1樓：
來人間就是遭受磨難和煎熬的。唯有睡著了，才會獲得短暫的安寧。有時候在想，還不如去死，那就什麼心思也沒有了，有時候，死亡，長長睡去也是獲得永久幸福的方式，但是想想，我走了沒關係 ，卻會給家人帶了長久的痛苦和絕望，便於心不忍，就當是為了家人而活吧...
已經沒有了自我。我就是乙個失敗永遠會一事無成的東西。。。。永遠也不會快樂了吧
2樓：
剛步入這種狀態，
本人死肥宅乙個，能力低下，快三十了，連女孩的手都沒牽過，這輩子只能當乙個鰥夫了；現在幹著乙份父母託關係找的工作，月薪可有可無，感覺不到任何成就感，打算今年新房裝修完成就把工作辭了
3樓：
疫情將近一年、學校一直沒開學，出去玩不想和家裡要錢變借起了網貸，如今乙個月生活費倆千，家境並不富裕、網袋卻欠下一萬多，父親本就不太成器、多年來都有酗酒的習慣，幾年前因賭博負債累累，差點兒沒養活這個家，母親活著的希望也只在我身上了吧。若是讓母親知道我胡作非為欠下這麼多網貸，怕是她真的一點活著的意念都沒有吧。不知道自己可以撐到什麼時候，寫下這篇文章，若是我能走出來便來更新！
遠離網貸、珍愛生命
4樓：酩枚
自從畢了業就沒有走出來過，原生家庭的影響，父親焦慮症，母親抑鬱症。畢業之後，不想回小縣城，卻因為父母的關係回來，回來之後發現沒有什麼可以做的工作，已經五年了，生活沒有盼頭，工作沒有盼頭，從來沒有被愛過，感情上只是一味的付出，被別人騙，30歲了，家庭沒有，工作指望不上。有時想著為什麼要活著，死又沒有勇氣，人生無望大概就是這種感覺吧。
5樓：
我知道自己以後都會過得很糟糕，我永遠走不出去了。可我不敢死啊，如果我死了背後將會有多少人議論我，我的家人會在陰影下過著。生活真的太累了，我不知道自己還能堅持多久，我的人生彷彿生來就是個玩笑一樣，我一步步的獨自成長，才發現我有多麼可悲。
如果能抹去所有人對我的記憶就好了。
6樓：
會逃避現實。晚上會一直熬夜轉移自己的注意力，熬到眼睛睜不開了才會睡覺，不敢留時間給自己胡思亂想，特別是晚上。會希望自己是在夢裡。
7樓：
我和這個世界有壁壘，我進入不了現實，總是固執的活在自己世界裡。
人生一點一點絕望，感覺真的已經窮途末路了。我不知道我能撐多久。真的一點都不想再去改變了，抗爭了。
我好累，好疲憊，身心俱疲。如果可以，我希望就這樣無聲無息的結束，彷彿從來沒有活過，沒有任何人記得我，也沒有任何人懷念我。我反而是自由了。
我努力了，真的很努力了，但是，真的，我真的是無能為力了。
我覺得自己特別沒用，一無是處。好好的人生，為什麼我這麼難受，明明可以過得很好。我不該來到這個世界。如果爸媽生了另乙個孩子多好。他不是我。應該不會像我這麼失敗。
8樓：無心
就算給你你名利錢財和地位，你仍然無法改變這個世界，又或者，這個世界從來不需要改變，只需要被適應。
可能是我不夠優秀與強大，所以這個世界對我惡意滿滿。
活的不好才會憤世嫉俗。
你說希望是什麼？
是人生價值的實現？還是對美好生活的嚮往？
在我看來價值是自己給自己的，但我確實不需要也找不到自己的價值所在，而生活，對我來說只是一潭死水……
很多時候我覺得這個世界的枯燥無味遠超我的想象，無論是大家在一起時的家長里短，人情世故，無聊至極。
所以很多時候我寧願活在自己的世界裡。守護著自己的一旅天地。
最美的不是現實，而是如夢的幻境。
9樓：
每天很累的感覺，前看不到夢想後看不到退路…沒有明確的目標和方向沒有動力
生活中沒有性生活，沒有任任何驚喜和感動，沒有人願意把你放在心裡，你不是任何人需要的那個人…別人玩耍沒有你，別人喝下午茶沒有你…沒有任何存在感。
萬事不順莫過於此了 。很累心累到想死卻沒有勇氣的那種累。
10樓：
沒有。我發現自己是那麼的廢物，懦弱。無能。人生到了低谷的極點。
但希望樓主可以走出。把美好的祝願與希望送給樓主。樓主加油努力走出來，為了家人為了自己。
