1樓：蟲小奚
在親密關係中，不求回報就是只有父母。
排除那些無良吸血的父母，和那些具有高度優良品質的伴侶的極端個例。
那麼講吧！你的男朋友會因為你的不漂亮、家境不好、三觀不合等其他原因，被迫或主動離開你的，但是你的父母不會。就是那麼赤裸裸的真相，要不然也不會有那多分手和離婚。
我們從小開始就依賴的父母的資源活著，讀書、工作、買房、生孩子，那一項不需要你父母或多或少的參與，在此過程都是需要父母的付出的，你就說父母的付出和回報就能成比嗎？一定是不能的。
你的男朋友/女朋友呢？別說那些虛的，婚前一方如果不幸患上慢性病，你覺得他們還能繼續嗎？繼續的話，意味著將來這個小家庭要長期負擔的乙個慢性病患者，不是所有人都是聖人，都能接受。
彩禮高低，可以努力；三觀不合，可以遷就；但是出現這種大事，第乙個不離不棄你的一定是你的父母。
可能偏題了，要是我男朋友和我槓這些，一定懟他。
2樓：盛唐小兔子
一直不喜歡「三觀有問題」這句話，不是說所有人的三觀都沒問題，而是說幾乎所有人人沒資格評價別人的三觀，更沒資格把別人的三觀定性為有問題，所謂「你三觀有問題」不過就是「你的三觀不符合我的期待」罷了。
乙個悖論，我認為最三觀有問題的一件事就是想改變別人的三觀。
不過小姐姐你這句話說的確實有點讓人傷心了，要是我是你男朋友，聽了這句話，難免覺得一盆冷水兜頭潑下來。
3樓：用心是吉
你們之間不是三觀不合，或者說大部分情侶吵架，不是因為三觀。
只是因為你沒有順從他的意思，沒有在該鼓勵他支援他的時候，鼓勵支援。
而是在跟他唱反調，跟他抬槓拌嘴，覺得自己的觀點對。
所謂伴侶，人生伴侶，就是要在人生路上志同道合才放心。
要是總有乙個人跟你觀點不同，你能放心跟他一起上路？
所以要麼試著順著他的意思來。要麼趕緊踹了他從新找乙個。
不吵架的前提就是少在不危及自己生命安全的事兒上跟你打不過的人抬槓。
你男朋友給你整崩潰了，多半是他一直提問一直找你邏輯和話語上的漏洞，然後一直指責你指摘你……
你要運用這方法，他也崩潰。
誰吵誰崩潰。
4樓：大PIAN子桃老師
三觀一般指世界觀價值觀人生觀，這個應該沒啥爭議吧？
那麼僅僅一句「這個世界上會對你不求回報付出的只有你的父母。」是否真的就概括了題主的三觀？老實說不是很看得出來。
能看得出來的只是「父母是不求回報的，其他人是求回報的」，頂多是表達了題主認為「世界上人的兩大分類」吧？頂多就世界觀吧？
非要說下去，也許題主認為付出不求回報的人是好的，求回報的人不好，勉強屬於價值觀。
至於人生觀，我是真的掰不出來。所以是兩觀。
況且，同是為人父母，對孩子付出不求回報的和求回報的都存在啊。同理，看見陌生人有困難，想都不想就去幫，傾家蕩產都不後悔的人，也是存在的。
所以題主這句話只能說是對世界上某乙個部分的乙個觀點，還有點片面。
就為了這麼一句話，兩個人矛盾激化，還真的有點奇妙。
而且所謂三觀不正確就更奇妙了。題主也只是對他人持悲觀態度而已，也沒說「付出求回報的人都該死」之類的話啊。我覺得男朋友這麼大反應，就是認為你這個觀點否定了「他對你付出是不求回報的」這一件事，感到無法接受而已。
情緒一到，各種重話脫口而出，這小夥子還是問題大啊。
其實這種情況，你說句「行吧你也算乙個吧」分分鐘就沒事了，沒必要真的當作三觀標準來頭鐵。一人一鍋，皆大歡喜。
5樓：索拉卡住了
因為我之前也和他一樣的想法所以來解釋一下吧。
可能他想表達的是：【除了父母，我對你的愛也是不求回報的，不管你愛不愛我我都愛你。比如新聞裡那些為了彼此付出一切的情侶，我也願意為了你傾其所有。
