1樓：Llch
也是初戀，已經過去4、5年了，但很多事情仍然是刻在心裡的。
現在想想她外表沒有那麼出眾，性格也不算好，但再也沒有人可以替代她在我心裡的位置了，這輩子也就這樣了，希望下輩子不要再錯過。
2樓：
反正也不會被看見，那就我悄悄在這裡說。
他會經常出現在夢裡，夢裡也幾乎很少是快樂的基調，基本是拉扯破碎矛盾的夢魘，摸一摸眼角居然還有眼淚。看心理學的書，說是白天太壓抑自己的情緒，所以洋洋灑灑在了無意識中。但是這些細節他怎麼會知道，你又有什麼立場去訴說呢。
為什麼不再找他呢？那…這個原因可太複雜了
花了好長時間弄明白他並不是真的喜歡自己…是個沒有感情的接受他述說苦悶的機器…是個排解寂寞的工具人。我不允許自己這麼不堪。
不想再打擾他了，學業是個好東西，他想去體驗不同的人生，這個我知道。我因為這些閃光點和共同愛好而被吸引，就讓他懸掛在高空中熠熠生輝吧…
很遺憾不能陪他走過好多起起落落見證生活的點滴，但是好希望他自己跨越並成長起來。有些時候很喜歡他的童真，但是又乏於他修砌起來的城牆。其實哪有那麼多的套路和報復呢，我一直在交付著真心。
快要四個月啦，有在非常嚴格的讓自己跳脫出這個回憶裡，雖然有時候根本不受大腦控制。見的人越多，我就越想見他。長這麼大也接觸了好多形形色色的人，我實在想不到我以後會跟那種有大肚腩的很stocky的男生結婚，雖然他開著卡宴，那該有多接受現實才會這麼妥協。
確實這是實現階級跨越最快的辦法，朋友讓我試一試，但是我不想做這麼沒有靈魂的寄居蟹。
有時候甚至想現在就買機票飛到那邊，可是事實上過幾個月了要去旅遊了也只是去他那個城市吹吹風，假裝和他相擁啦。當然，他更不會知道啦。這是乙個不能說的秘密。
怎麼辦呢？
就想：oh，他可能還在接受著某個女生的崇拜不拒絕不答應，這樣的行為我可真反感。那想極端一點，他也可能在認識了非常match的女孩子，幸幸福福的在一起了，雖然有點小難過，但是我也該快快樂樂的過好自己的生活了呀！
又名《一封不會寄出去的陌生舔狗的來信》
3樓：
只能祝福他啦。雖然很想他，想聽聽他的聲音。但可惜這輩子大概不會再見了。時間會沖淡一切的，留個印記在心底也好，證明自己還是有愛的能力的。
4樓：
初三暑假之後發生的曖昧的事情，牽手擁抱親吻。
結果他和那個女生乙個高中，開學以後他就對我不告而別了，可能還是忘不掉那個姑娘吧。
我和那個姑娘那個時候是好朋友，但現在因為那個男孩，我拉黑了那個姑娘六七年了。
2023年的暑假到現在一直懷念他。
不知道該怎麼辦了。
回國的時候見了一面，本來是要告別，結果更愛他了，難頂。
5樓：Forward
想擁你入懷
在床上單純地滾來滾去
想聞你身上的味道
想牽你的手
也想吻你
我不知道這算不算想你
我還想窩在你懷裡
做個短暫的夢
想和你一起曬太陽
想和你在雨天散步
一想你我好像就變成了詩人
每一次離開
在火車上
就有點後悔
為什麼沒有多抱抱你
親親你再多親口說句我愛你
大寶貝，我還有很多很多
沒有說給你聽
因為想下次親口說給你聽
現在就很想親你
想咬你嘴唇
想咬你耳朵
偷偷朝它吹氣
想你真的好想你
6樓：儷萌
2023年11月17日晚7:53後
我才發現從小到大，對你愛我早以變成了理所當然
我拼了命的找以前為你做過的事，才發現一件也沒有
哪怕是記錄，我寫過好多不痛不癢的屁話，卻連標點符號的記錄都沒給過你……
失去才懂的珍惜這句話
若不是真的失去了你我也不會懂珍惜的
這次以後你再也沒有出現在我夢裡過，
我再接繼續畫，可就怎麼也下不了筆了，每次畫都會情緒失控到草稿都起不了，腦子裡除了總是想「人生能有幾個秋？相聚又別離」就是一片混亂
我堅持練習畫技，想著是不是手藝還不夠支撐我把你帶給我的愛表達出來，可是沒用，我畫哪些臨摹的作品再像再好，也還是畫不出你
我收集了很多，我認為能找回你影子的電影書籍，卻一部都不敢點開來看。
這個寒假就是在斷斷續續的想你記錄中度過
比你走那年流的眼淚都還多，太多不甘心堵在心頭
不喜歡過年一家人只能在墳頭才能團圓的滋味
我還在想你，想要快快的向全世界炫耀你！
可是為什麼要有這種揪心的痛，痛到我想你到失控
的什麼也幹不了，只能趟眼淚……
