1樓：博世良緣
看完題主的情況。
我想問你兩個核心問題：你是為了結婚而結婚嗎？還是你為了戀愛而戀愛嗎？
然後也總結兩個觀點出來：
1、你男朋友鏈結婚的事情，都是聽家裡人的決定，從而跟你分手，你覺你結婚後家庭會幸福嗎？
2、你寧願等對方三年，對方也放棄你，你覺得對方真的愛你嗎？
比如：讀書的時候不讓戀愛，畢業之後又巴不得你馬上結婚。都說戀愛容易，婚姻不易，其實不管是戀愛還是結婚，都不要輕易開始，也不要輕易結束。
戀愛是兩個人相愛，結婚是兩個人相處，相愛難相處也難。
不怕你不戀愛，不怕你不結婚，就怕你為了結婚，而結婚。當你身邊的朋友，出去聚會都是帶著娃，可愛的孩子雖然調皮淘氣，卻實在可愛的令人歡喜，你開始羨慕結婚的朋友。
當你的朋友，都步入教堂，你帶著厚厚的禮金去參加婚禮，卻不知道何時才能輪到自己，看著新郎親吻新娘，看著新娘的手捧花與一襲潔白的婚紗，你羨慕不已。這樣的憧憬，作為女人，都會有過，婚紗和捧花，孩子和他，可千萬別因為這樣的衝動去結婚，隨便的把自己交託出去，等你遇到真正想要挽手一生的人，再決定那場婚禮。
到了一定的年紀，大家總會勸你該結婚了，你慢慢的也覺得好像這個年齡是應該結婚了。即使你還沒有遇到那個對的人，即使你還沒有準備好，但在大家的輪番炮轟下，你卻妥協了。你決定結婚，不是因為愛，不是因為那個男人值得，是因為大家都說你該結婚了，你就這樣，為了結婚，而結婚。
真摯的婚姻，應該是你覺得這個時候和這個男人結婚剛好，而不是這個年紀結婚剛好。也不是承諾等幾年！
結婚兩個字，應該是真誠聖潔的，它將兩個沒有血緣關係的人融合成一體，變成這世界上最親密的一對，多麼神奇而美好啊。最好的婚禮，是當你遇到了真正值得託付一生的人。它無關年齡，無關貧窮富有，無關健康疾病，只是因為你想與他攜手一生。
如果要結婚，請你考慮清楚，別為了結婚，而結婚。
主持人蔡康永曾說，「除非那人，可以使你比單身時過得更好，不然何必為了那人脫離單身。」
如果隨便的結婚不能使你內心更加愉悅、精神更加富足、生活更加美好，那你為什麼要平白無故找個人來「叨擾」你的自由？
野夫在《2023年代的愛情》裡寫道：「我理解的愛情，似乎要有些驚心動魄傷筋動骨的東西。如果沒有痛感，而只有快感，那就是成年人的一種兩性關係而已。」
有多少人，青春年少時，有喜歡的人，卻因為怕受傷害不敢輕易往前邁步；長大以後，心理承受能力強了，卻再難碰到喜歡的人？
當然了，雙方的喜歡，更像是乙個自己與另乙個自己在光陰裡的隔世重逢。願為對方毫無道理地盛開，會為對方無可救藥地投入，這都是極致的喜歡。
若只說是脾氣、情趣和品性相投或相通，那不過是淺喜；最深的喜歡，就是愛，就是生命內裡的黏附和吸引，就是靈魂深處的執著相守與深情對望。
又有多少人，不願意將就，不願意跟不夠愛的人湊合過一生？
結婚是兩個人的事
我表妹多多和她的男友相處一年了，她男友和和氣氣的，性格很溫和，而且他們之間幾乎沒怎麼吵過架。
有一次逛街多多買了件衣服，可回家後才發現有質量問題，於是就拉上男友回店裡退貨，不料和店員起了點小衝突。本來是拉男友去撐場面的，沒想到男友只是站在一旁一聲不吭，就這麼僵持了十幾分鐘，直到離開。
衣服是退了，多多的心也跟著退縮了。
她第一次看到男友這麼唯唯諾諾的樣子，很是委屈：「我不是要你跟著我一起爭論，就算勸我冷靜也好，至少你要有點行動啊，讓我感受到有你在幫我撐腰，而不是那樣袖手旁觀！」
男友給她的解釋卻是：「人家做生意也不容易，你給人家一點面子啊。」
就好比如男人一邊喊著「我會好好保護你的」，一邊把女生擋在身前做擋箭牌，自己完好無損，可是女生卻是遍體鱗傷。
「連這點小事你都沒法保護我，當我遇到更大的危險的時候，你會怎麼做？」
沒主見的男人，你會發現，你的身前是萬里荒漠，你的身後是萬丈深淵。
有主見的男人，你會發現，你的身前是影子，你的身後是暖陽，唯獨照亮你前行。
愛,是付出。
被愛,是享福。
有人付出,就有人享抄福,有人享福就一定會有人付出。
要我選擇,我會在付出的過程中找到自己應該享受的幸福！
大部分的人都會選擇所愛的人，就如同飛蛾撲火一般，每個人都希望得到自己最愛的那個人，與此終老，但生活是現實的，你愛他，同等的，他也必須一樣的愛著你，愛不是不求回報，如果是這樣的愛情會很累。
所以，如果能找乙個你愛他，同時他也愛著你的人那是最好不過的了，但是如果不能如其完美，那麼就要看他值不值得你去付出了，如果值得你挖心掏肺襲的愛他，為他付出，那你就找這個你愛的人吧。
如果你經受不住生活所帶給你的磨練，那麼請你選擇愛你zd的人。要讓自己生活得開心，人生匆匆幾十年，何必為難自己而不開心，可以繼續會開心就繼續，繼續卻不開心的，哪有還要繼續下去的必要嗎？希望你找尋自己的幸福！
如何快速走出失戀(很愛對方)?