】然後呢，他聽你說只有父母不求回報覺得好像自己別有所圖一樣所以跟你爭論。
但是說實話實屬沒必要啦，不管是親情還是愛情，乙個人最主要的還是愛自己。而且父母的愛也未必都無私，拋妻棄子的新聞也不少見了。你非要說沒有不求回報的愛情那也未必，縱然現在人人都勢利，終究還是有萬里挑一的感人的一廂情願的故事。
總體來說沒必要吵架啦。這種【三觀問題】不足以影響以後的生活……勸你們還是好好過啦。
6樓：豬皮惡霸又兇又慫
三觀不正？？？？？？？？為什麼三觀不正啊，把人逼到崩潰大哭這三觀就正了？？
別質疑自己的三觀，你就是最正的！
我覺得大家的三觀都會有問題，所謂三觀正的就是兩個人相似性多，志同道合嘛，從不同角度看問題，肯定理解不同嘛，一千個讀者，一千和哈姆雷特嘛。
你不要太放在心上，他非要糾正，那你就讓他糾正去好了。最重要的是自己要開心
7樓：
我覺得你男朋友應該生活在乙個溫暖的家庭中吧，較真而幼稚，是個挺可愛的男孩子。
反正我是不相信有任何人會無理由且不計回報地付出，包括父母的愛。只不過我不會講出來；即使我講出來，我老公會問我是不是遇到什麼不開心的事情，不會這麼較真地反駁我；即使他反駁，我也不會崩潰大哭，笑笑就過去了。
成年人的世界哪有非黑即白，幾乎都是灰色地帶。事事上綱上線的話，活著太累了。
這個問題上公升不到三觀的程度，你也不用太往心裡去。
8樓：南風
。這句話只看本質或者字面問題不大。
但是不是什麼話都可以說的。
就算是對父母，你也不能說話無所顧忌，你總要替聽者著想一下。
等位對換一下，如果我的物件對我說，這世界上只有他父母是不求回報的對他好。
我第一反應就是，怎麼，嫌我不夠愛你怎麼滴?我付出的不多嗎，在你心裡都排不上位置嗎?
我心裡這句話的翻譯過來的意思是，他認為這世界上只有他父母是真正的愛他。
如果他不能跟我解釋清楚他這個觀念。我對他的印象會一落千丈。
因為我找物件有一條就是他必須很在乎我很愛我。
我覺得他在否定我的愛情。
他是不是別的意思只能由他來解釋，這句話說出來會不會影響我們的感情這是他沒有考慮的。
他有這種三觀，重視父母，孝順，感恩，我都是很欣賞的。
但這句話不能對我說。
因為對我說我就會多想，會認為他在否定我的愛。
我與他的關係本身就是由愛情構成的，未組建家庭之前，沒有什麼很大佔比的親情，他這句話埋了乙個日後矛盾爆發的種子和隱患。
因為他說這句話的態度是認真且堅持的。
父母的愛是唯一不求回報的嗎。
個人有個人的看法。
這屬於觀點問題。
你們的問題是，你們把這個觀點問題帶到愛情裡去了。所以說不通的時候互相憤怒。
你本來正確的做法是，察覺到他不愉快的時候，應該及時對他解釋，你和他之間的愛情，並及時肯定他對你的愛。哪怕你不那麼認為，為了哄他，在這個不求回報付出裡加上他。
他就不會那麼激烈的和你計較這個問題。
至於男生的問題就是反應過大。
因為你刺痛了他，他急於反駁你這個對他的愛情產生質疑(哪怕你本意不是)的觀點。你服個軟，哄哄他，都不是什麼大事。
他較真起來反駁你了。
你較真起來對待了。
他發現他無法勸服你，從而更肯定了你對他的質疑，從而覺得你倆三觀不合。
因為你對這句話太認真了。
總而言之，你們兩個情商都不夠解決語言理解誤差帶來的矛盾。就只能盡力避免這個問題。
綜上你的問題比較大。
另給你講個我的經歷。
我某任男朋友。
我和他異國戀。
有天我跟他聊著天突然聊起來過年了。
我說我這個學科啊，以後過年都是有可能上班的。
他:啊要是我們結婚了，你除夕夜上班怎麼辦啊？
我:是啊，你怎麼辦啊?
