1樓：
可能因為分手過太多次了，以至於現在能熟練的應對失戀後的各種負面情緒吧。
所以在最後一次沒有意難平了也沒有牽掛了，自己已經做到了自己的最好了，再分手可能真的是不合適叭。
2樓：
因為在說分手前已經經歷過最難受的時光了
分手前就已經死心
不再有期待不再有幻想也清楚地知道沒有結局
和男朋友在一起三年前幾天我提了分手分手一周了內心平靜沒有第一次戀愛分手的撕心裂肺歇斯底里甚至沒有難受
我曾經是很愛很愛很愛他的
他其實對我也很好很好很好
我也有努力再愛上他沒有用了
他對我越好我就越愧疚
所以分手的那一刻只剩下解脫
不是說分手了不難受就代表沒有認真愛過
只是在分手前這些難過就都被我自己獨自慢慢消化了你沒有察覺而已經歷了這一切
我最大的感受就是
3樓：土豆愛上馬鈴薯
今天剛分.很愛她.為她做了以前都沒有做過的事.分手後應該很難受.但我好像沒有什麼感覺.我也不知道為什麼.像是失去了什麼.懵懵的
4樓：
18歲-26歲，和他在一起將近8年的時光，也是乙個女生最青澀懵懂的年華。
在疫情期間想明白了很多事情，雖然心裡還愛著他，但還是忍痛提了分手。本以為自己會大哭、睡不著、吃不下飯，以這些失戀標配的行為來紀念我逝去的愛情。沒有想到自己的內心出乎意料的平靜，製油偶爾情緒滴落，流幾滴淚。
從一開始就橫隔在我們之間的問題，經歷8年時間，還是沒有好轉的跡象，那還有什麼堅持的理由。他求我再給1年的時間，如果8年都解決不了的問題，1年的時間怎麼可能；如果真的可以，我也會懷疑從前我在你心裡的位置。這麼多年，我一直在堅持努力，給過機會，還是一次一次失望，所以我想自私一次，要不然，對自己也太殘忍了。
現在可以可以去過自己的生活，結識新的朋友，不用再為乙個人掛心了。
唯一的遺憾就是，知道分手之後，身邊的朋友才都表明：我做了乙個正確的選擇！原來這麼多年，從沒有人看好我們，這次我也不想堅持了。
5樓：
「我們可以談天說地但是別談愛情」
乙個人的時候灑脫，聰明
遇到愛情後
開始慌張
焦慮生怕找到你不愛我的證據
那些痕跡，點滴
都會在腦子裡無限放大充斥每一根敏感的神經
如果你發現我的小難過，
我得到你的安慰，就安心一段時間，然後繼續慌張如果沒有，就在腦子裡刻下一道。
刻痕越來越多，就慢慢收起自己的愛
「你很驕傲我也一樣」
到分手那天
無論是誰提的
我都不會痛苦只有解脫
像我這樣的人真是太不適合談戀愛了吧.
6樓：Daisy
我在一起五年，分手了我就哭了三秒鐘。我之前真的非常愛，我不難過的原因就是真的是，該做的都做了，可真的失望了，已經逼得我一秒鐘都不想再折磨自己了。只想開啟新生活了
7樓：青紅
可能是不愛。也可能是在這段戀愛中他並沒有做了什麼讓你值得回憶的事，或者兩人談的時間不久，分手的一瞬間會難受，但眼淚擦乾就好像啥事沒有，真的
8樓：
9樓：
在戀愛過程中我們很相愛很相愛，從來沒吵過架，但是遇到了一些難以解決的問題，這些問題嚴重影響了生活。
前天晚上，因為這些問題我很難過，我鼓足了勇氣跟他說，找個時間我們好好聊一聊，談談怎麼解決問題，找得到解決方法就繼續一起走下去，找不到我們就及時止損吧。他說，好，跟他想的一樣。
我本來以為說出這些話以後，我可能會崩潰，會嚎啕大哭，但出乎意料的是我非常非常平靜，甚至感覺一身輕鬆。這種感覺就像我好像已經不愛他了，我終於解脫了。可是，可是我曾經是如此愛他，讓我不敢相信。
第二天起床，這種平靜感仍然繼續，我甚至心情出奇的好。和他聊了，兩人商量半天，沒得到結果，我想是時候了。但是轉頭一看，從來不哭的他感覺都要哭出來了，我突然覺得很心疼他。。。
覺得自己還是放不下，最後勉強得出乙個解決辦法，沒分手成功。
直至第三天，在和他的相處過程中，我感覺自己再也沒有因為他不經意的一言一行感到難過，他不能陪我時，我甚至覺得終於能有時間做自己的事情了。
他真的是乙個很好的人，我那麼那麼愛他也是真的。搞不清自己到底怎麼了。。。
10樓：
異地進而異國
每年幾乎見不到一面，每次都是我漂洋過海去見他。
短則天，長則周月不聯絡的冷暴力。
最愛最難過的日子在決定分手的那段日子。
提出分手的當天他很難過，我卻一點都不難過，只覺得解脫和輕鬆。不難過但是也不開心。
不是不愛，那些讓我淚流滿面，還乙個人堅強生活的日子裡，我是深愛他的。
