1樓：
我可能是個瘋子。
距離我們正式分開已經5年了，我結婚了，有了乙個孩子，他也結婚了，都二胎了。
可我竟然不合時宜的經常夢見他，很多時候是打情罵俏，有的時候還是春夢。
幾乎每個晚上睡覺之前我都要想起他，導致我長期的失眠，我罵自己蠢，罵自己賤，罵自己放不下，可是就是戒不掉。（我從來沒想到我有一天會這麼非主流。）
我從初二開始就喜歡他，少女春心萌動的那種，不知道自己很喜歡的那種，只覺得他很Sunny也特別。我們在一起沒多久就分開了，分開後我逼迫自己不去想他，一直很爭氣的搞學習。但現在想來，自與他分開後，我的Sunny真的就沒有了，沉默寡言低沉。
後來我一直痛經。直到大四日子悠閒，我大姨媽來了，我躺床上第一次認真的去感受小腹的疼痛，突然關於他的記憶就像是火山爆發一樣湧上心頭，我痛哭了一場。再後來就沒有痛經過。
我才知道原來人的身體是會幫人承受自己精神上承受不了的痛苦的。
然後我聯絡他，去找他，他竟然似乎有意跟我結婚，我當時剛剛考上外地的事業單位，想要先解決生存，但他不願意分開，威脅我離開就分手，其實我知道他是假意威脅下而已，後來我去了，異地加上感情基礎不牢，最主要是我在他面前本來就感覺特別自卑，特沒有安全感，我鬧他不給我聯絡，後來徹夜哭了三個晚上，我跟他說了分開。當時我真的覺得太痛苦了，像雷電擊穿我的臟腑，餓鬼咬噬我的血脈。
我當時沒有分清楚，是他帶給我的痛苦，還是因為太喜歡他勾起了我內心最深的自卑和恐懼，加上生活本身的飄零帶來的不安全感而帶來的痛苦。
我曾經以為是前者，以為切割掉他就好了。於是我接受別人的追求，戀愛，結婚，生子……以為一切都會好起來。
可是沒有，我所做的一切彷彿都在給自己證明，我有多喜歡他。
可是現在，沒有可以坐回去的時光機，而我真的沒辦法忘記他，就像玄幻古裝劇情「中了情花毒」一樣。我不曉得我會這樣一直過著現在的生活，還是會離婚成為「金岳霖」，或者控制不住去出軌，或者去中颱禪寺出家。我還是挺希望自己能過得幸福的，但是似乎希望很渺茫啊。
我現在28歲，花了一半的時間愛你，剩下的時間，你還要多少？
2樓：雨欲來
我最後悔的事情大概是17年末
你喊我去和你從小一起的朋友唱歌時的那句
而我選擇和你聊天突然失蹤不回資訊
任由時間戛然而止
其實那時的我正和媽媽出去買東西剛回家
提出要去找一下同學媽媽拒絕並且不被允許出門
甚至和媽媽吵了兩句被關在房間裡
可是那時的我還不會和我媽爭辯、抵抗
我只會把自己關在房間裡
看別的新聞訊息，打兩局遊戲
假裝什麼都沒有發生我就不用做選擇
我還是像以前普普通通的星期六一樣呆在房間裡面自娛自樂自欺欺人
沒有關係，我們最終錯過了
不止在這裡錯過
在後來的很多時刻我都在讓我們錯過
我懷疑自己我懷疑你我懷疑我們
我總擔心我們是不是一場錯覺
所以我總是在彆彆扭扭的喜歡
拒絕你對我所有的好一次次的冷眼旁觀審視我對你你對我的感情
但是啊那時候喜歡你的我啊偷偷的開心不肯告訴你也不肯告訴其他人
哪怕所有老師同學都來笑眯眯的問我是不是談戀愛了問我是不是喜歡你問你喜不喜歡我我都不說只是傻笑
那個時候啊同學都說我們一定會甜甜甜我不說話確笑的人盡皆知
那個時候啊老師總是和我說士之耽兮猶可脫也和我說你這麼傻不要被男孩子騙了呀
我也笑笑他們不了解我也不了解你
我這麼聰明怎麼會被騙呢
你那麼對我好怎麼會騙我呢對吧
其實現在想想真的不對搞的我都沒有和你一起打傘了我明明是想和你一起撐傘的啊
而且你給我打傘可以一直送我到宿舍樓下
不給我打傘的話我們只能在超市門口說拜拜
真是傻啊
但是可以每天一起吃飯也還是很開心
你會給我講你從小到大的事情講每天發生的事情
可你偏偏沒講你喜歡我
每次你喊我名字的時候盯著我眼睛看的時候衝我笑的時候我都會特別緊張希望又害怕你會清清楚楚告訴我你喜歡我
可是沒有
那為什麼我們會變成那個樣子呢
