1樓：肖棟樑
從前有兩隻鳥，小黑和小白。
冬天到了，別的鳥都遷徙去了溫暖的南方，而小黑和小白卻留在了寒冷的北方。
寒潮將襲，天氣越來越冷。天氣預報說三天之後將會有龍捲風吹來。
小白當場嚇的半死，趕緊到處銜樹枝搭鳥窩。小黑卻不以為然，到處去玩耍。
第一天晚上，微微的冷風吹過。小白瑟瑟的窩在半成的窩裡，小黑則瑟瑟的窩在樹杈子上。
第三天晚上，小白仍是愜意的躺在窩裡，吃著忙碌了一天囤的冬糧。小黑依舊窩在樹杈子上。當夜，龍捲風來襲。
次日，Sunny普照。
小黑死了。
小白也死了。
這個故事告訴我們，在你選錯了環境後，再多的努力也是沒有用的。
2樓：
起初我還以為影響不大，當時只是覺得我的性格就這樣就隨它去了
離異家庭的孩子。在父母離異期間，兩人經常吵架打架，在我很小的時候去過幾次警察局法院，警察叔叔也來過好幾次家裡，對我家位址已經是熟頭熟路了。
今晚和男朋友鬧矛盾，我才發現原來每次鬧矛盾都是選擇閉嘴，拒絕溝通。在火星快起來時，我會選擇離開，我不像其他女孩子一樣會一直回想當時的細節，我會全身心投入學習，壓根不會去回想(這方面比較冷)。後來他來找我，我放下書很平常的語氣「我只是氣你的態度」
現在回想我和周圍人起矛盾了，我都是這樣一慣選擇逃避，心裡認為出發點根本不同，沒什麼好吵的，也沒意思吵，與合不來的人沒什麼好吵的。現在我才意思到，原來自小在離異家庭長大的我不喜歡剛，我喜歡冷，冷暴力！
家庭原因我恐婚，這點是我所明確的家庭帶來的傷害，喜歡三毛那句「我喜歡看到別人幸福生活」(差不多這意思)，其實我對我的感情不抱有未來，我是現實主義者，和「陌生人」建立長久的感情關係靠不住，他走了我也不會傷心。日常有甜的，但這些並不可能讓我對我的想法有所改變。
很幸運，我遇到了個和自己三觀近似的同伴，沒吵過架且感情很好
3樓：
匿名了，我有好幾個朋友的父母都是正縣正處，簡單談一下他們的共同點1.眼界較為開闊但社會經驗不足，因為從小生活體面，父母旁人呵護有加，普遍的接觸社會較晚，即便是接觸社會也多半是父母命令或者體驗生活，並非真正的囊中羞澀，生活所迫。
2.很善良，很低調，單純甚至有的看起來很憨，這個可能也是跟家庭保護的比較好有關，那種電視劇集裡飛揚跋扈的性格根本看不見，因為你生活的環境充滿了別人的尊重，你自然也不會炫耀和用力去證明自己什麼，這種平易近人的性格真的蠻討人喜歡。
3.家教開明，普遍的想要什麼就給什麼，但是有的時候蠻死板，也蠻嚴的，穿戴普通，就算有時候打扮的潮一點，造型獨特一點，也不會有太怪異的造型，更不會有紋身常去夜店，言行粗鄙什麼的，我覺得這是長久受體制內觀念的影響，你是能一眼看出體制內長大的人和痞里痞氣的人，混跡社會場所的人的不同的，不過我也聽朋友說過一些反面例子，但這些我確實接觸不到。
4.題外話，這幾個憨憨都母胎單身
以後想到什麼再補充吧
4樓：
我不知道從什麼時候開始就一直再避免和它們交流現在因為疫情和他們住在一起，更是如此
想想每天除了叫我吃飯早點睡覺，就再也說不出什麼話。
後來我上住宿初中，就一直離開他們，輕鬆不少。
但孤僻的性格伴隨著我的一生。
5樓：
以前過年經常跟親戚家的妹妹一起玩，小時候她沒有我嘴甜討人喜歡，但也挺開朗的，後來有一年他爸找我爸借錢，然後那年過年的時候我再去找她玩，她不咋理我，我就回家了。