分手後，我是真的想挽回他，但是為什麼他越來越反感我？
希望可以幫到你！
2樓：小河豚
這個問題應該算是大多數姐弟戀的通病，因為大多數人都會認為如果女生到一定年齡不結婚就會貶值，就像題主一樣如果三年後結婚，題主已經31了，如果三年後結婚還好，不結婚那麼題主豈不是白白耽誤了三年。
很多人對年齡有太多限制了，包括題主也是一樣，當我們有太多的限制的時候，就會特別在意結果了，就無法享受戀愛的過程了。
就像兩個人談戀愛，很多女生就會特別在意要確定關係，但是結果往往都是越追越遠。不要去追求結果忽略了最重要的原因和過程。
越是不定義關係，越容易在一起幸福，你追求的不應該是什麼時候「結婚」而是「幸福」。
「當時我衝動的說，如果你不能明年和我結婚咱們就分手吧」你的付出都是帶著限制和目的性，你對愛的定義變成了有條件了的，沒有結果就不付出，怕吃虧。
當你去追求結果的時候就是犧牲了，你要享受過程，付出不是利他而是利己，就像投資一樣，你愛別人其實也就是愛你自己，沒有區別，你付出的愛都會回流到你的身上，但是你限制了自己，所以你得不到了。
「我本身確實脾氣暴躁，但只是和最熟悉的人才這樣，他接受不了，其實我暴躁的很大原因都是由於每次吵架之後男朋友不理我，覺得我無理取鬧不哄我。所以我就會越來愈生氣」
如果你是對方，一直被控制一直傳遞負面，還不被自己的女朋友體諒，一直被逼著結婚，你還想去付出對對方好麼？
這些是因為在日常過程中你給到他控制和匱乏的感覺，你已經不享受了，這種感覺直接傳達給他就產生了分手這個結果，只要去改變源頭（也就是你的內心）
你真正想要的關係，就去享受過程，想要被體貼，就去出體貼，想要被考慮，就出付出考慮對方。
當對方一旦沒有達到你的要求的時候，你就發脾氣，其實這個就是因為你無法控制自己的情緒，這樣會給人一種不確定性，好像就乙個定時炸彈一樣，隨時會爆發，會讓對方沒有安全感，所以這個才是對方考慮是不是要結婚的重要因素。
所以如果你想要挽回對方，首先要學會控制自己的情緒，給對方建立乙個新的認識，那麼對方才有可能會和你建立乙份新的感情。
比如下面的這個這個女孩因為情緒無法自控，挽回途中幾次情緒崩潰，導致關係惡化。經過老師的悉心療癒配合著耐心的引導，學員懂得如何自愛，甚至自己給自己買花。相比過去的自己，她已經顛覆了內在，意料之內，期望中的那個他終於回頭。
正如案例中的女孩已經不再是過去的自己了，所以對方也主動回頭了。
大多數的女孩被分手其實都不是因為什麼特別大的事情，都是因為在情感關係裡無法控制自己的負面情緒，一開始對方可能會包容，去哄你，但是時間久了，對方也受不了了，然後只能提出分手了。
所以在這裡告訴各位女孩當我們有負面情緒的時候，去接納這樣的負面情緒，可以去覺察，但是不要去用這種負面情緒去和對方去溝通，可以先讓自己冷靜一下，去做一些其他的事情，轉移自己的注意力，然後再去表達自己的感受，千萬不要因為不要被這些負面情緒控制了，然後做出讓自己後悔的事情，比如動不動就提分手
其次，給對方傳遞好的感覺
好的感覺就會帶來好的情感關係，不好的感覺就會帶來不好的情感關係。
感覺到了，關係就到了，感覺不到，再怎麼折騰都是沒有用的。
為什麼你們會分手呢？
就是因為你總是給對方傳遞控制和匱乏的感覺，讓對方和你在一起感覺有很大的壓力。
你要先修復自己的感覺，讓自己擁有好的感覺，那麼就會自然而然得傳遞給對方，那麼復合也就水到渠成了。
最後，吸引力法則：你關注什麼就會吸引什麼很多女孩在一段關係裡總是擔心對方會離開，最後對方真的會離開，如果你總是擔心你和對方沒有未來，那麼你們很可能真的沒有未來。
當你越是擔心的時候，越是會焦慮，就無法享受當下的關係，只會讓你們的關係越來越糟糕。
與其去為未來擔心，不如好好的享受當下，你會現你和對方都會很開心和享受這段關係的。
3樓：秋月
