1樓：巴衛我老公
我覺得吧，兩人相處也不一定非要為了誰改變自己的特質，就是互相尊重。
當然，要是自發想朝著好的改變就去改。
想挽回就去挽回。不能挽回另外再說了。
要是能挽回後來相處還是不合適分開就是了，也沒必要互相傷害，那就找乙個更適合自己的人。
2樓：點火愛情
不斷的去批判自己：「為什麼又想起他？」
不如好好去善待自己，為這一天專注自己的生活而欣賞自己。
你專注什麼，便創造什麼。
分手後已沒有他的關懷照顧，你更要好好的去待自己好。
重新感受生活中的小確幸，或許因為這次的分離，你跟家人的關係更好，相信自己除了他以外，其實還是有很多人真心對自己好，這份正向的感受，就會幫助你去吸引更多感動的時刻，讓自己不知不覺的向前走。
分手後，就是乙個最好的時間好好跟自己相處。過往可能是因為跟他一起，你沒有時間好好去發掘自己，透過不同的活動去更了解和認識自己，把握自己單身的時光，先讓自己成為對的人，跟對的人相遇吧！
點火愛情：愛情心理學：分手後的療癒，上天不會讓你錯過乙個對的人
3樓：10月的第21天
我建議還是狠心放棄吧。
說一下幾段感情，基本上都是彼此愛慕、牽掛、惦念，但那又如何？
不是彼此設防，就是互不妥協。
要不就是家庭或其他原因。
誰規定了說人這輩子只能愛乙個人？
真的互相有深厚的感情，是可以一起共度的，無論有沒有難關。
怕就怕所謂的「深愛」裡有太多水分。
愛累嗎？其實不累。
累的那不是愛，是單方面付出。
或是根本不合適不應該的感情。
早點離開，彼此留個體面吧。
4樓：MessiXy
剛剛被分手了。
最後的聊天
她是乙個很優秀很努力的女孩，我很愛她。
但是其實我們剛在一起的時候，我就知道我們很懸我24她21，年齡差不多
不一樣的是我的情感經歷比較豐富，她是初戀。
在愛情裡面我懂很多，我知道我們處於愛情哪個階段，我知道激情過後的平淡，我知道分開幾個月的想念，我知道我想要乙個什麼樣的女人
但是她不知道啊。
所以我怕，我怕自己不是那個人
我發瘋似的想對她好，想為他做一切我能做的事我忘了，愛情就是一桿秤，我越來越重，她越來越輕。關係不平等了。
生活變得很累
她說，我碗沒洗乾淨，我道歉，我下次一定洗乾淨，她還是生氣，她說不想陪我成長，類似的事很多，一點小事，我感覺得到，她已經不像以前那樣了。也可能是被我慣壞了吧，我只是想對她好，忘記了用技巧，其實我懂的，要平等，我就是忍不住想對她好，愛情這個東西有時候真的覺得好諷刺。
最後我們分手了，我留不住
所以你問我，有挽回的必要嗎
沒有。但是如果你當時問我，
有，只要她能回來，我什麼都願意。
我還是那麼想她，
即使我知道如果在一起我會很累，很累
如果愛情真的有那麼理智就好了。
愛情變得很累，兩個人都有原因
總歸的原因是不平等，總歸是乙個人大過愛另乙個人，總歸是不會感同身受，諷刺的是人都是喜歡若即若離的感覺，太難了。
5樓：李先生
我曾經看過一段話，錯的人遲早會走散，對的人遲早會相遇，哪怕是需要繞一圈再回到身邊，我也願意再愛你，我和我物件也是很多年感情分分合合，也經歷了吵架冷戰拉黑復合，首先我不反對復合，我認為是緣分，也是給雙方一次機會。但是，前提，復合必須你們兩都有成長，兩個人如果相處方式還是那樣，就算復合，同樣還是會很快分手。畢竟矛盾依舊日常爆發，爭吵，冷戰，折磨雙方沒必要，真的很痛苦。
我建議你，復合是可以，但是雙方之間必須溝通清楚，然後你也要試著成長，一味的付出。
6樓：文章同學V
男人想要分手了，無獨有偶，都是乙個原因，就是覺得累。那麼，為什麼女人覺得累了可以堅持，而男人卻因為累，就會輕易結束一段關係呢？我是文章，一名低調且專業的情感心理諮旬師，沒有我分析不了的情感問題
因為男人在這個社會承擔的，不僅僅是愛情而已。對於乙個女人，一無所有在這個社會不會被斥責什麼，但是乙個男人一無所有，沒社會地位，沒有好的事業，那就會被打上失敗者的烙印。