又繼續寫我回憶的愧疚
外公你走後我的天就塌了一半
另一半是媽媽在撐著，我無時無刻不後悔沒用來得及讓你享我的福，也沒給你買過什麼，全是你單方面為我默默付出，你給我的愛！我此生都無法報答和忘懷
好到我覺得自己是前19年幸運到簡直不敢相信！
好到我又覺得自己是是全世界最不幸的人，今後的路上不會有你陪我……
如果世界有終，你會不會在終點站接我？
如果世界有輪迴，你還可以繼續喜歡我嗎？
7樓：Celine-hx
你知道嗎
有一首歌叫小宇剛好和你的名字一樣
裡面有幾句台詞是這樣唱的
「我不管結局會怎麼樣，
至少我想念的人是你，
我不管未來會怎麼樣，
但我每天都想見到你，
我不管結局會怎麼樣，
我想真的跟你在一起，
如果你還是沒法真的相信，
真的沒關係，
我會安靜的離去。」
鍵盤打了千千萬萬的字，刪了千千萬萬，想像別人一樣去講出來我們的故事，可我又怕，怕當我講出來的時候，它真的就變成了故事，變成了一段陳舊的回憶，所以我又把它藏到了心底。
你知道嗎，我想去見你，我好想去見你，想出現在你的面前，看看你是否長高了，看看你是不是還是那麼不愛笑，是不是還是愛欺負我。
我們認識第11年了，分開6年了，兜兜轉轉，我發現夢裡還是你，每一次受委屈的時候，想到的都是你，真奇怪，明明已經那麼久了。 我們在一起4年，到後面，你對我不僅僅只是和愛人和朋友，也變成了我骨子裡乙份親情。 以至於，我在人生中每乙個步伐，每一次的跌跤，每一次的里程碑，我都會想起你，都在想你在，一定很舒服，不是很好，就是很舒適，就像joint一樣，一下子click上了。
每一次在夢裡夢見你，我都是愣在原地沒法動的樣子，站在遠處看著你。等你回頭的時候，我卻像個傻子，本能反應的跑掉了。
別再夢裡找我了，行嗎，我想再現實生活裡去見你。
大魚海棠裡有一段話關於講遺憾的
「天行人道，我告訴你什麼最可悲，你遇見乙個人，犯了乙個錯，你想彌補還清，到最後你才發現你根本無力回天，犯下的罪永遠都無法彌補，我們永遠無法還清犯下的。」
多可悲啊，年少時只有那乙份認真純真的愛，卻沒有熟練經營的能力，當我們好不容易長大變成乙個成熟會經營感情的人的時候，卻早已分隔兩地，甚至成為別人的她和他。真的可悲，真的可悲。
這份成熟讓我們失去了年少時那份義無反顧去追逐的勇氣，不為結局，只為喜歡。
我想再鼓起勇氣，義無反顧的去追逐你，卻怕這卻會成為你的負擔，怕這十年的變遷讓你也沒有勇氣再去重新認識乙個舊人，沒有勇氣再去經歷一次。
我買了機票。不知道會不會飛。
或許天意注定，飛之前我的檢測結果是陽性了。
但如果我回去了，
你會來嗎。
無論怎麼樣，祝安好。
見不到，也願我們某一天以後在世界的某個角落，可能你牽著你的女兒，我牽著我的兒子，說一句好久不見啊。
嗐本想簡簡單單說完的又說多了
8樓：
看了那麼多答案，道理我也都明白，懷念的過去的時光，過去的自己，過去的他。
可是我還是不只一次的幻想過，有一天如果我們能再次見到。。。有個問題我真的想知道答案，即使那個問題看起來那麼荒謬幼稚。。。。可是我就是好想知道。
因為我的答案十多年前他已經說中了。
那你的答案呢？CC，你真的如你所說的那樣，一輩子都不會忘了我嗎？
9樓：為你嘔
那個陌生頭像安靜地躺在我的列表，我還捨不得把你從置頂裡面取消我也不知道用什麼備註合適，就簡簡單單用了乙個表情我嘗試過退出登入，這樣就不會去發資訊給你，可我總感覺度日如年我想你，我們以前一天要說很多遍的三個字，成了我給你發資訊的禁詞，但是你應該知道，我發的每乙個字每乙個標點符號，都在說著我想你
以前秒回的人，以前聊天滔滔不絕的人，現在只剩下短短幾句話，甚至不回覆了
我想你了，可是沒法告訴你；我想去見你，你在想著怎麼快點放下我吧
10樓：夢去夢來
這是乙個很漫長的故事，相識13年，結婚5年，如今我跟他已經離婚了。
戀愛時的他是乙個很暖的人，因為年紀比我大，也很值得依賴。但是很暖的人，卻又是乙個很優柔寡斷的人。
我們在戀愛時曾分開過9個月，各自有了新的開始。但是各自又受不了新人，分手了。那個女孩可能因為失去了很多，於是糾纏不休，他未曾告訴過我這些，是我在跟他相處的時候發現的。