11樓：
今晚剛分手，四年半的感情，不知道算不算長的。
起因是因為房子，亂七八糟的事情很多都沒有跟我解釋，讓我感覺我完全像個局外人。所以慢慢的思考了很多我們相處那麼久以來發生的很多事。我覺得我的性格發生了很大的變化。
我好像不能再這樣下去了，每天都很累。沒什麼可說的話可做的事，關鍵還是異地戀。很累，就分手了。
我也不知道我會不會經常想他經常難過然後時間然後放縱自我。
但是現在我心裡空落落的，比他不聯絡我失聯三兩天後更加的空落落。
現在只希望，不要抹去那麼多存在的痕跡。哪怕做個長久不聯絡的遙遠陌生人，也不想讓自己裝作沒在你的世界走一遭的樣子。
他問我，後悔和我在一起麼。我說我不後悔，認識你不後悔遇見你不後悔在一起那麼久也不後悔。只是現在太累了真的走不動了。
難過應該會的吧，更多的是悲哀。可憐自己那麼久的時間，換來乙個等於零的結果。又可憐自己那麼多日日夜夜，到頭來還不是乙個人吃飯睡覺生活。
12樓：Bourbon
我也是，曾經一度害怕分手而一直嘗試去接受，改變。但是最後一次我還是徹底失望了，提出了分手。
突然間，如釋重負，原來委屈了自己這麼久，終於解脫了。
13樓：
可能因為在一起一年半他都記不清你的生日
可能你說過的話他從來沒放在心上
可能一次又一次的讓你失望，漸漸沒了感覺
可能他越來越冷漠
可能越來越多的患得患失
我幫他提出了分手
14樓：
因為這段情真的耗盡了我的所有精力，花光了我憧憬的所有愛情的浪漫，還有那顆赤誠的心，以及初中高中大學大半個時光。
試圖從他身上找尋溫暖，憧憬甜美愛情的我，卻變得越來越冷血了，因為太多的失望和心累，無法描述，慢慢地，自己變得麻木了。對愛情，再也不會抱有美好幻想，現在的我，既可以對任何人動情也可以不動情，多情又濫情的感覺，不想專一了。
愛的時候真的是用心去愛，不愛就瀟灑走開吧，對我來說是一種莫大的解脫，終於自由了。遊戲那麼好玩，冰淇淋那麼好吃，夜色美麗，一切都很美好，不想為情所困了。
15樓：
我是被分手的，然後今天知道他有新女友了，剛知道的時候很氣憤，然後過了大概半小時又覺得無所謂了。也不知道怎麼說，就覺得去糾結還不如多幹點有用的。他還犯不著我為了他放棄自己吧。
傷心再回來講哈……
2019.10.16
好吧，還是蠻難過的，但是不是那種非要在一起卻沒在一起的難過。但就是難過，大概是對這段感情的不捨吧。還有可能是因為我覺得自己沒人要，哭唧唧。
不服氣對方先有新的伴侶。但我知道一切都會被時間沖淡。還是祝他幸福吧，我沒能給他的希望另乙個女孩能和他圓滿。
有些路走到這裡就改轉個方向了，也許這個就是最好的結果。愛過就足夠了，很抱歉之前對你做的不好的事，還罵過你渣男，我都一一釋懷了，感情這種事情勉強不來，人注定要成長，停滯不前對我們都沒有好處。也感謝你的絕情和狠心，讓我放下你。
餘下的日子裡，即便再難過，我也會自己乙個人扛到最後。好好愛自己，愛護愛我的人。
你要幸福
16樓：
是真的傷透了吧。在一起四年，分分合合數次，每次都痛到傷筋動骨，這次分開後，每天都在等待麻木過後的痛楚，卻越來越平靜。我知道，這是最後一次了。
17樓：顧揚
因為分手以前就被傷害的不行，難過的不行了，然後自己對另一半沒有任何虧欠，也把愛情完理性化思考了，分手是最優解，分了就不難過了
18樓：
看了很多，原來很多人都有一樣的問題，因為對方沒有那麼愛自己所以分手。我也一樣，分了手並不難過，經歷過深刻的體會到了"強扭的瓜不甜"，所以放棄了。沒有什麼好難過的，他不愛你並不代表你不值得被愛，要好好為自己努力，好了人多了去了，會在遇到的。
19樓：
昨天晚上一夜無眠，因為他對我的冷淡。今天早上看到他還是冷冷的回覆我一句，凌晨三點多，痛哭不已，因為室友在睡覺只能跑到廁所去哭，後來實在太累了就睡了一會，再醒來的時候心情變得特別平和。好像已經沒有了昨天那種撕心裂肺的痛苦，閉上眼心裡已經沒有了那種強烈的痛楚。
現在到了晚上了，還是覺得心態很平和，我之前真的很愛他啊。昨天的我甚至想去死，因為我覺得他不再愛我了，我以後遇不到比他好的人，甚至懷疑自己變得更加自卑。
但是今天白天，靜下心來把書本看了一遍，他雖然還是對我冷淡，但我也看開了，不愛就不愛吧，我可以解脫了，我甚至可以全心全意去完成那些我還沒有完成的事。