11樓：高興就好
2018一輛貨車貼面而過腦海裡的第一反應不是慶幸，是「為什麼不撞到我」
熬過了2018以為2019會越來越好
2019的年尾我明白了這是不可能的
日子一天天熬就等什麼時候熬不住
12樓：
無法救贖自己，無法脫離原生家庭，想走出去流浪，沒有勇氣。想找個人結婚，逃離家庭，沒有合適的人。沒有愛，現實壓力大，不願接受現實，前二十多年讓我明白，也許我真是小姐的身子丫頭的命，人生無望，覺得即將走到盡頭……
13樓：
我這一生毫無建樹。
在各個領域都做得十分失敗，不管是女兒，還是母親，都沒能做好。
活著不過只是再挨幾十年的苦罷了，就此別過了。
願女兒健康，願父母長壽。
14樓：
大概7個月前，情緒崩潰，失去了希望的力量。剛開始，心中的不滿憤怒還可以被表達出來，我還在努力從這樣情緒中走出來。中間情緒好了一些，現在，這種情緒又席捲而來，巨大的力量扯的我有點喘不過氣，這次我也不知道該怎麼辦了。
感覺就是，無法打心底裡開心，失去了希望的力量。曾經讓我開心，充滿希望的想法和事情，現在再也無法真正打動我。每天都覺得疲憊，覺得人生無意義，也經常會覺得自己這樣活著沒勁，不如死了算了。
15樓：
讀著國內最最普通的985，上著競爭特別強的專業，身邊的人出國的出國，保研的保研。可是我也不敢考研，真的很害怕失敗，感覺錯過了好多機會，一步錯步步錯，每天都想去死掉，不用面對這些。
16樓：
大概就是未來暗淡不堪，現在垂死掙扎，感覺生命無用，上吊太醜，毒死沒藥，跳樓怕疼，觸電無效，渴望有一天突然猝死，又感覺過於浪費，想著一命換一命，想著換下人質被槍殺，看見落水救完就死，然後捐獻器官發揮餘熱，感覺人生圓滿。可惜都遇不到，只能無奈苟且的活著了，大概以後會好吧。
17樓：
死不能死，活著，對未來，對親情，對愛情，對所有毫無期待。想著得個絕症，不治了，一種求生希望才讓我有一絲人的感覺吧。 再這樣，我可能要去出家或者乞討了，一天三頓養著要死不死的身體，也沒什麼需要的了
18樓：
無望嗎？
大概是覺得做什麼事情都沒意義，卻又不得不堅持做下去的感覺吧。
感受不到這件事帶給我的快樂或者什麼其他的價值。
即使有，也只是很短暫的一瞬間。
情緒波動時間太少。
有時候覺得我應該離開這個世界了。我身處其間，精神卻和這一切沒有聯絡。
提線木偶吧。
19樓：夏憶未夏
走在一條荒漠之間，看不清自己要去的方向，期盼的明天已經不知在何處，希冀的未來已經背叛了自己的意願，想著倒下又不能倒下，每天只能今朝有酒今朝醉，明日愁來明日憂的度過
20樓：
對於自己極力追求的夢想，努力過，拼過，但依然慘敗。無關實力，關乎運氣，害怕自己永遠這樣，即使努力爭取也終究逃脫不了宿命。
會害怕，
會絕望，
會在暢想美好未來的時候在心裡打乙個大大的問號？？
真的好難啊。。。
21樓：
我看到遠方的光芒離我越來越遠，我看到身後的黑暗越來越近……我想要的生活終究還是到不了的，終於知道了葉藏所看到的景象，我好像還心跳著，但是其實已經死了
22樓：陳俊琿
你試試爬階層你就知道什麼叫人生無望了，中國還好，外國那種環境下，就算你爬過來高考的獨木橋，也只是爬了一部分（很感謝中國這個世界上最偉大的國家，普通人改變自己人生的概率比較大）。希望和機會都在中國，所以走出來沒有？問問那些公升職加薪的人就知道了
外國幾十年收入翻一倍那種人生才真的叫人生無望，什麼都只能走社會主流的老路（成本最低），不走的要不是在火中做自己（我理解為花式作死），要不就是想突破社會階層（大多數都是以幾十年為週期）
這些是我個人的偏見。
23樓：悟空
畢業一年，連著經歷四次差一點成功的失敗，每次都是只差那麼一點點，不是差一分就是差一名，而且找工作被坑，
目前不是人生無望，而是心態特別平和。可能失去的多了，平常心就練出來了。
24樓：