分手的爆發點應該是我提出希望2023年結婚，男生不同意。他說希望三年後再結婚。
現在結婚是你的需求，三年後結婚是他的需求，你們兩個人的需求有了衝突。
（當時我父母說過，結婚會把我家另一套房子給我們住，也不要求男生家多少彩禮，只要我自己喜歡這個人就好）當時我衝動的說，如果你不能明年和我結婚咱們就分手吧。他說他考慮考慮吧！在他考慮了一天以及與父母商量後得出的答案依然是三年
你認為自己已經把房準備好了，他不需要出太多禮金，也不需要買房，你已經替他考慮得夠周到了，而他卻居然還有所猶豫。自尊心受傷，所以你怒而用分手威脅。沒想到他居然真的答應了你的分手請求。
錯誤一：尊重。
在需求有衝突的時候，你沒有尊重他的需求，沒有耐心了解清楚他的需求究竟是什麼，即為什麼他希望三年後再結婚。而是把自己的需求擺在了首位，不可質疑不能動搖，然後自以為是地把自己認為的對方的顧慮都解決了，用執行的勤快掩蓋自己傾聽的懶惰。
錯誤二：威脅。
一段健康的關係，是兩個人一起努力達成一些目標，而不是你抓住對方乙個弱點，然後控制對方讓他完成你定的目標。威脅確實是一種有效的控制手段，但乙個人之所以願意被你威脅，就是因為在乎你。你拿著這份彌足珍貴的在乎肆意揮霍，那對方就不得不把對你的在乎收回了。
分手後我特別難受，也很想念他。於是跟他說我妥協，可以晚結婚。他不同意，不忍心讓我等他了，而且說我想幹嘛就幹嘛，想分手就分手，想和好就和好
錯誤三：矛盾沒解決就妥協。
先前對自己的結婚需求那麼堅定，達到了不滿足就分手的地步。現在真分手了，對待自己的需求又如此隨意，可有可無。前後反差過大，只會讓對方認為你是在行緩兵之計，而且事實上你確實是在行緩兵之計。
一旦對方答應復合，你又會故技重施，各種施壓逼迫對方跟你結婚。對方對你的行事風格特別了解，所以不會答應。
描述雙方性格特徵時：
我付出更多一點，愛他，守護他，就給他買很多東西，擔心遲到他會不開心，擔心他吃不好。這段感情一度讓我失去了自我
強調自己的付出。
我本身確實脾氣暴躁，但只是和最熟悉的人才這樣，他接受不了，其實我暴躁的很大原因都是由於每次吵架之後男朋友不理我，覺得我無理取鬧不哄我
說到自己的不足時，給了兩個層次的解釋，且都是別人的錯。一是這種暴躁的脾氣是自己表達愛的方式，是信任的體現，是他不懂得理解；二是這種暴躁的脾氣是對方不哄自己，所以自己才發脾氣。
男朋友性格很固執，個性很強。自己決定的事情不容易改變
說到男朋友的不足時，說他「固執」、「個性很強」，但事實上，這些是你的特質，你還要比他更固執。
錯誤四：外歸因。
當感情出了問題，習慣外歸因的人，會把問題的責任都歸結到他人和外物上，從而維護「我還是個乖寶寶」的良好自我感覺。但規避了責任，也就放棄了改變的可能。既然責任都是在別人身上的，那自己自然就是不用改變的。
看得見別人的一丁點缺點，卻看不到這個缺點在自己身上有多嚴重。投射是外歸因的一種形式，會導致自己為了維護良好自我，而把自身缺點都歸結到他人身上。
對於這段感情我確實很捨不得，只是我父母的意見覺得，既然他真的非你不可，早結婚一年有什麼不可以呢？
錯誤同上，把自己想結婚的念頭歸責到父母身上，就算錯也是父母的錯而不是自己的錯，自己可以擺出一副無辜的樣子。
我理解男朋友，也許沒有最好結婚的準備吧，或許對這段感情還不是那麼滿意
說著「也許」跟「或許」，那就說明你不知道他的真實想法，更別說理解了。對自己對伴侶的了解程度過高估計，反映的依然是尊重意識不足。
現在我已經不知道該不該挽回這段感情了，不知道自己就算等到三年，會有什麼結果？
把關係中能犯的問題基本都犯了一遍，你不改變自己，別說三年，等十年也是這樣2333
我是 @長夜未央
乙個因來訪者嚴重不足而逐漸情感諮詢化的婚姻諮詢師2333
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