1樓：
4.12
因為我知道，就算時光倒流，我依然會選擇你。就算後來你不愛我了，拋棄我了，但是我依然會懷念當初我們在一起的時光。就像我自己說過的那樣，我從不後悔自己做過的任何決定。
因為我明白，就算後悔了也無法時光倒流，讓我換乙個選擇，我依然會做出同樣的選擇，既然這樣那我何必要後悔呢？雖然結局很痛苦，但是至少我愛過，只是我還是會懷疑我當初做的選擇是否是正確的。
我真的很愛你，我的豬豬，我親愛的。我一點也不後悔認識你，既然月老決定下凡親自為我們牽線搭橋，那我就應該抓住機會好好愛你。但是真的很抱歉，我知道我不可能陪你走到最後了，卻又不忍心告訴你，讓你傷心難過，於是我選擇隱瞞，讓你以為我們真的可以走下去。
可能你也有我們走不下去的感覺，但是沒有表現出來叭。
我發現你好像很享受我叫你沈先生叭。哈哈哈我當然不會忘記沈先生你陪我的這段時間。我在和你在一起的時候無數次想起一句話：
你若安好便是晴天。我真的希望你不管在什麼時候都能安好，不管我在不在你身邊。我實話告訴你，我就是控制不住喜歡你，只是我這份喜歡真的抵不過現實。
而你對我的喜歡也許也在慢慢消磨掉叭。
對不起，我還是太自我了，想要等到自己不愛你了再跟你分手，因為我害怕分手的時候我太痛苦。我對不起你，是我不夠好，不能成全你所有的想法。但是我愛你，我的沈先生。
我真的是那種不撞破南牆不死心，不跳進黃河不回頭的人。四匹Mustang都拖不住的那種。對，我承認我作死，我自作孽，偏偏要答應你。
我也不能保證之後我一定不會後悔，但是現在的我，一點都不後悔。
4.14
都說三個月到半年是熱戀期，可是我們的熱戀期怎麼就只維持了3個月多一點呢？哎，明明是你先告白的，慢慢陷進去的卻是我。可是現在的我真的不敢那麼愛你了鴨。
你說你叫我寶寶顯得油膩，我叫你老公很奇怪。可是當時明明是你先想要我叫你老公的，也是你先叫我寶寶的。我害怕了。
你說要等到結婚的時候再讓我那麼叫你，可是我知道我們真的不會結婚的，你現在不讓我那麼叫你可能之後都不會有機會的了。好遺憾啊，好無奈啊，我們居然在上個週末吵架了，吵完架之後我卻發現我們真的真的沒有以後了。對不起，我真的不想讓你遺憾，但是我也不想留有遺憾，可是我真的做不到兩全其美。
我甚至在最愛你的時候也想過要和你結婚的呀。我是真的有想過和你走到生命的盡頭的。可是卻不得不面對現實，面對未來和我相依為命的人再也不會是你的這個事實。
不管怎樣，我的愛情最終還是要敗給現實的。好遺憾啊。
我真的很敏感的，很不得時時刻刻分分秒秒都和你呆在一起。你知道嘛，在你每乙個沒回我的時刻裡，我都緊張的不行，怕你會被別人拐走。可是現在的我再也不敢這麼想了。
我知道，可能你也不會有感覺，但是我真的真的不敢了，我怕好不容易培養出的理智會在你的溫柔面前潰不成提。只是，你再也不會像之前那麼溫柔了。而我，也再也不敢在你面前沒心沒肺的笑了。
我怕了，我累了。我不想讓自己不好過。我也想有尊嚴的和你在一起。
就算離開，我也想昂首挺胸的走，不回頭，讓你回憶一輩子。哈哈哈哈我太惡毒了叭，這樣是不是對你下一任女朋友不太好？可是你明明說過我是你第二個也是最後一可是個愛的人的鴨。
我真的很自私的，想要你的心，想要你愛我一輩子，可是我卻無法陪你一輩子。好悲哀呀，你曾經明明告訴我等我們一畢業就帶我回去見你家長的。天意難違呀，能量守恆。
原來剛開始的熱情是在消耗後面的激情，就連老天爺也不想要我後面跟你過平平淡淡的生活呀。
對不起對不起對不起！！！我不是故意不要你的，我也好想和你有以後啊！可是我真的只是你生命中的過客，來的急忙，去的匆忙。
2樓：萊逸
春天的天氣忽好忽壞，在那座乾燥的小城裡吹起了本不應該出現的妖風寒冷刺骨。