男人天生就比女人承擔了更多的壓力與責任。所以他們的生活中，除了追求愛情，還要追求很多很多東西，戀愛婚姻只是他們人生的一部分。如果這部分帶給他們的不是開心，而是痛苦，那麼結果就是果斷與你分手。
男人在戀愛狀態上，在開始的時候，會攻勢迅猛，其實更多的是為了享受追逐的快樂，但是關係一旦確立，他們其實也會回歸本能，他們也一樣會追求心理的舒適度，一樣也會怎麼舒服怎麼來。
開始的取悅式的犧牲，都是暫時的，如果你把他們剛開始的戀愛狀態當做常態，你一定會在以後對這段關係擁有諸多的不滿。
這個世界上沒有誰會平白無故的一直取悅你，大家都是一樣的，怎麼開心怎麼來，更加追求的都是自我內心的舒適度。越是成熟的男性，就會越喜歡跟相處舒適的人在一起。
你有沒有問過自己為什麼非要去挽回這段感情，你是出於怎樣的心理？
其實去修復一段關係，靠的並不是你認為自己還需要對方，認為自己還愛他，修復本身靠的是彌補錯誤的心態。你是否真的願意放下自尊心去修復這段感情，這才是最重要的。
有的人意識到自己不對，本能會選擇逃避；有的人根本不覺得自己有絲毫的錯誤，這兩者都沒有辦法讓人反思自己，沒有辦法真正的再次建立親密關係。
所謂共贏的基礎，是最少一方在一段感情裡面有擔當，不規避責任。如果雙方都是「就這樣算了吧」的態度 ，一定不會有好的結果。
a、有的人是願意改變自己的
發現問題的不對那就立馬糾錯，感情這種事情本來就是在不斷改變的，發現方向不對，改正了並且堅持下去，總會有好的結果。
b、有的人是絕不會為了別人改變自己的
他們永遠覺得自己的行為是對的，他們無視自己給別人帶來的傷害，他們的心裡眼裡只有自己，未曾改變過。那這樣的人，一定不會挽回成功。
修復親密關係的本質，就在於你認識到了自己的錯誤，並且願意改正。如果你做到了這點，你才會明白什麼是愛情。
當你不以回報作為計算的前提，當你認真的審視自己的時候，你已經有了核心的力量，這種力量能讓你尊重自己，也尊重對方。這種力量讓你的喜歡有了不一樣的生命力。
我們選擇去喜歡乙個人，不是因為多麼值得被愛，而是因為自己值得被愛，因為自己的愛，是有力量的，不是自尊的維持，不是現實的交換。
所以，如果你真的想好了，決定了去挽回，那麼針對挽回，我們可以更理性的覆盤一下：
A：做好合理化歸因
兩個人之間矛盾不會只是那麼小小的一件事，一定有各種大大小小的原因。那麼最後一次的矛盾一般就是你們分開的導火索。
你想平復好對方的情緒，一定要先在主要矛盾上「避重就輕」，把這件事的發生因素盡量歸因到不可抗力上，歸因到外部原因。
這樣可以盡量的不讓對方把怒火歸咎於你本身。當然，並不是讓你去強詞奪理，該承擔的責任你是需要承擔的。
B：接受對方不接受道歉的態度
如果你希望通過不斷的道歉求和這種方式去換得對方的原諒，那我很明確的告訴你「沒那麼簡單」。
因為不是所有的對不起，都能換來沒關係，有些傷害形成了，是需要一定的時間才能平復的。尤其是主觀印象已經形成了，你的道歉往往無濟於事。
所以不要在這件事情抱有太多希望，你需要重點發力的是兩點：
一是「我並不是你所認為的那樣」；
二是「我可以變得更好，你以前看到的只不過是一部分」 。
C：找準對的相處與溝通模式
總有人喜歡把「對方不適合我」掛嘴邊上。其實，這個世界上，沒有誰一定適合誰。所謂的適合，只不過是雙方或者一方摸透了對方的脾性，然後選擇包容與理解——這其實就是適合。
你們之前的各種爭吵，其實都是源於溝通上的對抗，以及互相的不了解不理解罷了，很多時候，情緒背後都有它的成因。
你理解了，你們就是合適，你不理解，你就覺得不合適，就這麼簡單。所以不要把問題想複雜化了。沒那麼複雜和困難。
D ：理解對方的行為，包括他與你分手這件事情
你只有跨過這道坎，你才能做到真的放平心態的挽回對方，這個過程中你才不會因為付出與回報不平等而選擇放棄。
你要理解對方此時此刻對你的態度是因為什麼，要知道感情的事情很公平，你怎麼傷害的對方，對方一定會連本帶利返還給你。
