1樓：
哀莫大於心死。
理智的知道，就這麼死了，太不值得，太愚蠢。
可是，我仍然身不由己。
絕望充斥著生命中的每一分每一秒，只有失去意識才能解脫。
我沒有抑鬱症。
只是最愛的那個女孩跟別人結婚了而已，我就想死，很可笑對吧？
我理智的知道，不應該。
可我仍然想說，對不起，離開這個世界，這是我的選擇。
2樓：AXIN
當，突然心口堵得慌，找不到呼吸的節奏的時候；
當，明明能做到，卻偏偏搞砸、覺得自己可笑的時候；
當，家裡爭吵不斷，聽歌唱歌，卻被母親一把把耳機扯掉的那個瞬間；
當，不想要又不得不屈服，無力改變，該笑卻面無表情的時候；
大概，太多。
庸人自擾，可憐可恨之人就是我
3樓：遠山墨
沒有過。
我本人其實還是很喜歡生活的，或者說活著的。題主說世間美好，確實世間是美好的，很多事很多人都值得去探尋，總會有很有意思的東西出現。所以也正是因為世間美好，我才值得在此世間活著去體悟。
這世界很溫柔，它容納了很多人事物，在它懷裡的人都值得，都可以擁有它的美麗。所以從來沒想到去死，雖然最終會死，但也不枉活一場。
4樓：艾琳
有無數個瞬間想要去死，但是也有無數的貪戀在這個世界。所以，拼命拖著殘破的身形也都還要努力的活著。
太陽很美，夜色也很美，愛的人很美，念的事也很美，無論如何也要努力一把。哪怕就為看看太陽，和心愛的人牽手走在街上。
死一點兒也不美，要好好活著啊！
5樓：風居住的街道
我想過無數次的死亡
我無數次的想去死
自殺了很多次
可是我並沒有死，我最愛的媽媽死了
我沒死，卻真切的感受到了死亡
也好，這世上再也沒有令我牽掛的人了
6樓：當家的123
從來沒有，雖然經常說我想死。
但是我想到有一天我死了，我爺爺奶奶外公外婆，爸爸媽媽，哥哥他們會多麼的難過，多麼傷心，我就不忍心。
我建議那些有過想法，甚至抑鬱的人，多想想自己開心的回憶，就會對生活充滿希望。每天看到太陽，都要感恩，又是嶄新的一天。
但是最近我經常會想到死亡，因為最近一次外婆就因為胰腺癌過世，而且不得不接受的事實是爺爺奶奶外婆年紀也很大了，以前我從來不敢想，沒有他們我的生活會怎麼樣，現在偶爾會想一下，有種對死亡的恐懼感。
7樓：阿土不土
今年找工作的時候，成功面試了一家網際網路公司，是我們當地很出名的公司。但是我去面試的是乙個長期加班的乙個崗位，面試官也說會經常加班，而且工作時長特別長，一周可能有三天都是12點下班，當時我就覺得比996還可怕，而且我又是乙個人在異地生活，晚上太晚回家也不安全，所以毅然決然地拒絕了這家公司，我媽知道後，罵死我了，說我還這麼年輕就不努力，這點苦都吃不了。我聽了這些話真的好傷心，為什麼別人的媽媽就會很心疼孩子加班會影響健康，而我的媽媽卻想到的是我吃不了苦，做乙個自己不喜歡的工作是有多痛苦，她為什麼不能理解我呢？
而且工作又不是只有這乙個。
當時真的傷心了一周，才平復了心情，那時就想的是人間不值得。
8樓：
在我大學軍訓那段時間運氣很差，比如當你軍訓累的不行，然後肚子痛了兩天，在最後一天下午好不容易請到假，然而那天下午只軍訓了1個小時差不多，就問你難不難過???