寒冷刺骨就如我現在的心情一樣，分割著不一樣的痛，失去的或許只是那份回憶罷了。
剛剛進入新環境的我，如同小孩子一般好奇任何的事情，包括人。相對於之前來說，彷彿像是掙開枷鎖一般，自由從心裡裡面由內而外的迸發出來。
那是九月的第一天，彷彿九月就是乙個注定要去學會分別的月份，和之前的朋友、同學、親人告別，也在和過去的自己告別，去接觸新的人、新的事。我懷著忐忑的心走進了嚮往的大門，遇見了即將度過之後時光的那群人，而其中的乙個在我的眼中早已蓋過了其它人的光芒，就如同村上春樹所說「我轉彎，於是我前面有誰在轉下乙個彎。是誰看不見身影，只見白色裙襬一閃。
而這裙襬白色卻烙在了眼底永不離去。」也許這就是所謂的一見鐘情，或許就是乙個不應該出現的表現。
那時的我就像是小時候看到了一件非常喜歡的玩具的那般歡喜，看似懵懂的心在青春的躁動下開始蠢蠢欲動。每乙個人都應該在人生的某乙個時刻有過同樣的感受。
聽著聲音不自覺地把頭抬了起來，那是我第一次見到她
到我介紹了，當時我往底下望了一眼，只看見一汪清泉，呆呆的望了幾秒，急急忙忙的結束了自我介紹回到了自己的座位上，感覺自己的臉上微微發燙。
夜晚躺在床上，夢見一潭泉水，就如她的眼睛那般清澈，彷彿看到了她的身影，或許只是她的白色裙襬，她的面容模糊但卻清晰著。無盡的黑暗包裹著她，壓抑地喘不過氣，只有她的周圍散發著白色的光，我掙脫黑暗的束縛努力地想要接近她，卻怎麼也觸碰不到。
夢醒了，枕頭上已經濕透了，我擦了擦臉上的淚痕，呆呆的坐在床上。
看著鏡子裡頹廢的自己，彷彿已經過了好幾個月或許已經過了幾個月，中間的日子彷彿像黏在了一起似的，分不清起點，分不清終點。
「不要用綠色哦，我不喜歡綠色這個顏色。」那是幫她填塗色彩的時說的
「你知道嗎，我以前一直都不記得帶紙巾。」那是和她一起去吃東西，沒有紙巾擦手尷尬時說的。
「你知道曲奇餅嗎，特別好吃，你吃過嗎？」那是回去的路上，在昏暗的路燈下時說的。
每次見到她就記得她不喜歡綠色，出門之前總會帶著以防萬一的紙巾，想起說到曲奇餅的時候，眼睛裡面彷彿有著星星一般會發光。
然後忽然有一天，發現不再需要我去幹些什麼，她的身邊多了乙個人，而我感覺身邊似乎少了什麼又說不上來，感覺這個世界在我眼裡也只是一片荒漠，而我就像是乙個孤魂野鬼。
我的眼眺望到極遠的天邊，我的心也飛去天的那一邊。我每每憑欄遠眺的時候，我的思緒總是緊繞在我愛的左右，有時想起她的病態可憐，就不禁心酸滴淚，每晚的星月是我的良伴。
再次看見她的時候，發現已是物是人非，發現我已經開始不認識她了，陌生的感覺像閃電一般在我的體內亂竄，彷彿被自己的感覺迷惑了，不知道這樣算不算是不再愛了。心中對愛的定義越來越模糊了，也許不是單純的不再愛她了，我也許只是不懂得如何去愛上愛情了。我還是會記得她的好，會用一生珍藏，就像我初見她時那樣。
那時候初見她時候的忐忑貌似已經煙消雲散，酒不沾唇，淚不鄰角，任光陰飛流，為她攜遊，懷念我那一刻的怦然心動。
現在的我每每獨自走在黑夜中，是不是每次都會在遠方出現乙個她，身著一身白，模糊但又熟悉的面孔，低頭望向前方的路會不會因為她而變得寬敞明亮，或許在那段時間裡，她更像是乙個精神支柱一樣。我一直在黑夜裡尋找一雙眼睛，只想把她看清，改變了嗎，失去了嗎，可是明明在她的眼睛裡面還是看見了一潭清泉，清澈得閃爍著光芒刺進了我的眼睛，像是碎裂的彩色玻璃那般。
她也許還是那個她，愛她所愛，不會輕易的對任何人發脾氣，而我發現我自己已經慢慢的變得不像我自己，變得漸漸的沉默寡言，不善言辭，不會輕易地向其他人吐露心聲，缺乏安全感，正像是徐志摩為了林徽因所寫的詩那樣「一生至少該有一次，為了某個人而忘了自己，不求有結果，不求同行，不求曾經擁有，甚至不求你愛我，只求在我最美的年華里，遇見你。」