我跟我媽說為啥她不理我呀，我媽跟她媽各自沒結婚的時候就認識，我媽說她媽媽嫉妒心比較強，可能被她媽媽薰陶的吧。她不主動找你玩你也不用在意她，不找她玩就是了。
我又問我哥為啥她不跟我玩，我哥說：家庭環境不同，她心裡不舒服唄。你看她爸媽在家裡經常吵架，我們爸爸媽媽在家不怎麼吵架吧。
她有個弟弟，她經常還要照顧她弟弟，你就乙個哥哥，家裡都寵你。她家庭條件也沒我們家好，心裡有點嫉妒你，這很正常。你之後就知道了。
之後她每次過年的時候都繞著我走，我們大概有幾年都沒有見過面。
當時年紀也不大，就覺得我也不在意，為啥她這麼在意。長大一點就明白了，自卑是家裡給的，你不在意但是人家在意，大不了不一起玩兒唄。
6樓：啦啦啦啦
家庭灌輸的思想真的很重要，你可能不經意給她哭窮，打罵，她會記得一輩子，然後自卑，不敢表達，感覺自己什麼都不配，特別是朋友，用乙個比喻來講，就好比a貨和名牌，代溝就出來了，明明自己很想很想要去幹的事情需要報名費因為家長天天哭窮，就不敢去，之前明明有朋友叫你去玩的，因為哭窮，不敢問，從此漸漸疏遠，連買幾十塊錢的內衣都害怕買貴了被講，之前在學校手機壞了問我要什麼手機，我怎麼敢問怎麼敢講，我怕我買貴了家裡又沒有錢了，所以寧願用一台和同學借的螢幕已經壞到掉渣的手機，感覺我家就是因為我窮的，我的童年就是挨罵，挨打，看她們吵架，看她們哭窮過來的，中午放學，週末去同學家玩回來就被打了，不寫作業就被打了，去學校晚一點回家就又被打了，不洗碗就又被打了等等，那種幾歲經歷的疼到我17歲了依然還記憶猶新，每次被打得背上腳上腿上，體無完膚，都是一條條紅色的印子，好幾天才可以消，洗澡都不敢用用熱水，傷口被水沖刷的感覺，還有被凳子砸的感覺，感覺我明天不是被打被罵就是在被打被罵的路上，實在想不起來我童年有什麼快樂的事情。
7樓：
我今年21歲，大三，已經是成年人了，也有人生規劃，也憧憬未來。
父母的爭吵，懷疑出軌問題還是會讓我鎖起門，待在房間不自覺的流淚和發抖。那種懷疑自己，懷疑世界的感覺，眼淚怎麼都止不住。在我小時候，家庭還是平凡又幸福的。
現在帶給我的只是疲累絕望。
厭惡自己出生，這世界不美好。
8樓：我沒有肉
小時候印象裡好像根本就沒有什麼快樂的畫面我媽性格極其強勢我爸可以說很老實所以我童年裡每天都是我媽在說我爸沒本事基本上是每天所以每天放學回到家門口時都要先聽一下裡面有沒有爭吵聲確定沒有後才會進家門我的性格可能天生就有一點內向所以我小時候就不敢和別人主動說話印象裡小時候我媽總是莫名其妙的打我我是真的不知道為什麼是真的不知道我本來就很膽小還特別不敢說話再加上家裡環境每天都像地獄一樣我的性格一直就很自卑記得上初中的時候我就連在街上騎電動車都不敢抬頭看路上對面走過來的人我真的特別討厭這樣的自己我也不知道為什麼我就和別的人不一樣我在心裡無數遍的問自己你為什麼是這樣的性格讓人討厭也不止這些還有和姑姑她們的關係也非常不好總是吵架反正小時候最多的就是我媽在客廳裡吵鬧我和妹妹在奶奶的臥室裡不敢說話一直發呆記得最嚴重的一次我考試是沒寫完一篇語文日記永遠記得我的家鄉我媽把我的書包和我所有的東西扔到院子裡就因為之前寫了好多遍而考試沒答完我從小就特別地害怕我媽所以我特別會看別人的臉色極其敏感生怕因為自己讓別人不高興直到現在我都十九歲了從來沒有變過現在我媽也和以前一樣不理解我就在剛剛我打了一把遊戲我媽在旁邊說你別玩了我總覺得這遊戲會毀了你我真的只是偶爾玩而且同學朋友都在玩我真的