他:沒事你上班我就去找我媽。
然後他講了好多他媽多重要。
我:……
我剛和他公升溫一度的感情，被他這個操作撲滅了10度。
我也不像你男票那樣，還花力氣跟你較真。那樣顯得我很沒風度。
我就在心裡直接pass了和他的未來。
你和乙個沒未來的人戀愛，一有矛盾分手是必定的。
除夕夜媳婦上班，老公去陪老人過年。
實際上認真看起來沒什麼毛病。
但是這個問題不能這麼說。
舒服的戀愛就是需要一些技巧的。
不能質疑和否定愛情。
9樓：哭笑不得
沒有人會不求回報對你好。
父母男朋友都一樣。你三觀沒有問題，還有，你男朋友如果真的是不求回報的對你好，那他就不會用自己對你的好來舉例。
10樓：紅山邊上住
你可能沒有考慮男朋友的感受吧，畢竟他給你做了那麼多，你說這個話的時候實際上無意中就是否定了他的付出，他當然會不高興。
再加上這個男朋友也有點直男。一件小事情，他還反覆的跟你來較真。所以也不是什麼大不了的事情。以後對於這樣的話還是不要說了吧，免得引起無謂的爭吵。
11樓：噼里啪啦
三觀沒毛病說話場合不對
有沒有可能是你之前有表露過這個意思，但你男友沒提出來，其實很介意然後你這次再提，成了導火線，他就借題發揮了。
不然不至於因為這麼一句話，這麼強硬的要糾正你。
樓主你自己反思下，兩人相處過程中，你有沒有把男友對你的好當成理所當然，或者在某些事情上踩雷而不自知。
當然也要看你們最近感情怎麼樣，這個當事人才知道。
這次如果能過去，建議樓主以後說話注意分寸場合，但也沒必要太過迎合對方。
就是可以不認同，但只要不違背社會主義道德，對你們的生活也不會產生影響的話，就算了。
不要一味反駁，要求對方和自己一樣。
祝福樓主哦
12樓：醬嬸兒
他糾正你的原因，在於你都定了他的付出
如果有一天你男朋友跟你說，你跟我在一起就是想圖我的錢吧，你怎麼想雖然這些說起來都是道理，
女人這時候需要的不是道理，是安慰和理解，那你就道個歉，然後告訴他你不想聽道理，只想要安慰和理解
在這裡求助網友，能有什麼用呢
其次，你這個說話情商，確實需要提公升
13樓：
首先我推測這不是你第一次說這句話或者表達類似的意思。
有些女孩子對男朋友的要求真的太高了，你爸媽說你一句不好，偶然有什麼地方忽略了你，你會記在心裡覺得爸媽其實心裡沒有你嗎？不會的。
但是男朋友只要稍稍有點粗心大意，沒照顧到你的情緒就會被女孩子記在心裡，越想越委屈，覺得世上只有媽媽好。
父母從小到大對你沒有要求嗎？不想讓你好好學習嗎？不想讓你孝順乖巧嗎？
現在的男孩子都不敢要求女孩子上進溫柔，要求了那就是大男子主義渣男。
對你的要求比父母少，努力跟你一起生活組建乙個未來的新家庭，還得讓你質疑另有所圖，你說誰聽著不憋屈。
扯的有點遠，總之我的意思是，如果他平時不是乙個情緒極其不穩定，沒事兒就跟你辯論battle的人。那這次突然反擊，那真的是忍無可忍了。
整天聽女朋友念叨哎，，只有爸媽是真的愛我
就跟聽女朋友整天說，我跟你媽同時掉水裡你救誰，這個招人煩程度是一樣的。
如果他平時就是這種愛說教愛教訓人的人，那你也不能才發現這個問題是不是，要麼練習辯論技巧跟他battle，把他說到痛哭流涕，他下次就不這樣了。
要麼就習慣他==
情侶一定要有很多共同嗎？怎樣才算三觀相同？我應該怎麼辦？
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