1樓：
我今年24歲了。父母在我記事兒以來感覺每天都會吵架，隨便的一點小事情都會是他們吵架的導火索。小時候的我，爸爸每次出去喝酒回來我就特別害怕，就是發自心底裡的害怕。
因為每次喝酒回來的爸爸就和宣洩自己對媽媽的不滿一樣，必定會有一場大戰會發生。而且有時候會動手的那種。記得小時候最嚴重的一次，晚上她倆打完架後，媽媽說要去死，然後怒氣沖沖的出了門，我嚇壞了，蜷縮在被窩裡小小的我沒穿衣服就跑去敲隔壁家大爺的門尋求幫助。
到現在都歷歷在目那一晚無助的小女孩。現在20多年過去了。爸媽都是年近60的年齡。
雖然沒有了年輕時的那股衝動的勁，可是還是沒有阻擋住他們吵架的根本，現在減少到三天一小吵五天一大吵。現在的自己淡然了。吵吧。
可能就是她們的相處模式了，我真是想不透這樣的婚姻真的不累嘛。小學慢慢開始懂事兒時我就勸過她倆過不下去就離婚吧。真的沒關係，我自己可以照顧自己。
可是真的讓我很奇怪他們都不願意。可能是因為農村怕世俗的眼光。可其實是她倆又挺愛對方的，這難道就是又愛又恨。
受夠了。我寫下這段文字是她倆剛又吵完。最近的自己再準備考試，真的特別迷茫特別累，壓力壓的喘不過氣來。
又要應付這樣的父母，聽無謂的爭吵，感覺自己快要窒息了。抑鬱的邊緣。淚水真的不值錢。
一天要流下來幾次。
2樓：
不請自來。
正在寫這篇文章的同時，我爸媽正在吵著架，別說我冷漠，你爸媽正吵架呢都有心情寫這玩意，我是真的累了，活了多少年就見他們吵了多少年。
我爸媽就是兩種極端的性格，我媽啥都要強，我爸啥都可以湊和，我媽看我爸咋都不順眼，不過我爸有時候幹的那些事情是真的讓人抓狂。
吵架的大概流程我都摸清了，我爸幹了某些蠢事，我媽生氣了，我爸去解釋，我媽不聽開始翻舊賬，幾十年前的一件事給你整出來，我的天崩潰了好麼，然後我爸也喜歡表現出一種無所謂的表現（主要是嘴笨說不出來啥），我媽更氣，更加逼人，就這樣吵大了我爸就動手，或者是鬧著做傻事，我媽這人我是真的佩服，總是能夠在最後都不理智的時候尚存理智，選擇妥協，等我爸冷靜下來再去和他不停地叨叨，一般只要不是太嚴重我爸就會哄我媽然後就和好了。然後好的話過幾天，不好的話當晚睡到凌晨兩三點，我媽就會突然坐起來把我爸叫醒一直理論到天亮。幸運的話我還不會醒，不幸的話一直陪他們熬到天亮。
我是真的心態崩了啊。
問我為啥他倆不離婚，其實這一直都是我乙個人的堅持，說實話，他們兩個人是真的對我都很好，尤其是我媽，真的可以說甚至有點溺愛了，我感覺要不是我這個玩意在中間擋著，他倆早離了幾千遍了。
我感覺我媽有被害妄想症，感覺全天下都跟她過不去，我是真的崩潰了。
不說了，看架去了。
3樓：有愛每一天
有沒有體會過每天早上從吵架聲中醒來，晚上伴著吵架聲入睡，這種體驗很糟糕，很影響心情的，我的父母從我小時候就開始吵，偶有打架，現在只吵不打，為的都是芝麻綠豆大的事情，買菜買貴了，燒菜燒鹹了，為啥都能吵，看到別人家父母和諧相處，特別羨慕，我覺得我父母的這種相處非常影響我的性格，我從小膽小，怕事，不敢說不敢做，在意別人看法，結婚有了孩子後，我從來沒有和老公吵過架，不是我老公有多順著我，是因為我害怕女兒有我同樣的體會，小時候父母吵架，我就哭，要麼跪在地上求她們不要吵了，要麼走5公里把外婆叫過來勸架，我是那麼的無助，害怕，有了女兒後哪怕有不順心的，我也只會忍，我心甘情願的忍，為了女兒能生活在和諧的家庭，我知道這樣不好，私底下女兒不在時也會和老公溝通一下，所幸的是老公沒有得寸進尺，現在我們過的挺好，最近，女兒在我父母家上課，我白天上班，晚上回家女兒對我說，媽媽，外婆外公天天吵架，你不在的時候他們吵得很厲害，我很害怕，聽到女兒說這話我心裡又難受了
4樓：
1、害怕別人的大聲爭吵，碰上不認識的陌生人當街爭吵會不自覺打哆嗦，心裡又怕又憤怒，只想趕緊躲開。
2、敏感，一點小事就揣摩別人是不是對我有敵意，是不是自己做了什麼讓別人不高興的事，怎麼再試著看看是不是生我的氣了，不停的想，筋疲力盡。
3、悲觀，遇到事情總往最壞處想，做最壞的打算。
4、不相信人，尤其是朋友遇到感情問題，我總是往最陰暗的地方想，並建議分手。
