1樓：
被老師小三，耽誤了考研。感情沒有得到，考研也沒考好。遺憾太多。
想過普通努力學習的生活，現在對很多事情沒興趣。經歷了這個事不再熱情，對事情有期待，變得恐懼不自信，這讓我更加恐懼未來。傷害我的人一輩子都比我有錢舒服，而我可能從此永遠是個普通人。
想不通的事很多，只能慢慢放下，想讓自己走出來，可是過了一年仍然無力，受刺激也覺得乏味，沒有改變，日子照常過，可是努力不起來，熱情不起來，沒有活力幹勁，夜裡常常流淚。我想自己變好，正常起來，和朋友溝通聊天，也想出去走走，可以一波又一波的疫情讓我無法出門，這時我又難過起來，我真的是很底層了，處在這樣的日子中，不知道人生的方向，體會不到快樂。連自己都覺得自己任何的描述表達都是負能量的，清楚的明白向上走的我不是這個狀態。
我是愛老師的，有了那麼多感情後他才說出結婚，拒絕了他反而遭到糾纏和在學校裡的不得不接觸。這事是沒辦法想通的，沒辦法解釋的，我翻來覆去的讓自己走出來，想到的答案也是自己倒霉。或者想過接受老師，可能不會因他的事焦慮耽誤考研。
但我當時真的不能接受當小三，也不願意傷害她的老婆，最後發現只是自己愚蠢的善心，我所有的事，還是更糟，於是覺得人不要善良，單純，老師的反覆試探讓我覺得做個陽奉陰違的綠茶蠻好的，而不是單純的什麼都告訴他，卻得不到信任，儘管我真的是乾乾淨淨的，他仍然想控制我的全部。而我知道的乙個女孩，她選擇了和已婚老師在一起，感情培養的十分深厚，他的老師很愛惜她，她也很會抓住男人的心。而我，無論感情，學業，都沒抓住。
關關難過啊。
2樓：
這不算大坎，但我就是忘不了。
高三第一學期的時候以為就很迷茫，對於大學的迷茫，不知道哪些學校是本A哪些學校是本B，更不知自己的實力配得上什麼大學，高考至少要考多少分，學習也學不進去。
所以當在自習課剛上沒多久，同桌拿起上一屆的志願書看的時候，我也湊了過去，然後同桌就讓給我了。而我不小心看入迷了。這時乙個主任從後門走了進來，直接收了我後面兩個看雜誌的男生，我趕緊用試卷蓋著那本志願書，然後他走到我旁邊，直接用手掀開我的卷子，看到我的志願書，楞了一下，猶豫了一下，然後過了幾秒，大吼一聲:
「出來!」班上的人都看了過來。我那一刻真的是潛力爆發，把自己表現得風平浪靜，心態也是，至少我自己在那一刻是這麼覺得的。
於是我就在眾人的注視下跟著他出去了。
然後到了辦公室，又碰到了我的語文和數學老師，於是我們就在老師的周圍被訓。當時的心態就是，臉丟到就破罐子破摔吧。
訓的話就是要好好學習，不要沉迷玩樂，很大一部分是跟那兩個男生說的，對我說的就是現在壓根沒有必要碰志願書。高考那幾天在看就可以了。雖然內容不多，但訓了很久。
期間有問乙個我們問題，有幾秒鐘的沉默，於是為了打破尷尬，我回答了，但他像沒聽到似得自顧自地說下去了。我又蒙了一下，但還是那句話吧，丟臉丟到破罐子破摔了，無所謂了。
訓了差不多一節課。我全程面無表情，異常淡定。
最後就是那兩本雜誌被沒收交給班主任，志願書還給了我。
等我回去座位跟我同座說話時才發現我的聲音哽咽了，但我依然竭力表現出一副不在乎的樣子。
之後我一直沒再碰志願書，一直到填志願的那幾天。
說我臉皮薄也好，說我小心眼也好，這件事一直折磨了我好幾天，那聲如雷貫耳的「出去」一直縈繞在我耳邊，那些同學的注視也令我如坐針氈，這麼說吧，每當想起那個場景我的臉都會發紅。我不明白，有什麼話不能好好說，我只是想預估一下自己的水平而已，我知道時間不對，不應該在自習課上看，但，我還是想不明白，有什麼話是不能好好說的，但凡他把音量降個三分之一，我也不至於這樣。