生活中的快樂不是只由愛情組成的，幸福也是掌控在自己手裡的。
20樓：
愛他愛到骨子裡，幾乎命都快給他了吧，最後的最後，在我遍體鱗傷的時候，又發現他騙我和別人約會，我提了分手，就這樣分了，本以為我的天會塌，可我居然一點都不難過，不心痛，好像瞬間就放下了，每天心情特別舒暢，如釋重負
21樓：
也可能自己反射弧太長，現在經常失眠，也不知道咋辦可能失望太多
可能兩個人也沒有以後
可能感情早就被消磨掉了
可能早就做好了分手的準備
可能自己也沒有想象中那麼愛他
22樓：
因為一次次失望已經壓倒了最後的稻草，所以分手了一點都不難過。前天分的手，努力過了，實在不合適，最後就只能分手了。然後一點都不難過，感覺就像解脫了一樣。
23樓：
2020/5/4
一年過去了，最終分開了。沒遺憾沒怨懟，自己該做的都做了，也努力了，用四年的時間看清了乙個人，我們兩個確實不合適。不會祝福他，只希望自己會越來越好，戀人確實是一面鏡子，通過他，我看清了自己的不足，也明白了自己要的是什麼，最後希望大家開心快樂每一天。
2019/11
四月份的時候我們大吵了一架，太傷心徹底斷了聯絡，分手後的自己就像我當初寫下來的這段心情，一點也不難受。相反整個人很積極，工作上也很認真，一切像往常一樣。應該說是分手後的自己終於感覺自己解脫了，再也不用再因為他不關心自己，而患得患失。
後來反思，是以前積攢了太多失望，我變得不像自己，想得太多，想兩個人的以後，這段感情我像個男生，他像個孩子，讓他學著規劃生活，我太累了，再也不想為難自己了。我還有很多自己的事要做，經歷一次失戀，成長了就想通了。
分手後他有主動聯絡我，因為共同養的貓，我們沒斷掉聯絡。中間他來找過我一次，吃了飯，說想要和好，覺得虧欠我太多，如果不是因為他，我的生活會是另乙個樣子，至少不會自己在外地工作。讓我再給他一次機會，他會慢慢改的。
那天心情不好喝了點酒，很認真的給他說還是不要和好了，我們倆之間的問題很多，我覺得他改變不了。後來吃完飯他送我回去，可能是前期自己一直繃著，見到他繃不住了，一邊走一邊大哭。自己好累，家裡事很多，壓得我喘不過氣，感情裡也是，我撐不住了。
他看著我，乙個很少哭的人在我面前哭了起來，在我心裡這個三年前的把我捧在手心裡的大男孩，我也很心疼他啊。但最後還是沒和好，我們之間的問題，不是短暫的分開就能夠解決的。
大概在我生日之前7月份和好了，說實話放不下是真的，雖然離開他之後我變得更好了，但是我還是想和他一起變好。和好之後，他有在慢慢改變，雖然還不是我理想中的樣子，知道自己對我關心太少，開始什麼事以我為先。
關於戀愛，我一直覺得除了原則問題，出現了問題一定不可能只是乙個人的錯。我也不是完人，有時候我對他的關心也不夠，在戀愛初期自己也曾經傷害過他，而想想彼此的付出，當年傻傻的男孩女孩認真規劃彼此的未來，我覺得我們將近四年不僅僅是感情，還有情義。
現在的我們，還是會為了一件小事爭執，生氣了兩個人都會擺臉，但是成長了許多，現在我不會因為他對我關心不夠，再患得患失，我開始認真做我自己，工作生活需要自己努力的地方還有很多，自己知道了自己想要的是什麼，慢慢也知道了對方需要什麼。
而對於戀愛這件事，我始終覺得問心無愧就足夠，哪怕談了再多年，不合適的兩個人無論怎麼樣也走入不了婚姻的殿堂，這沒有什麼，只不過就是不合適而已。悲觀些來說，進入婚姻，也不可能就十全十美的幸福，戀愛和婚姻一樣都需要經營。
我們又能做什麼，在愛情裡跌倒，再收拾心情，繼續走在尋找愛的路上。
至於當下無論是及時止損還是再給彼此乙個機會，這個事情只有當事人自己能懂。明白自己想要的是什麼，然後勇敢一點自己做決定，不後悔，不遺憾，這就已足夠。
願大家都能擁有自己想要的幸福。
以下回答
不難過甚至有些輕鬆，自己的生活照舊，有點懷疑自己不正常，但有一點心裡最清楚，沒有他我能活得更好。
有時最可怕的是所有人都覺得你會很難過覺得你是假裝的，但是只有自己心裡明白不難過 ，想起來好像從沒經歷過這段感情。我真的很想再愛他，可是就是真的不愛了。
為什麼自己想分手 提分手後還會難過
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