5、悲觀厭世，情緒不穩定，經常沒來由的感覺不開心，晚上睡不著的時候會想起從前經歷的這些事，乙個人默默哭泣，萬念俱灰，再不動聲色的睡著。
6、不想回家，感覺自己越來越鐵石心腸。
7、不管條件再好的物件，只要生氣的時候愛大聲說話，馬上一票否決。最後找了乙個跟自己父親完全相反的男生。
5樓：可以嗎
1、不喜歡複雜的人際關係，為了避免寧可乙個人待著2、自卑，不通人情世故
3、逃避。面對困難複雜的事情就不想考慮，直接逃掉就好了4、任何事不想去爭不想去吵，不說話
6樓：
1，不會過度依靠任何人，認為自己才是支柱，自己強大才是真的強大。信任感缺失，沒有安全感
2，會誤把別人的建議當做批評，習慣性牴觸和爭理，在家表現為提高嗓門說話，在外遇到強勢的領導會不配合。
3，對感情絕望，不相信感情能持久，婚姻能帶來很多幸福。
4，有意無意間捕捉風平浪靜的家庭相處畫面，對外營造和諧印象。
5，幾乎不在朋友面前提家庭，密友除外。
7樓：
已經習慣了。其實我真的挺希望他們倆離婚的，因為每天就是吵架每天就是吵架，從我出生起就這樣。
我媽乙個東北的老女人，典型的刁蠻潑婦性格，而我爸又是老實人乙個，從我出生起耳邊環繞的就都是我媽在瘋狂問候我爸的十八代祖宗，就是各種難聽的髒話在我面前說毫不避嫌，一點都沒想到會對我有影響。現在在家的日常就是他們倆在吵架我在旁邊該幹嘛就幹嘛，這讓我在學校在社會上都養成了冷漠的性格，任何事情都與我無關，而我媽絲毫都不知道。
8樓：
希望她們趕緊離婚，恨不得把他倆殺了，我再自殺，這個世界就清淨了，沒爭吵了， 性格內向，自卑，易暴躁，自虐，曾經發過如果結婚就天打五雷轟不得好死的誓，相信愛情，相信真愛，但承受不住吵架，所以，即使有喜歡的人，即使有想結婚的人，也不會結婚，害怕，恐婚
9樓：
吵架很多年吧，小時候會打架，現在我長大了他們也老了打不動吧可能。我記得小時候就我加中間邊哭邊哄，兩頭哄。從初中開始就想讓他們離婚了，現在我大一。
內心極度敏感，朋友有時和我說話的時候情緒不好了，就會覺得是不是我哪有錯。
不能聽到大的動靜，不止是在家，在學校外面都是，不能聽見有大吵聲，還有砸東西的聲音。會內心緊繃，會忍不住衝過去，又會忍不住顫抖。可能因為小時候留下的陰影吧，我現在聽到我媽爸站在一起吵架就會立馬衝到面前，怎麼吵都行，怕打起來，怕我媽受傷。
外表大大咧咧，特別外向特別奔放，人前簡直就是人生導師。但只有我自己知道，我自己內心什麼樣。
不自卑但是雜七雜八想很多。我爸吵架罵人從來都是戳著你內心最軟的那塊兒肉，往死了扎。我是自動站立我媽方，儘管我媽有時做的不對，但我覺得我爸的做法不算是個好男人。
所以會和我爸瘋狂對罵。
想自己租房子住，更想自己是個孤兒。
不是沒有好的時候，但是這種悲喜交加更讓人絕望。
今天早上和我爸超過之後，我爸突然說會計畫離婚。有一瞬間是慌的，而後又覺得免疫了。這麼多年他們不夠我也夠了。
我算是完全的討好型人格，朋友之間有事情我都會主動和解，儘管我知道不是我的錯。
對待感情，簡直像沒有感情，小心翼翼的暗戀和欣賞，不會說出來，不會上前說話。總之每天在不同的極端徘徊和遊走。
不婚主義者。身邊有很多家庭非常和睦的朋友，會羨慕，但更會看清現實。
希望沒想好對方是此生的陪伴的人別結婚，求求你們放過孩子。
10樓：
自卑內向沒主見很多時候先考慮別人的感受再考慮我自己的，不會去拒絕人，因為怕失去朋友。
打了很長一段話，又刪了，還只敢匿名，脆弱的內心並不想讓人知道。
因為很多時候，我給人的印象我都是乙個很健康的人，並不是我自己認為的內心多有疾病
11樓：
接受就好反正現實就是這樣
這樣兩個人的性格在那兒你又改變不了
還不如管好自己提公升自己
盡可能少的把他們身上的負能量加在你身上
反正我父母就是這樣
我的親身經驗告訴我父母吵架這種事情還是別摻合比較好越多人攪入越亂
沒辦法現實就是這樣
讀大學的時候雖然有時候還是會挺想家的但是更多的時候呆在家裡還是想逃離算了太煩了各種破事
12樓：
我父母真正實現了天天吵架，沒有正經事，全是雞毛蒜皮。
我爸媽都是那種極其強硬情商為零的人，吵架的模式就是……「你xx! 」「你才xx! 」「你全家xx!