後來，過了一段時間，沒那麼難受了，才細細回想了一下，這也確實是挺符合他作風的，站在上位者的高度，開啟說教，睥睨眾生。不管你的接收，你的反應，你的回答，甚至希望你只需要當乙個沉默的聽眾來襯托他的上位者的優越就足夠了，他只管他自己的輸出，自己感覺良好的演講。
現在上了大學，我也依然在心底無法原諒他，更不曾感激過那場假大空的訓話。原諒我只記住了傷害。
然後，高三一年也確實沒什麼目標，不知道哪些學校適合自己，自己分數要多高才能在自己上理想的大學。
在這裡，想對還沒有參加高考的同學說，看一下上一屆的志願書或者上網查查上一屆的志願情況是真的很重要，不要想那個主任說的等分數出來再慢慢挑，志願書到的時候是填志願的前幾天，時間真的太短了！你要是沒什麼目標，那厚厚的志願書能讓你感到深深的無力，除非你目標很明確。並且理想大學對難撐的高三奮鬥生涯太重要了，可以說是奮鬥的源泉，過來人的教訓。
3樓：基爾底圖
不請自來答一答
因為中秋剛過
我這個估計就很low了
我過不去中秋節的乙個月餅坎
中之傑我最喜歡的月餅
剛上大學我第一次住寢室
第乙個中秋我媽把幾盒中之傑全給我拿學校來了然後我全部拆開自己剩個幾個二十多塊全給其他八個室友分了
我作息很規律
不善於交際心思敏感
腸胃不太好也不喜歡出去出和吃喝玩
團體生活會暴露很多問題
我最致命的就是很難和他人同步
最可怕的是我更喜歡乙個人獨處討厭沒有意義的聒噪排斥集體壓馬路式的慢走乙個去洗手間全員都在午休的時間等
和開學在一起的幾個在一起的女生漸漸疏遠隔閡日益嚴重後來就是我少言寡語
我從來不會提醒我睡覺了你們小點聲我覺得這是有素質的人的自覺
我不好意思睡太早好像是在告訴別人我睡了你們別講話
盡量大家都躺下之後我把床上的燈關掉表示我睡了
然而並沒有什麼用那會王者榮耀的「再來一把」 簡直刺激天天被迫熬夜耳塞通通不管用並且還會塞的耳朵脹痛
我睡眠質量一直很好從那開始全變了
我會在忽然很大聲的「哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈」中驚嚇醒過來
自己臥室的室友都不尊重自己室友睡覺的時候其他臥室的就更肆無忌憚不會顧及你了
幾次之後我就被攪的睡意全無
面無表情的翻身
氣到頭痛心臟狂跳
結果就是即便一年後關係緩和有的人認清了自己小團體內部的塑料情誼
成年人不要撕破臉面同一屋簷下低頭不見抬頭見畢竟每天早上還是要打招呼的 「我走了拜拜」 「我回來了」
「中之傑」讓我覺得自己無比愚蠢
毫無保留的揮灑善意
一群喂不熟的白眼狼
（我剛在草稿箱裡發現好久以前編輯的發出去吧不然白打這麼多字了
PS：我到現在都不能直視「中之傑」和中秋節哈哈哈哈哈哈可惜了 ）
4樓：
你可能永遠都不知道，我為什麼這麼過不去。
你也也許永遠都不知道，我為什麼選擇了沉默。因為對你的各種千言萬語，相比於我對你的感情和寄託，都太輕了。
5樓：但願人未變
有些人對有些人的傷害是直擊的很難抹去的…
越接近這個深冬越接近這個聖誕，難言的心情就愈強烈…去年種種再次浮現眼前……
我想不出意外的話，我會在那天徹底刪了你，放了所有…
6樓：
可能是生病這件事吧
在我學習中最重要的六年，我一直在跟癲癇抗衡本來我可以變成別人口中優秀的人，但是因為藥物和連續的發病，我接連不斷地失敗。沒考上乙個好的高中，最後也只上了乙個寂寂無名的211。
我男朋友甚至不覺得那是211
