也不捨得把我送到幼兒園了，因為我和別的小朋友也玩不到一起，就在家老人（當時已退休）帶著天天出去遛彎，有一段時間是去半天幼兒園，半天在家玩。
後來上小學了這個問題並沒有改善，我還是和同學玩不到一起。而且我上的小學是當地比較好的，同學非富即貴，我家條件比較差，是因為老房子劃片才去了那個學校。圈子不同更不容易融入。
我上學的時候風氣還不想現在這麼好，那時候老師收禮是常態，人品不好的老師會排擠不送禮的同學。我小學一開始就不幸遇到這樣的老師，而且我的家人都不知道上學還要給老師送禮（這裡感謝我的舅媽，提醒了我媽媽）。
就這樣我悲慘的一年級開始了。平時沒有朋友，課間沒有人一起玩；體育課齊步走走不好總是被拉出來加練，課間有的時候也會被班主任拉出去練齊步走；體育課跑步會有幾個同學故意在我旁邊突然大叫，我每次都會嚇一大跳；班級評各種標兵，大家都差不多的情況下輪了一圈也沒我事（類似於衛生標兵紀律標兵那種，大家表現都差不多）；鼻炎嚴重，但是從小沒見過小包紙，家裡都是用手絹的，又成為了嘲笑物件……
我不是沒想過和家裡說，但是父母根本沒有校園霸凌的概念，他們認為學校裡都是同學沒有多大仇，不會出多大事，小打小鬧而已（即使後來我被投毒他們也不相信這種事會發生在學校，小學生這些事就更不會當大事了）。後來到了二年級我是在堅持不下去了，就想到了跳樓，跳下去就不用天天去學校了，就不用天天被欺負了。
最後沒跳，因為從小就是乙個乖寶寶，不敢做出格的事情。
至於走出陰影，此生無望。本來我以為經歷了中學六年的淡化，我已經忘記了這些事，但是大學和室友產生衝突時小時候的一幕幕又都浮現了出來。我從未忘記這些，只是中學時期沒有遇到很過分的人，暫時壓下去了而已，一旦時機成熟一切都會翻湧而出。
不誇張的說，現在我的很多想法甚至行為都是受那段時光影響的。
4樓：
有過。小學三年級（我知道有點早了，但是是真的）當時沒有什麼具體的原因，就是想死。一次上課和老師說我要上廁所，乙個人來到學校廁所旁邊的陽台。在邊上坐了一會，一直想跳下去，但是後來沒跳，想起自己還有一部（動畫片還是電視上播的什麼來著）沒看完，默默又走回去了。
那時候就和自己好朋友說過我我想死，認真的。她就一直皺著眉頭對我搖頭什麼的，說別去什麼的。（那時候好像就是想死，自殺這個詞好像還不太清楚。）
然後就是五年級轉學了，轉到香港上學。人生地不熟的，語言還不通，老師講啥讓我重複一次我就不敢說，憋的臉通紅，第二天我們班幾個男同學就一直嘲笑我，罵我，模仿我什麼的，反正上學放學就天天在那哭。有一次我媽被我煩到拿菜刀來砍我。
反正六年級到初一上半年左右幾乎每時每刻都很不舒服，來香港這麼久都沒學會粵語。
現在已經初二了，前段時間（疫情在家）突然發現世界很美好，越來越捨不得，感覺自己對別人真的是發自內心的喜歡。
最近開學又不開心了。
5樓：啦啦啦啦
小時候想過很多次，本來已經忘了，最近發生的這些不愉快的事情讓我又想起來了。曾經站在五樓的天台上準備跳下去的一瞬間被拉了回來，還用頭撞過牆，用瓷磚劃過手腕。。。每天晚上睡覺都是留著淚的，還不敢哭出聲音來。。。
這種感覺真的讓人好壓抑，感覺沒有人愛我，整個世界都是黑色的，只有打罵和侮辱。
6樓：夜擎封
我沒想過自殺，但我想過殺人。
這個想法有點可怕，鵝鵝鵝。
我覺得自殺不太。。怎麼說呢，活著最好吧，可以去改變一些什麼，即使真的墮落到不想活的境地，我也想拉幾個人陪我一起。
這種想法我是看完《他獄》[縮寫]後產生的。
竟可能不要這麼想吧，畢竟自殺和殺人都很不好，所以我大概想在未來這樣:
我要學法，讓法律保護自己;我要練拳，法律無法作為的那一剎那以暴制暴。
總之，保護自己吧，也有想當律師的想法，讓社會不再那樣。
也許我不能做些什麼，不能幫到什麼，但起碼對於個人會有影響，對自己也會有影響，我算得上比較開朗的人，在四五年級得時候也有很喪得時候，但是慢慢的習慣乙個人。
我認為，道德不是我的底線，法律才是。(這件事我認為而已)
7樓：大大小小