桌子上的相框裡她淡淡的微笑著，曾經火熱的心慢慢地冷卻下來了，坐在桌子前看著她恍若第一次遇見時的那一汪清泉,似乎又回到那一天，我呆呆的望著她只是單純的喜歡罷了，那時候的感情開始得很早，確實最純正的，我只是喜歡她，不會去想那麼多。漸漸喜歡得越來越深，形成所謂的「愛」，又忽然漸漸地不愛了，不再只是單純的愛，中間會有許多阻礙。像是所謂世俗的條條框框，拘束著我的一舉一動，也像是一對情侶從熱戀中漸漸地趨於平淡。
所以所失去的東西，其實從來未曾真正地屬於我，我不必追悔也不必惋惜，可是她在我身邊也好，在天邊也好，每每想到世界的角落有乙個她，覺得整個世界都變得溫柔安定了，徐志摩對林徽因的情感或許也類似「想博得的，能博得的，至多是她的一滴眼淚，她的一陣心酸，鯨鬚一般生漠然的冷笑;但是我還是甘願，即使我粉身的訊息傳到她的心裡如同傳給一塊頑石，她把我看作乙隻地穴裡的鼠，一條蟲，我還是甘願！」徐志摩對於林徽因的感情不可替代，可以說是痴情，再婚的他為了去看她的演講，英年早逝。
我沒有徐志摩的痴情，但是我內心裡還是把她藏在了深處，不願意觸碰，可是一旦被你噓寒問暖，我就受不了。
總會有乙個人會舉著戒指對她，說餘生請多指教。
我還要乙個人走很長的路，我告訴自己風來自很遠的地方，去去也無妨。
村上春樹說過：「如果我愛你，而你也正巧的愛我。你頭髮亂了的時候，我會笑笑的替你撥一撥，然後，手還留戀的在你發上多待幾秒。
但是，如果我愛你，而你不巧的不愛我。你頭髮亂了，我只會輕輕的告訴你，你的頭髮亂了哦！」
所以願時光清淺，許她晴天。
3樓：
給人當了長期炮友/性伴侶還不自知唄，或者是兩人達成的默許共識，當事人是否認可這樣的本質我都不做評價，不肯承認也可以美其名曰沒有結果的愛情，沒有任何承諾不用揹負任何責任當然又爽又難忘了。
之前一位姑娘問我如果乙個女生打過胎我能不能接受，我想了想也不知道心裡對這件事情是什麼態度，回答可以吧的時候感覺姑娘有些驚愕。後面想想是決計接受不了的，包括約過炮有過長期炮友或者談過明知道沒有結果關係的都是不能接受的，有過這種經歷的人大概率會對之後的長擇伴侶提出不切實際的要求且像短擇一樣不願承諾不肯付出揹負責任這是不可取/娶的，小概率錯殺但還是避開踩雷的可能更妥當，被言中的請不要妄自認為是那個被錯殺的小概率。
明明知道這一段感情沒有結果，卻捨不得放手，怎麼辦？
護法居士 愛別離最苦憂火鎮燒然 若欲自安心端居作觀想 譬如群鳥獸暫聚各分飛 生死人亦然云何懷憂苦 只自一有死眾人皆長生 別離痛不任親姻須啼泣 三界大輪迴無有免斯者 平等受無常云何懷憂苦 若人生貪愛孰知貪火燒 如彼犛牛身愛尾遭人殺 世人多迷醉欲逃嶮惡道 設盡方便心不能免離苦 如彼野獐鹿常被師子逐 究竟...
明知道一段感情沒有結果，但你很愛她，你們還會不計後果的和她在一起嗎？
嘰哩嘰哩 這得看我在哪個年齡層，要是高中，不計後果是不可能的，高考真的很重要，至少在那個時期是這樣的 大學倒是可以考慮，畢竟大學生除了日常學習，還有很多空餘時間，不計後果，後面的後果其實理論上也可以承擔。畢業以後，走進社會的話，對這類感情，我應當是傾向於理性，不會不計後果地做的，因為愛不代表付出一切...
你會去談一段明明知道根本沒有結果的戀愛嗎？
十八級土豆 一直奇怪人為什麼一定要談戀愛找另一半，以前結婚是為了繁衍家族後代生存下去，現在生活條件好，賺錢給自己，給爸媽不好嗎，快樂第二天方法有很多，何必糾結談戀愛 Geek 如果是兩年以前的話，這個問題我會毫不猶豫的說不。但是現在，慢慢長大了，我覺得青春吧，就是不要留下任何遺憾，畢竟經歷只有一次。...