1樓：Kiwifan
乙個內心強大的人不會佔人便宜，乙個內心軟弱的人會欺善怕惡。
看見你本來面目而對你好的人，是內心強大的人。看到你本來面目而欺負你的人是內心軟弱（自制力差、沒有信用）的人。
內心強大的人會使自己的內在趨於統一，當他說一時就是一，他會記得他曾說過一。內心軟弱的人無法統一自己，由各種慾望操控自己，當他說一時，下一秒他就忘了他曾說過一，他分心了或他不想去執行他曾說過的話了，當誘惑來了，他可以背信忘義做出任何事，因為他只是被慾望操控的軀殼。這種人會造成別人的困擾，社會的負擔。
2樓：
老實說，按照我家教孩子的方式，是不會把孩子往老實的教滴。。人可以油滑，但不能壞，大是大非要分清。。把孩子教得忍氣吞聲遇事就慫，那是禍害孩子。。
我家家教就是沒事別惹事，事來了別怕事。。
其實塌了更好，你爸媽教你的那套，在六七十年代還行，現在，呵呵，就是個受氣包，受氣也得分值不值，是吧。。
3樓：徐赫
雖然看了半天，我不知道你想要問的是什麼，因為在我看來你好像已經找到方法解決自己的困境了。不過畢竟寫了這麼多，不回答一下又不好意思。
我大概就說點基本觀念。
這個世上並不是只有一種價值理念。每個人都會用自己的那套去試探別人是否接受。你其實是可以選擇的。
所以要靈活。
向你說的那些倒霉事，本質上來講就是素質不行。你越是妥協，對方越感覺自己這套在你這有用。本質上你的這種妥協是一種縱容。
反之，假如你拒絕，對方就會感覺你有自己的主見，不好惹，得按照你的規矩跟你交往。這其實是很多小混混最常見的初級招式。
因此，我一般在跟別人交流的時候，會先預設一些情景，讓對方先說話。看看對方的實際意圖，內心想法是啥。等對方嘚瑟的差不多了，再琢磨怎麼應付。
你不能基於實際情況之前，先把別人預設成好人或者壞人。而是根據對方的言語和處事原則去猜，對方大概是個什麼樣的人。
有些事情，對方如此做派，有著他自己的處事原則和價值理念。你不能上來就把所有人按照你的價值判斷去套。而是基於經驗和邏輯，去觀察對方本質上到底是個什麼人。
什麼樣的人就會做出什麼樣的事，無論對方嘴上如何說，如何解釋，如何裝逼，那都是話術。唯獨價值理念與行為習慣是騙不了人的。
所以，你總結了一些對待壞人的經驗。但這還僅僅是很片面的經驗。你還沒搞清楚這些人的生存邏輯，僅僅是認為你自己價值觀上的不適應。
這是你認知還處於自我為中心的單一維度才出現的問題。這世上不是沒有好人，只不過不是每個人都是好人。只有當你積累了足夠多的經驗，你才能懂得分辨，並妥善應對。
要實現這個目標，你還需要體驗與總結很多東西才行。
世界觀被一遍一遍顛覆，怎麼辦？
被顛覆是成長對於成長我們要迎接 人生或許本來就沒有乙個能夠一以貫之的世界觀 那就做好被再一次顛覆的準備 不是你的世界觀在變，而是世界在變 記得之前看乙個問題 讀新聞專業是怎樣的體驗？有個答案，適合這裡 你所看到的新聞，是我們想讓你看到的。我曾經堅信辯證唯物論，後來接受了形上學，單純變成了唯物一元論者...
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