我大概一年級或者二年級想過自殺。具體原因忘了是什麼，或許是沒有感受到愛，也或許是因為當時感覺周圍的人可憐你、議論你，然後有一天自己因為一些小事情，敏感的內心開始自憐，覺得自己活著就是個累贅，說不定死了對大家都好，想了許多。決定跳湖自殺，不過走到一條泥路時（它旁邊有那種灌溉農田的小溪流），看到比較遠處有乙個老爺爺在澆水，不知道為什麼就突然害怕了，想到跳湖自殺，萬一靈魂被困住了怎麼辦，萬一以後這些農田的水不乾淨了怎麼辦，淹死好疼。
在那裡站了想了許久，最終是怕疼，然後就回去了。
現在回想起來，小時候自己敏感自卑，雖然周圍的環境確實跟大部分比起來不幸福，但其實比你差的人還有（這種不好的比較法在我人生中支撐了我），他們都能度過來，而且生活會越來越好的，在差也不會比你想自殺那段時間的無力無能又自憐那段時間難受，等我們想通了，這段經歷就是我們獨一無二的財富，它能讓我們更珍惜和尊重生命，我們的內心更加知道自己想要什麼。燦爛的生活就在你手中，相信你自己。樓主加油，無力的幾年在人生中佔幾分之一，後面會生活掌握在你自己手中。
8樓：
好吧，我想過無數次，但只有兩個原因：1.被我爸無厘頭羞辱打罵2.痛經
我到現在還是有這個念頭，因為我感覺我爸依舊很過分，我是女生，我都16了還被暴打有一次打的我胳膊都腫了手掌全腫了，紫青紫青的好幾個星期都沒消下去。。。。。而且罵我的時候還還有我的痛經真的要命啊，我真的不想做女人了，每回都很痛，吃藥打針毫無用處，痛暈過去好嗎！！！
9樓：紅燒魚
大概小學的時候吧，經常挨打，被各種跟別人家的孩子比較，我在家寫作業的時候被嫌棄不如在外面玩的孩子Sunny，想出去玩的時候被說不如誰誰家孩子用功，各種拳打腳踢各種侮辱。那個時候就想自殺，感覺活著太累了。現在29歲了，產後一年，依舊很想自殺，公公婆婆是那種市儈，特別算計，沒事操事的那種，丈夫媽寶男，工作原因常年駐外，每次我被算計了，爸媽都要罵我，說是因為我他們才要受這些氣的。
無數次想要掐死孩子，然後自殺。反正就是各種痛苦，各種想自殺。
每次看到孩子就下不去手。不過如果有一天真自殺的話，一定要先殺死公公婆婆和丈夫。不能讓這些天天害我的人逍遙自在。
10樓：
也當是回憶一下。確實想自殺，一直想，想了十一年。
第一次想自殺是五歲，原因其實很奇怪，至少別人看來，就是好奇死亡吧。然後，就想去死一死。其實主要是因為那個時候有很多疑問，很苦惱。
關於人生，生死，意義，存活。但是沒有人會回答我，沒有人認真回答我。
其實很多時候我很多餘，對於一些人而言，見人打招呼寒暄是天經地義，但我竟然用了好幾年才學會。但是這些帶給我的，只有痛苦無奈。我不想見人。在學校人群裡，我很煩。
如果這只是乙個小小的插曲，那其他麻煩就是一首協奏曲了。
我執拗，古怪，思維跳躍，理想主義，嚮往孤寂，憤世嫉俗。任何一項都足以我被誤解。我和人談天，我認為自己說出來很有意思的話往往導致冷場和尷尬，事後又讓我愧疚不已。
我怨恨自己，我再努力待人，得到的也不過是如此。
或許，蒼天就是要讓我孤獨。我小時候就喜歡看宇宙，物理，哲學，數學。當然那個時候學校圖書館裡所謂的哲學書籍一直讓我極為不滿，心中否定。
前兩者也是一樣，這些書籍彷彿僅僅只是為了逗小孩子開心，而不是說，讓你真正學到一些什麼。
後來在書店裡，看大學教材，看哲學教材，西方哲學。看到叔本華的人生悲劇論，看到黑格爾的幾句話，看到盧梭的懺悔錄，我終於淚下。才知道我也可以存在，我不是乙個錯誤，我活著，也許還有那麼一點用。
現在高中，壓力很大，又是競賽又是高考，兩邊都不允許我落下。近來，頭暈頭痛嘔吐怕冷幻聽耳鳴失眠，該有的都有了，可不是還得活下去嗎？我有乙個北大夢，但是對於我們這些人又是多麼難啊。
我做題都不可以有自己的創新，我必須標準。
或許，只是因為被束縛的太久了。
11樓：
想過呀，第一次小學三四年級，曾經試過上吊，橫桿不結實，怕被發現，然後試著自己勒死自己，當然是不可能的做到的，用的工具是同一條我媽的絲巾，藍色的.初中時，自殘過，劃過手腕，感覺會輕鬆一點，從初中開始，獨處的時候，經常會不受控制的自言自語，比如「不要碰我，再碰我我就殺死你」之類的，整個人陷入恐慌狀態.幾十年都是那種被壓抑的狀態，也不會說，很努力地適應這個世界，我媽就覺得我只是安靜一點而已。
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