初中同學，有上人大的，有現在在北大讀研的，有上北電的。
我過不去這個坎
我每次都在想，我不生病的話，又會擁有什麼樣的人生。
7樓：佛佛
他說想送我生日禮物，說每年都送，今年不能缺了，可卻拒絕了他，拒絕了他的禮物
每年都有的終於到底是斷了
每想起來一次，心裡就有些澀澀的，
8樓：
弟弟高考志願，本來可以上乙個末流211CS，提前批卻被某211農大動物醫學截胡！我也不知道都2023年了，所有人都知道什麼該報什麼不該報，我當時腦子在想什麼。可能永遠也過不去這個坎了吧，感覺對不起弟弟，自己害了他，不管以後他發展成什麼樣我也覺得當時的志願選擇害了他。
我現在也不知道怎麼走出來，每天只能瘋狂的懊悔自責，卻無能為力。看著別人都開心的上著自己喜歡的專業，我真的不知道填志願時我在想什麼！走不出來也放不下
9樓：秦淮
有。但我知道我在努力，我日日夜夜掙扎著從深淵中爬出來，不是為了混混度日的。
也許曾經有人可以輕易毀了我，但我就是有本事一片一片再把自己找回來
10樓：
這個事是高中時期發生的，但直到現在我仍痛恨她那樣對我，她是我媽。高中時期我學習成績一度十分差，奧班裡吊車尾，和初中時期排名年級前幾反差強烈，我一度十分挫敗，但我依然掙扎努力。有一次她開完家長會回來，帶著十分嫌棄、被羞辱了一樣的眼神，說我們老師說我很努力但失敗，就是那種不如別人的看法，那一次真的打擊到我了，我當時無法形容她的眼神，現在我用「看乙個髒東西一樣的眼神」形容；我極度自卑過，度日如年，壓抑煎熬，孤獨。
所經歷過的事不會隨時間而抹平，後來5年多那樣的評價一直跟隨著我，即使別人沒有說，我頭腦裡也會自動上演，我努力地想要擺脫，那麼多的日日夜夜別人都在前進，只有我在與過去纏鬥。而她什麼也不知道。我看到過一句話，除了親人離去的痛苦之外，讓你痛苦的是你的價值觀。
而讓我痛苦的就是那種經常可以聽到的別人說，某某看起來很努力，成績卻不如某。這句話帶著著前者不如後者聰明的意味。對未成年的孩子來說，被身邊的人否定和羞辱，是很痛苦的。
她還教會我恐懼，我失去了僅有的一點安全感，她讓我明白她無法保護我，我很弱小，我從她那學會，我比任何人都低下。那是一段同時失去自信和安全感、毫無自尊的時期。事情在時間上是過去了，但在某些情景之下，會再次想起。
直到真正擺脫才會過去吧。有些事情深挖根源發現是歷史原因，而你無法選擇地成了那個承受悲劇的人。但人生在世，誰沒有受過苦呢？
生而為人，也要做一些想做的事。
絮絮叨叨，寫了這些。
11樓：聞道
有，即使過去很久了，但是每次想起來哭的出不來氣。
別人看來我大大咧咧，心裡不存事兒，其實有的事情我記得很深。即使我歲數不大。
我五年級的時候，因為我姐姐在北京上不了中學，需要回老家，我從小和我姐睡一起，我大姐要是走了，我肯定受不了。我就天天放了學去我媽水果攤兒上求我媽讓我和我大姐一起回家。
因為我爸媽。我爺爺奶奶都在北京做生意，所以我們回去了之後只能住在我姥姥家。我姐去上寄宿學校，乙個星期回來兩天。我就在我姥姥家後面的村子裡的學校（其實就是乙個小院子）上五年級。
我姥姥家是農村，家裡是燒柴火用大鍋做飯的，家裡還有我舅舅家的兩個孩子。
我舅舅家的兩個孩子總是背地裡欺負我，尤其是我那個表弟總是給我要錢，說我吃他們家飯了。（其實我爸媽每個月都給幾百塊錢，過年了也給我姥姥好多錢）當然，我也不是好欺負的，他們兩個在一起的時候，我打不過他們，但是他們落單了，我就把他打哭。雖然回家我姥姥會說我，但是我也不怕。