我才16歲，乙個高二的學生，5個月前我父親去世了。
在他沒去世前我像是走出了低谷看到了人生的希望。
但在他走後，感覺整個人生都崩潰了。
我開始放縱，活得隨心所欲
卻迷失了自我
放棄了人生。
我應該沒救了。
25樓：除了好看沒優點了
今天週六
沒有想做的事和想去的地方
躺在床上半夢半醒的狀態
覺得從此以後可能要慢慢服老
承認自己沒本事不聰明
以後也不會再有人喜歡
或許再也不會變成理想的模樣
一直苟且到生命最後
26樓：
24歲，無望這種感覺從初中伴隨我到現在。
總是希望自己一覺睡死或者以其他的方式死去。大學期間想跳樓但是怕疼。其實本質上我並不是真的想死，但絕望無助到一定程度的時候，死就成了我最優的選擇。
考慮自殺的同時我的心裡也在想如果我死了，我的家人得經受多少流言蜚語的折磨，我死去的那個房間主人會有多大的經濟損失，我死去的那個地方，人們經過的時候會帶著多大的恐懼與厭惡。所以我到現在都沒有自殺。我也沒有走出去。
人總要有些慾望才能堅持活下去，不知道自己要什麼，不知道自己怎麼活下去，不知道自己的未來。麻木的就像個假人。
不知道原因。
但我覺得自己性格太懦弱。
當忍受不了的時候找到一些東西支撐你一下，就挺過來了。即便這種感覺會迴圈往復。至少能堅持活下去。
重要的還是得轉移注意力。
送你一首歌。
ship in the sand–marble sounds共勉。
27樓：
感覺無論什麼都吸引不了我，對所有的一切的提不起興趣，感覺所有的事情都沒有意義，沒有任何意思，連自己的存在是什麼意義都不知道，覺得自己是個空殼……
28樓：
回憶過去覺得苦痛，展望未來卻毫無希望可言
2017-06-20
分割線容顏易老，生命易逝，何必自苦。
2019-4-22
29樓：
發現科學史上留名的可能性很小
很絕望啊
所以大學過的比較廢
大學以後也比較廢
不過後來重新尋找了人生意義
不就是沒名沒姓過一輩子嘛
幹什麼還不是一樣？
百年以後沒人記得啦
自然就走出來咯
30樓：兒科醫生戴小小
高中的時候突發出現認知功能障礙（至今不知什麼原因），整個人迷迷糊糊，有時候會走錯教室那種。記憶力下降，做題慢半拍，成績下降到倒數，這些倒是其次，主要是一天到晚頭痛十幾次，伴有眩暈，（當然現在我也沒搞懂）。其實我心裡是清楚的，但是就是使不上勁。
我想好好讀書，可是就是看不進。那時候覺得好無助。好像深陷泥潭，想拔出來但是拔不出來，也沒人幫你。
這種情況持續了好幾年，大三開始症狀好轉了，感覺人生輕鬆多了。回想一下還是會覺得難過，如果當年沒有這種情況的話我會過得輕鬆一點。
人生的意義就是一種感覺嗎？
知木zm 我們在歲月中無聲地行駛，驀然回首，才發現時光已經悄然流逝。因為相信有下一世的輪迴，我們心中不再懼怕，只是盡力將此生做到最好。生命不會為任何人裹足不前，每個人都要老去，只要用心的去生活，用心的去體會活著的美好，感謝生活的賜予，感恩曾經的擁有，讓Sunny灑滿心田，就足夠了。 黑芝麻發 生活本...
突然感覺人生有了方向 是一種怎樣的感受？
楊鑄 如果僅僅從 突然 這個層面說，也就是從感性能力這個層面說說理，或者說可以理解為，你是受到了某個時間內某類感情的某種鼓盪，然後就決定了某種人生之路，算不算有點過於草率？不過能讓人激動得睡不著覺的感覺，也的的確確值得興奮一場。不過人生的方向似乎真的不是這麼決定下來的，不管你決定下來了什麼，我看都是...
你們是怎麼把寫作當做一種習慣一種工作的？
才女阿京 很簡單啊，當你真正把寫作當成一種謀生手段的時候，不用任何人催促，自己自然知道如何習慣這個習慣。因為不寫作，就吃不起飯。我想許多專職寫作的人，對此深有體會。如果不是內心有強烈的渴望，想透過寫作去滿足自己的 深層需求 的話，那就必須要求自己，有乙個科學培養寫作習慣的過程。建議去看看 堅持，一種...