」「你全家更xx!」這種小學生模式。按照我媽的描述就是忍不了，豁上了，同歸於盡。
我說也不能每天都豁上吧。
感受就是不願意回家。但作為獨生子女又不得不回去。我真希望有個兄弟姐妹能跟我商量這問題！！
不知道咋辦，確實活著很難，心是滴血的。而且變得很容易就跟別人吵架。很不理智。
然後也很消極。差不多回家當天就想一走了之，但作為該死的獨生子女又不能夠一走了之。這種痛苦他們不承認。
我說的話常常會被回以：「誰家不吵架啊。是你自己的問題。
你在怨天尤人。人家不幸的家庭的照樣孩子很好的，你怎麼不跟好的學學。」這種。
我從小到大我爸媽經常在家摔盆砸碗，有時還會動手。不管我有多幼小，他們都沒有一次顧慮過我的感受。直到今天他們也不肯承認對我造成的傷害。
我真想一走了之。永遠和他們斷絕關係。這種戰場，我真的受不了了。
兩個人都是那種最簡單直接的，不要說控制情緒的能力，連控制情緒的意識都沒有。我不斷地給他們做工作，想試著教育他們，可兩個人還是每天戰個你死我活。
關鍵是回頭還要怪我不開朗，不能像別人那樣順利地戀愛結婚，不像別人的孩子那樣跟父母很親。我真的很恨，你種什麼瓜結什麼果好嗎！
看非誠勿擾的時候我真希望黃菡老師是我媽。有個這種知書達理的媽媽，會是什麼感覺？
給各位一句忠告，找老公一定要找性格好的，找老婆一定要找有文化的。不然對孩子來說真是人間煉獄。
最糟糕的是我也不能幸福。我的心境完了。
13樓：
極度缺愛，卻又很難相信別人。
敏感，十分敏感，在相處時很容易去斟酌別人的想法。
缺乏自主。
自卑不自信。
有滿身的戾氣，內化在自己心裡，不敢讓別人知道，也不會表現出來。
抑鬱。其實，我知道這裡面不是我的錯，他倆其實也沒多大錯。直到今日，他倆吵架依舊是說不關你的事兒，你管好自己就好了。
有過怨，後來習慣了，開始無限自責，因為家裡吵架主要因為經濟原因，開始不停怨恨自己為什麼沒有能力賺錢，覺得如果自己努力能賺很多很多錢就可以解決。
當然，至今也沒有實現。
但是不停地自我責備，以及因為過於敏感無法正常和別人社交，以及各種性格原因，導致抑鬱。（並不完全因為父母）
想死，但還是擔心父母。
生活好像一直無解。
有一對溺愛自己的父母是什麼體驗？
盡力局局長 嗯 大概就是家裡不算也別有錢 但是用的手機永遠是朋友裡最好的 零花錢永遠是最多的 想買什麼東西稍微說一句就好 甚至不用說 記得小時候 借朋友的遊戲機nds回家玩 我爸看見了就說你喜歡嗎 我說還好吧 第二天給我拿了一千五百塊錢 好像是十年前了 那時候我爸的工資也才三四千 我想我爸爸。 我認...
有一對感情很好的父母是什麼體驗？
嗯嗯 深刻的體會到，什麼叫，父母是真愛孩子，只是意外 我爸一直，無條件的寵著我媽，端茶送水，我媽基本上一天在家裡都不動，就算是放在我媽面前的東西，她也要喊我爸拿 蛋蛋 這乙個問題我可以回答，我爸也可以來回答。爺爺婆婆感情就非常好，我婆婆強勢爺爺順從，爺爺是被婆婆打了還會傻笑那種。他們之前特別喜歡賭今...
有一對神經病父母是什麼體驗？
沒有父親就講講母親 不是真的神經病帶雙引號的 就剛剛廚房出現了蟑螂 很大只，妹妹怕的不敢進去 sb母親就硬要妹妹去廚房 說什麼怕蟑螂是心理障礙 這點恐懼跨不過去什麼的 髒話此處省略一億個字 妹妹怕的哭天喊地的 我只想罵死我親愛的的母親 我不知道怕蟑螂是不是真的心理障礙 但是恐懼是每個人都會有的 我超...