好像開開心心吃了幾個月的飯之後是哪一天呢是周一吧下著雨我們打傘走在路上以前的同學跑過來和你打打鬧鬧嘻嘻哈哈他們笑你是不是和我在一起你回頭看看遠在後面的我笑著說不是只是朋友一起吃飯而已他們笑著唏噓調侃你普通朋友昨天打遊戲還一直護我…嘖嘖嘖可是 … 昨天和你打遊戲的不是我啊…我知道的那個女生是你一直打遊戲的好友你們已經一起打了一年半年遊戲了你和我解釋過只是遊戲好友但是不知道為什麼每次看到你們一起打遊戲的時候我總覺得不太開心但是我沒有任何立場說話我不知道我在想什麼我真的很想很想哭為什麼這麼委屈呢我好難過看你有點尷尬衝他們笑你也沒有反駁任由他們調侃快到路盡頭時候聽你看著地不輕不重和他們說昨天那個不是女生不是我於是他們的調侃戛然而止他們回頭看我我笑笑說我知道然後他們都散著
20年四月份寫在空間僅自己可見的回憶，當時受字數限制沒有寫完，到現在七月好像也沒有心情在繼續寫了，大概是終於要放下了吧
3樓：
我喜歡他，超過妹妹對哥哥的喜歡。
現在沒有交集了，他在新鄉部隊，我在周口上學。退伍就回湖南了，是我刪了他。但是我也知道這樣才是最好的結局。
如果可以，我很想抱抱他，告訴他，我想他。
4樓：
2018.12.8 凌晨1:25
從你對我越來越冷淡開始，我就明白了遲早要分開了，我們關係的維持全靠我主動，做噩夢了，醒了後，還是沒看到你回我訊息，你真的很忙（打遊戲、陪朋友），每天給我發個訊息的時間都沒有，真的很難過，給我時間，慢慢離開你吧……
5樓：白駒過隙
我不是放不下，也不是除了你再也沒有乙個值得我付出的人，但是只有你曾給了我無數的關懷，我發誓我要愛你一輩子，而現在的我只是在兌現我的諾言，不管你離開我多長時間，如果我不愛你你了，那都是背叛。
6樓：
分手後，感覺自己變成了碎片碎成一地，然後就是逼自己走出來，走出來的過程其實就是不斷撿地上碎片然後縫合起來的過程，走著走著，縫著縫著，縫到最後就又完整了，變成了乙個新的自己，雖然我還是我，但已經不是原來那個我了。
7樓：故里
離開只是乙個轉身，懷念卻用盡了此生。想你，望眼欲穿，念你，寢食難安。只恨當初沒有回眸千次，將你刻在我腦海。只恨當初多看了你一眼，叫我記住你的容顏。
8樓：
一想到分開就會難過，忍不住流眼淚。看見你像往常那樣回覆訊息，分開這個場景已經不知道在我心裡預演過多少遍，你卻還傻傻的蒙在鼓裡。真的如果還愛著的話，一方的失聯，帶給雙方都是莫大的痛苦。
而我必須要狠下心，如果有下輩子，我們一定不分開，好嗎。
9樓：
最後一次更新/18/5/31
上次做了乙個夢，一年了，最後一次。
夢裡。你結婚了。
我們兩個站在一起，你的車就在你的背後。
我看著你沉默了好久，說:「其實我一直在想..如果當初我沒和你分手..沒有壓抑住自己..」
你打斷了我「但你還是那麼做了，對吧。」
我啞口無言。
後來又站了好久好久。
「我可以問個問題麼。。你。。一直等我到什麼時候放棄的?」
你看著無名指上的戒指，突然笑了。
「說實話，在戴上這枚戒指的前一天晚上，我還在等你。」
你轉過身走掉了，開著車走了。
而我站在原地，一直就那樣的站著。
一年了。
我對你的不是留戀不是捨不得，而是愧疚
這份愧疚我也許會記一輩子。
17/5/24
「你要說什麼？」
「我喜歡你。」
「真好，我也喜歡你。」
那年15歲。
最懵懂的那一年。
一起補課，休息的時候一起趴著睡覺。
一起說笑話，然後打打鬧鬧。
一起走遍這裡的大街小巷。
一起看電影。
一起去網咖打遊戲。
一起做看不懂的理科高考題。
光明正大。
父母，老師，同校學生，都知道我們在一起了。
一年多，四百多天。
吵架，和好。
為了對方變得更好。
也傻傻的，一起描繪未來房子要裝修成什麼樣子。
在一起的每一天，都活在粉紅色的泡泡裡。
那麼單純。
那麼美好。
但終究要回到現實。