她一鬧他必到。我給過他機會解釋，但是他不承認。這便是我們最初的不信任的開始。
最初的幾年，我會耿耿於懷，但是我知道他是愛我的，但是我主要在意的是他不尊重我的態度。就這樣在懷著這種他認為我沒完沒了，我介意他的不尊重我和會撒謊不信任中，我們基於深知對方的感情，一路跌跌撞撞地步入了婚姻。
他的家庭是不同於尋常人家的。結婚後他變回了媽寶的本寶。再加上強勢婆婆一直為了打壓我，跟親戚攀比兒媳和造勢自己做婆婆的威信，我和他的感情漸行漸遠。
起初我會對發生的事像小孩子一樣跟他訴苦，求安慰，換來的都是以暴力行為讓我閉嘴，或者拒不面對問題，再不就是消失冷暴力。他對他的行為解釋為「我不理解他。」
可是這個比我大的曾經戀愛時三觀正，視我為珠寶的男人。在婚姻中，缺失了丈夫的擔當和對妻子的感情呵護。
獨自乙個人來到那個家，他卻在背後跟媽媽姐姐一起吐槽我一些行為，雞蛋裡挑骨頭的評價我做的家務，可是他卻是大部分時間甩手掌櫃。
真的太陌生了。很難以置信自己當初的選擇。
回想起從裝修開始他一而再再而三的反覆推翻我跟他的夢想，最後選的是我根本不知道的選擇，還有為了面子不要我，甚至是不跟我解決家庭內部僅僅是我跟他的問題，他反倒偏執自己的意見去說給媽媽姐姐，和不知事情的兄弟們。
我真的………無法的震撼。
為什麼要讓兩個人的問題變成家庭間的問題？為什麼要把簡單的問題複雜化？
離婚的時候，跟我生氣的嘴臉，至今是難忘的，他賺的多，我賺的少，拿到了合理合法的財產，他說我算計他，我無言以對。忽然間也曾在思考糾結到底要不要離的時候，溫柔的跟我說，「請不要記恨我的媽媽姐姐，他們其實很善良。」
乙個把我娶進門，卻把我放在他們對立面的男人，親手製造了這麼多矛盾，在最後離別的時候，始終沒有跟我說一句「對不起，是我欠考慮，造成了這麼多不必要的紛爭。」
他說他糾結，他沒發面對我，沒發面對明天，和即將成為事實的我們之間的新的關係。
那他最後也是面對了，選擇了結束。
我其實不知道他糾結的，無法面對的是什麼？
閨蜜說，他是有負罪感的，覺得對不起，所以無法面對，但是他的心已經狠的同意了離婚。只是不希望自己做乙個徹頭徹尾的壞人。
我並不怨他，於我來說，能離婚便是逃離困境。
有的時候，只是疑惑，他都做了這樣的決定，為什麼要說自己無法面對，很痛苦呢？
現在的我，在那段被霸凌的黑暗婚姻裡逃脫了，我都沒說不敢面對他。
只是可惜曾經那麼多美好，變成了虛無，逝水的流年，抵不過時間。
是種遺憾的是，他為什麼不會像戀愛的時候那樣在婚姻裡是乙個有擔當的男人呢？逃避和冷暴力傷害我到這個樣子。其實只要真誠面對，一切就會過眼雲煙。
我曾跟他說：「你若愛我，護我，縱是前面刀山火海，我也會為你去面對。」
他再婚後從未懂我，也未珍惜我。
這是乙個悲傷的故事。
不知道未來如何。感覺自己雖然是受傷害的，但是也可以坦然面對。但是他卻早已抬不起頭，也不能望著你的眼了。
我寧願相信，我受的那麼多委屈，不是他人品有問題，只是他不愛我而已。
很想念乙個人卻不能聯絡他怎麼辦？
huoyl 我真的很想你，我也知道你想我，可是對不起，我就是人渣。我祈求，讓我們一起不留遺憾快點死去。老天求求你，真的好累，好痛。對不起 夢到他和其他人在一起忽然就醒了。然後就抑制不住自己的情緒哭的不行。想起那些痛苦的時刻，難熬的夜晚，不被安慰的眼淚。想起毫無理由的原諒，迫不得已的理解，按行自抑的順...
特別想念乙個人，卻不能相見，該怎麼辦
柿柿事事佳 今天是距上次見面300天。說實話，沒什麼辦法。如果對方也想見到你那也沒必要想該怎麼辦，兩個人互相惦念就已經是很幸福的事情了。可如果只是單方向的念想。其實見不見得到根本就沒有意義了，一廂情願 本身就是麻煩 我就是第二種情況。雖然道理都明白，但也偶爾期待會不會有偶然的遇見出現 念念 如果真的...
你是否有那麼乙個人很愛卻不能愛？
久不上。今天突發奇想看了一下自己的草稿箱，發現了這個儲存了144天的草稿。實話說，我現在也不知道什麼是愛了 或者說，我不敢去愛了 我沒辦法對乙個永遠追逐卻好像怎麼也追逐不上的人投入無盡的愛跟著心走吧。這個回答 也是寫給自己。其實已經偏題了吧 我很喜歡卻也一如既往的喜歡 我不知道為什麼，或者說到底是因...