而且還有種種原因堆積在一起
軍訓的一天晚上，我躺在操場上，那天的星星很多很多，我記憶中可能是我看見最多的一次我一邊默默流著淚一邊重複著從河裡跳下去的想法，一種絕望和滿足交雜在一起的感覺。
9樓：緘默不語
沒有一瞬間，而是想了很久，一直都覺得活著沒意思，我也沒有野心，也沒有什麼願望啊什麼的，也沒有想去的地方，唯一一次乙個人去的地方是漁山島，乙個人在島上兜兜轉轉，那種孤獨感被放大無數倍，也沒有想聯絡的人，那時候就在想，或許死在這裡，也沒有人會知道，但是覺得死在那裡又不太好，會給別人造成困擾，想想又算了，近兩天，又在想怎麼樣才能死的快速，想到跳樓，但是我想死的體面一點，但是沒有那種藥會賣，
10樓：旺仔旺仔呦呦呦
小時候或許曾經有過
和父母吵架
和同學鬧彆扭
被身邊人忽視，看不起，講壞話
考試考砸了怕被罵
惹了一些在那個年齡沒法承受的麻煩事兒
但是現在想想，我還有很美好的未來，身邊有這麼多愛我的人，我要走了她們怎麼辦，還有這麼多夢想沒有完成，我怎麼能死啊。我很惜命的！！！！！
所以，要是有這種念頭，一定要把自己拉回來，加油( _)
11樓：852369742253
乙個人在外地工作，沒時間回家，沒時間和同學相聚，沒時間見男朋友，感覺只有晚上睡覺時間是自己的，除了上班就是在上班路上，感覺自己好像就是為了上班活著，人生過的一點意義都沒有，每天早上起來都感覺想死
12樓：不給起名字
沒有，為什麼會想到死呢？雖然我性格內向，有事也不會找別人傾訴。就算遇到煩心的事情也不會想過死，因為知道死是解決不了任何問題的，只是逃避的方法而已！
13樓：狐狸小姐
人生美好的事情真的很多，誰都有難受，傷心的時候，但是我會去想想我的家人，朋友，以及她們為我做的事情。我有乙個習慣，可以推薦給你，就是遇見美好，或者令人感動的事，我會將它記錄在我的記事本裡，偶爾拿出來看看，然後就會覺得生活真的很好，也許遇見一時的挫折，但是它總會過去的。我還有好多事情沒有做呢！
我可以為我的父母織一條圍巾，想去旅行，想要乙個對我很好很好的男朋友……好多好多，我又怎會捨得呢！
14樓：大瑤瑤
持續性想要去死，捨不得的只有父母，我妹妹還那麼小那麼可愛，我還沒有看著她長大，媽媽對我已經很愧疚了，我死了她怎麼辦，每天渾渾噩噩，一天過完都不知道自己在做什麼，腦子裡留不住事情，對當天的事情如果沒有記錄，過一兩天就不記得發生了什麼，21了，我還不能過好自己的生活，廢人
15樓：陸瑜是只貓
有沒有一瞬間？我隨時隨地都可以。
可能很多人永遠無法理解我為什麼想死。哪怕直到最後我從很好的地方墜落到底的時候，他們也不會能想的通。可我大概也不會在乎這些人的想法。
想死就是想死咯。一定要有原因嗎？如果有，那一定是因為我不夠堅強吧。世人不都認為那些想自殺的人都是因為太矯情太脆弱了嗎？
中午的時候哭了一場，心裡卻已經不是特別難過了。因為我已經習慣了。外婆嫌腿疼，我媽心裡焦急又礙著我舅舅和我六姨不想去問。
因為她是真孝順，而我舅舅六姨卻不是特別的想要過問，而且我外婆也不願意去醫院，我就回她說你別去了，別到時候又都開怨你。
呵，我媽說，又不是你媽，你當然不急了，就算是你媽我看你也未必會有多著急。
對，哪怕是你，我也不會有多著急。為什麼呢？因為我的心早就死了，死在了過去，死在了每時每刻。
你最孝順，你去照顧外婆啊，不要每次都在舅舅那裡吃了掛落就回家在我和我爸身上發火。要怪就怪你不是男孩子唄，你不能像我舅舅一樣去盡孝。
反正你也不會在意你說過什麼做過什麼。
反正你也不會覺得我哪怕當初死在滁州都不怪你不讓我回家。
可我為什麼當初沒死在滁州呢？我明明安眠藥都買好了。
救贖？誰也不會是誰的救贖。就算有，像我這種人也不配擁有救贖。更何況我早該知道，誰也不會來救贖我。
初中開始就經常自殘了，可惜從沒人發現過。可能是因為我隱藏的太好了吧。
也曾吞下一整包乾燥劑，可惜沒死。
也曾吞下一整瓶白葡萄菌止咳片，也沒死。
大概是怪我自己當初不願意學護理吧？所以現在連怎麼科學致死都不清楚。可是沒關係，我心裡已經有了乙個想法了。
明年啊，有無論如何都想要去看的人，所以我一定要撐到去看他一眼。如果不能，那我會很努力的勸他和他的同事小姐姐在一起。人生很短，我不希望他像我這樣，明明他比我更努力的想要活下去啊。
像我這種就該活在陰暗世界裡的人，其實根本不配和溫暖美好的人接觸。
不要只聽我第一段話就覺得我不是個孝順的人，活該我去死。你們應該把那句覺得去掉，我就是這麼冷血無情的人，孝順與我無緣的。因為我們家的血統裡就沒有孝順這兩個字。