在這世上啊，只有愛情，是吃不飽的。
「你我初相識，乙個年少，乙個無知。」
和喜歡的人分開的感覺啊，平淡入茶。
安安靜靜，少了乙個人而已。
那些他和我走過的路，最後我還是乙個人走了。
或者，和另乙個人走。
只是，悲歡離合總無情，一任階前，點滴到天明。
那天，網易日推有一首歌。
《beautiful in white》
But when we first metI got so nervous I couldn't speak我第一次見到你
緊張的說不出話
You look so beautiful in whiteAnd from now to my very last breath
你穿上白色婚紗的樣子很美
我會一直記得
And if our daughter is what our future holds
I holp she has your eyes如果未來我們有了乙個女兒
我希望她和你有一樣的眼睛
半年前，他給我分享的。
時隔半年，回憶就像乙隻小兔子，蹦來蹦去。
我忘了前奏，卻在聲音想起的那一刻溼了眼眶。
和喜歡的人分開的感覺就是，甚至沒有遺憾。
只剩感謝。
感謝你能來，也不遺憾你離開。
大概這就是乙個高中生的愛情吧。
10樓：叫我jude
你曾經嗤之以鼻的傷感情歌此刻覺得都是心聲
你見過我所有的樣子，卻最終不能見到我穿婚紗的樣子這一生，我們都不會再相見了
也不會再有彼此的任何訊息了
可是我還是很開心
我最不懂事的四年，是你陪我度過的
11樓：陽光
在你最餓的時候冰箱裡放著你最愛的食物，可你想盡辦法絞盡腦汁歇斯底里就是打不開冰箱門。
我想不到比這更好的更能表達我的感覺的比喻了。
12樓：貧民窟女孩
那是一種撕心裂地的疼
不敢走在曾經我們在一起走過的街道
不敢去我們曾經去過的地方
不敢回憶以前甜蜜的過往
不敢想象他的旁邊不是我
原來的分別不可怕
可怕的是回憶和習慣
習慣了曾經他的愛護
習慣了每次吃蝦就想撥給你吃
以至於分開這麼久我都沒有吃過蝦
原本以為忘記了你就是忘記了過去
後來發現你和過去都忘不了
第一次來到知乎寫過了一篇文章想紀念一下我們怕老了沒有回憶
但是後來沒堅持下來
不久前會到知乎看到了那篇文章不知用什麼心情來概括也不傷心也不難過但卻又不快樂
有時想想愛過就好
和喜歡的人分開最開始的階段是痛苦
後來的麻木
最後是真心希望你能快樂
李先生，知道你不能看到這一切
但也想問你一句離開我你傷心嘛？
我想告訴你我的答案
離開你我真的很傷心
只怪我沒有能力不能去改變現狀
我們最後都不會因為愛情結婚了
我們敗給了現實
跟自己曾經很愛的人分開是什麼感覺？
兮兮 分手很多年後，在某些場景，做曾經你們共同做過的事情，或者到某個經常去的地方。回憶總會一幕幕從腦子裡蹦躂出來。以為自己忘記了。但是平時根本不會想起，不會難過。但是當回憶蹦出來的那刻，你會有心痛，不捨，難忘。觸景生情就是這樣吧。然後默默的乙個人難過，幾天之後一般又回到現實生活中忙忙碌碌去了。 首先...
跟喜歡的人做同桌是什麼感覺？
每天都期待著上學。但是又不敢有更多的想法。喜歡收拾東西的時候看她的側顏，特別是Sunny溫和的下午，總能讓我平靜。經常和她開玩笑，也經常和她聊天。慢慢了解了她的喜好，過了好久才意識到她所喜歡的東西，也漸漸成了我所喜歡的。高三時老師要求我們寫讀數筆記。每次上週的讀書筆記發下來，都會和她互換著看。我從小...
跟自己不喜歡的人結婚是什麼感覺？
隋夏 現在已經是2021年了，距離樓主提問題過去了整整五年時間，希望你此時此刻是幸福的。講講我的感悟吧。曾經遇到過很喜歡我的男孩，那時候還是校內網流行的時候，他為了認識我先給我的校內網同學發資訊，為了了解我接近我。現在回想起來還是很暖心。後來在他賴皮的堅持下我們認識了，也發展成為了男女朋友。他很好，...