覺得沒什麼然後我媽就又爆發了說實話我很怕從小到大只要她發火我就想找個洞鑽進去不是因為煩而是恐懼是一種生理反應的恐懼也有很多時候想一了百了但又想想爸媽我還真捨不得我不想他們覺得我不孝雖然我媽天天說我是個白眼狼對還有一件事前幾天不知道為什麼我就想和爸媽說小時候莫名其妙打我的事我說出來了覺得心裡瞬間輕快了好多剛說完我就哭了我不知道怎麼就突然爆哭可能是委屈或許是不理解我媽後來說了以前別人給她送氣後她不知道往哪發就衝我來說我她也哭了當時我爸在旁邊在笑但我看見他把頭微微轉過去了我知道他也哭了小時候真的好羨慕內些家庭和睦性格開朗的小孩子但我知道我一輩子都不可能了我注定卑微注定卑微到塵埃裡。
9樓：
不知道該怎麼去形容這種影響，我就是極其強烈地想要逃離這裡。
父母受過的教育很少，而且他們各自的家庭都有各自的不幸。他們性格的養成與他們年少的經歷，與他們上一代的言傳身教密切至極。很多時候，我覺得他們好可憐。
與此同時，我覺得我和弟弟也好可憐。因為這個惡的迴圈到了第三代人，依舊在重複著。
他們很少心平氣和地溝通，每次遇到需要做決定的大事，兩個人從來不會商量，永遠都是對彼此的不滿與貶損。媽媽的暴躁易怒，爸爸的極端暴力，讓我在擔驚受怕中活過了人生的前二十年。小時候我經常很怕，萬一哪個晚上其中乙個人用刀把另乙個人捅了怎麼辦。
長大一點之後，越來越希望他們能離婚，也越來越覺得自己和弟弟都不該來到這世上。
很多時候我特別討厭自己。討厭自己沒有選擇的權利，討厭自己只能忍受不能改變，討厭自己沒有能力離開這裡。最討厭的是那嵌入基因的永遠都無法改變的惡。
易怒，情緒波動大，抬槓，爭強好勝。
家庭因素更會帶來自卑。正因為父母什麼都給不了我，所以自己才會更加努力地為自己創造更好更想要的條件。而一旦這個目標未達成，就是對自己的極端否認，把自己引向更加自卑無能的底谷。
我始終想要逃離這裡。我始終想創造健康幸福的環境。我始終對愛情抱有最堅定執著的希望。但卻一次次因為這個環境，錯失了想要的一切。
但我慶幸自己能在學校遇見別的善良與溫暖，這些東西在我成長的過程中給予了我非凡的力量。現在從來不主動去想不好的事，除非再次遇到。大學離家不是很遠，但我除了寒暑假學校封樓從來都不會回去。
這種影響不能完全消除，只能等時間一點點將它打磨，慢慢成長，完成蛻變。多和積極Sunny樂觀的人在一起，轉變自己的想法，接受新的健全的觀念，相信總有一天可以活出自己！
10樓：
從小都根本不知道父愛是什麼樣子的，自記事起，父親給我的印象就只有沒有責任感，他帶給我的只有無窮無盡的絕望，我在他身上從來沒有感受到過一絲一毫的希望，對於這樣的原生家庭，以至於我現在只要有人對我好一點點，我就恨不得把我所有的好都給他，因為怕離開，怕失去，從來就不知道安全感是什麼樣的，有些事情明明已經知道答案，卻還是要等到那些字眼出現。我沒有朋友，也不願意去交朋友，因為害怕，每天獨來獨往，我當然也羨慕那些活在Sunny下的人，但我真的做不到，只有刺眼。對，以至於我現在很敏感，別人只要有一絲的不對，我就會覺得是我的問題，父母總以為吃好喝好就一切都萬事大吉了，但他從來沒有走進過我的內心，我真的好絕望，我的生活，我的一切都是灰暗的，我快要堅持不下去了。
沒完沒了的，你明白嗎？
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