真以為我媽是個很好的人嗎？我爸那個家族裡流淌著的冷血的血統裡，都不一定有我媽厲害。她所有的刺都對準了我和我爸，把所有好的一面留給外人。
可惜有什麼用？親姐妹親哥哥不還是覺得她這個人又矯情又做作？
我骨子裡早已經壞掉了。
原生家庭帶來的痛苦真的可以足夠摧毀乙個人的一生。
我誰也沒等，誰也不會來。
16樓：bluekkw
有，確切的說是，有幾次。
但是一想到明天清晨依舊有那麼清新的空氣，那麼明媚的Sunny，又不想死了。不知道為什麼，清晨和童年是我最喜歡的兩個東西，雖然這根本就算是無厘頭，但是就是給我說不出來的希望。
雖然現在的生活過得有些艱辛，但是往前看看吧，萬一就突然峰迴路轉，柳暗花明了呢，無聊的時候，想一想自己過去的美好呀，想一想之前那個扎著朝天辮，笑的甜甜的小女孩亦或是那個一臉髒髒的，在地上打滾耍賴的小男孩，你忍心辜負小時候的夢想嗎？
最後的最後，願你好好的，有不開心的可以找朋友傾訴呀，沒有朋友的話，我們都是你的朋友！
17樓：
應該說我活到現在的每個年齡段都想過。
只是產生想法的原因不一樣罷了。
最開始是想逃避父母的爭吵
後來是想逃避貌合神離的家庭
18樓：沉默失金
曾經有過，但是後來發現是自己閒得慌自己生活太幸福造成的。那些極度貧困的地區生活著的人整天為自己的生存而奮鬥，沒有時間考慮人生值不值得便沒有了這些煩惱。
19樓：奇異果還沒熟
試問，有哪個成年人沒有過放棄所有轉身離開這個世界的想法呢？但事實證明絕大部分人都是想想而已，而你後來的生活都證明了還好你放棄了，沒有哪個人的人生是不辛苦的，能夠化解辛苦學會堅持才是我們要去慢慢學習和適應的，過程會很辛苦，但你要相信你可以，你一定可以！
20樓：宸碩
不存在的，我這人非常愛惜自己的生命。
在這裡規勸各位一句，生活中的一切困難，都不值得你作賤自己的生命。沒什麼過不去的坎。
生命只有一次，且行且珍惜
21樓：Veryck
有三個瞬間，其中有乙個瞬間特別恐怖，為什麼稱之為恐怖呢，就是這種絕望的感覺突然掌控了大腦，然後覺得世界上的一切好像都沒有那麼重要了，是自己不能控制的情緒突然出現，恍惚了幾分鐘以後，如果這種情緒還在的話應該就會行動了吧，然後突然驚醒，不能這樣，一直調節一直調節心理，後怕，開始抑制它，原來我是怕死的啊。抑鬱應該就是這樣吧，無法自己掌控情緒，我應該程度輕微，所以持續時間不是很長，但是也體驗了絕望幾分鐘。
22樓：黑色的速食麵
應該是我不愛說話，喜歡安靜，但在我媽看來，就是我每天板著個臉，說跟別人欠了我的似得，和親戚之間基本不來往，不知道怎麼和他們說也不知道說什麼，很為難，他們也不和我說，我感覺很好啊！搞不懂為什麼我媽就說我一點人情味都沒有，一點親氣兒都沒有，以後老了看誰管我，就我自己乙個人過吧！每月打生活費的時候我領了，然後之後我有哪做的不好了她就說你每月的生活費不都我給你的，說我是個白眼狼，；不領了又說我又抽了，甩臉色給她看，然後給我爸說我咋的，說我被我爸還有我爺爺奶奶慣壞了，呵呵……真的是很無奈了
我從小學二年級就開始住校了，十幾年見她的次數乙隻手都能數的過來，一回家就和我爸吵架，和我說我爺爺奶奶的壞話，搞不懂她哪來的自信，可笑。
有沒有一瞬間你想放棄你的狗狗 貓咪？
霏呢 有，我家都還是小型犬，泰迪和比熊。有兩隻是幫我小夥伴養的，過段時間就接回去。只有一次出現這種情緒還伴隨著自我否定，為什麼就我教不好狗，為什麼會到這一步。當時我剛剛把沙發套洗完晾乾換上，我家狗就去滋尿，錘完這個轉頭發現這個在幹壞事，乙個接乙個，錘完四個狗，我陷入了內心懷疑和難受。這些問題真的是軟...
有沒有一瞬間讓你想要逃離原生家庭？
海闊天空 有。當他們沒教我待人接物的方式時，放手讓我乙個人去在實踐中歷練和感悟時，說實話，我是有那麼一些抱怨的。不過好在，自己還算能在不同場合平平穩穩地與人相處。 我一直希望我從出生開始就是被父母遺棄的孤兒，反正我也是我們家最多餘的那乙個也是我媽口中的掃把星，就因為我出生時罰了五千塊錢其實我根本沒有...
有沒有一瞬間你想養乙隻狗陪伴你？
半透明 之前養過兩條狗，乙個陪我長大老死了，乙個被我媽賣掉了，現在一直想養，但是我怕自己沒有家的時候給不了它乙個家，所以，等穩定下來再養吧 小辣椒丫 我之前跟男朋友吵架，去蘇州玩，路過乙個店，乙隻黑阿拉斯加叼了個西藍花來跟我玩，它提前把西藍花放我腳邊，再仰起頭來舔我的手。店家的小孩看起來4歲左右，阿...