我姥姥和我姥爺不一樣，我姥姥特別喜歡她孫子孫女，而我姥爺就不怎麼偏心。只要是我和他們倆打架，我看看都會說我，說我不讓著他們倆，說我和我表弟鬧矛盾了，欺負他孫子了。
有一天中午，我們放學了，回家吃飯，我回家了，我姥姥還沒有做飯，我就說姥，我幫你燒火。然後我姥姥就在灶台那邊刷鍋，我就在這邊生火。然後我表弟（俊文）回來了。
他回來了，做我旁邊玩那個掏灰的木板，我生火生不著，我就以為是鍋底灰太多了，我就讓我表弟把那個掏灰的木板給我，他遞給我，我就接著了，然後我姥姥就罵我，就是那種帶娘的，雖然她平時也這麼罵，我也沒放心上畢竟她自己閨女的。但是她後面說了一句話，你個小****，俺家天天管你吃管你喝，你可有勁了，你拿木頭板子敲俺孫子的手！
我就說，我沒有，我只是讓他幫我遞給我個東西，我沒有敲他手。
我姥姥就喊，說我都看見了，你還狡辯！
我一下子就徵起來了，我說我沒有！
我姥姥就說，厲害死你了，現在管不住你了，我明眼看見你敲他手了，你還說你沒有。
我不死心，我就說，你不信你問俊文（我表弟）。我就問他，俊文，你說我敲你手沒有？
你知道他說什麼？他說敲了！！
我一下子就覺得我這輩子沒有受過這樣的委屈，我問他，你幹嘛說謊？我沒有敲你你心裡沒數嗎？我就讓我姥姥看他的手，紅沒紅一點。
可是我姥姥不聽，他就一口咬定我打他孫子了。我給他解釋，她說，我脾氣大，還說表弟都承認了。
我說，我沒打就是沒打，你就說打死我，我也沒打。
然後我姥姥就繞了鍋台一圈，跑過來在柴火堆裡抽了一根粗棍子，說那我今天就打死你，看你承不承認。她就拿棍子掄我背上，棍子打斷了。
我當時心裡就想，反正你也是今天就要弄死我，那不如我自己死，我就自己撞牆，撞了幾下，她說你還真想死啊，過來打我。
我就推開他，往外面跑，我躲在大坑裡哭，我想不明白她為啥要這樣，我心裡就想以後要是回北京了，我再也不來他家了。
然後，我沒地方去。就回學校了，下午放學了，我也沒有回家，我蹲在學校門口的夾縫裡，只要不仔細看，沒人發現我的，我就這麼蹲著，然後我姥爺過來吧我抱回家，我就哭，說我不回去，我姥誣賴我打俊文（我表弟），要弄死我。
我姥爺也哭，說乖乖，我吵她了，別哭了，我給你服理。我就嗷嗷哭，說我真沒打他。姥爺你相信我。我姥爺說，我信你，信你。
回家了，以後，我姥姥也沒說什麼，就是看我回來了，也哭。
可能很多人看完了，也覺得沒什麼，可是我每次想起來這個，想起來我姥爺說幫我服理，我就哭的要死。
現在姥姥去世了，我也已經不怨她了，但是每次想起來這個事兒，我還是哭的要死。
這件事是我唯一乙個過不去的坎。
戀愛時，有沒有什麼事是你心裡過不去的坎？
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hhh 有，2016年家庭發生變故，變得支離破碎，一度走不出來。現在回想起來看，才發現那個時候因為家庭的事情患上了抑鬱症，經過兩年的時間，2018年才慢慢的走出來。現在，四年過去了，不能說完全的放下了，至少不會影響正常的生活了 偽閒人無端麼 這個嘛，我記得我曾經看過一段很有哲理的話，不要跟小人過不去...
心裡有個過不去的坎該怎麼辦？
知行合一修行 這個坎一直在你的潛意識裡，沒有沒化解，即便時間長也不能完全消化掉，所以你必須將這個心結解開才行。不在意過去至少要把你擠壓在內心的東西發洩出來，要麼與對方深入的長談一次，說開了，把你自己內心的想法表達出來，要麼就選擇忘掉，提公升自己的心靈修為，這個方法很難。上乙個方法相對簡單一些。 韭菜...