當然，如果你在挽回對方的過程中也讓對方感覺到快樂與舒適了，對方一定也會給你相對應的回應的。愛情的本質就是「禮尚往來」的一件事。
情感寄語：
其實適齡的戀愛與結婚就這麼些年，錯過了就真的錯過了，不要因為一時的情緒，就輕易放棄你所喜歡的，以後遇到的，未必就合你心意，且行且珍惜。
當局者迷，旁觀者清，很多時候當我們深陷其中時，不能客觀地看待問題，不確定的感情和情緒很容易使我們受到不必要的傷害。
如果能準確判斷兩個人的行為和狀態，就能有效避免一些問題。
希望你能收穫愛情和甜蜜，我是文章，一名低調且專業的情感心理諮旬師，沒有我分析不了的情感問題
7樓：蘇靈雨
無論哪一段戀愛都會經歷讓自己又累又愛的階段，我們應該學會如何將累轉化為愛，而不是一直將累掛在自己嘴邊總是去說道。
感情相處感覺累，那就找到這個累的背後根源，然後針對性解決！
一般什麼情況下，人會感覺相處比較累呢？
有些人就喜歡有意無意的試探對方，或者是查崗，或者是要求對方做各種保證，其實這些都是不信任的表現，也是矛盾的導火線。
兩個人既然選擇了在一起，那就要給予對方足夠的信任，如果彼此總是互相猜疑，懷疑對方這樣那樣，相處起來也是很累的，這樣的感情也不會長久。
要知道，無論是什麼，友情也好愛情也罷，都是建立在真誠和信任之上的，只有相互信任才能建立良好的基石。
女人天生缺乏安全感，所以就會很喜歡去控制男人。比如說，分手後的簡訊狂轟亂炸。以男人過往的承諾做要挾，逼男人為自己做事情。這些都是典型的控制。
可男人天生愛自由，當自由受到了限制，就會覺得很疲憊，初期可能會為了愛而忍著，可是當鳥籠子開啟的時候，那種追求自由的衝動就再也抑制不住了。
兩個人在生活中，為了一點雞毛蒜皮的小事，就爭吵起來，雙方都不肯服軟，非要爭個高低，相愛的兩個可能在熱戀時期，吵架都是打情罵俏的表現，乙個人總是哄著另乙個人。
可是熱戀期一過，爭吵的次數越來愈多，就不會再有人照顧對方的情緒了，都不會照顧對方的情緒了。
兩個人在一起生活出現小吵小鬧是很正常的事情，可是如果總是因為一些雞毛蒜皮的小事就鬧個不停，這樣會讓對方覺得你很無理取鬧，很不可理喻，久而久之就會開始對你失去耐心。
而吵架以後呢，有的人就喜歡採用冷暴力的方式，互不聯絡，明明心裡有很多想說的話，但就是不願意主動打破僵局，就是要等著對方先主動認錯。
可是如果兩個人都這樣等著卻一直等不到，心裡就會開始產生很多子虛烏有的想法，兩個人之間的矛盾也會越來越深，更加難以調和。
一段好的感情是需要雙方的溝通和交流來不斷完善的，只有通過交流，彼此才能深入的了解對方，變得更加有默契.
他不是你肚子裡的蛔蟲，所以不要總是指望他能第一時間猜到你在想些什麼，你有什麼煩惱，為什麼不開心，為什麼生氣了……
感情本來就是兩個人的事，如果一方總是把所有的事情憋在心裡不願意向對方訴說，也不願去了解對方的想法，那麼只會讓兩個人相處得特別累，彼此之間很難有好的共鳴。
可能每一段感情總是不對等的，總是要有一方付出的多一點，無論是時間、金錢還是精力等等。
可是如果時間久了，他發現自己的付出絲毫沒有得到一點回報，內心會有一種疲憊感，甚至開始懷疑自己為什麼要跟你在一起，為什麼要不斷的用自己的熱臉去貼你的冷屁股。
這種一般都是外部的因素了，有的來自父母的反對，有的來自分隔兩地，有的來自金錢財產，一切生活上的壓力，在乙份感情面前，都可能變成一種考驗。
這種累最容易克服，也最容易將一段感情壓倒。取決於兩個人願不願意一起頂住這份壓力啊。
很多感情走不到最後，源於你們錯誤的相處方式，讓原本不那麼累的感情越演越累。
明確了上面這七點，還有幾個問題我們需要特別注意：
這個問題看似簡單，實際上很多人都沒有想清楚，他們只不過是自以為需要挽回，而實際情況並不符合挽回的情況，完全是在浪費時間。
1：分手的根本問題並沒有得到本質解決
舉幾個例子，因為異地分手，因為家庭反對，因為重大抉擇意見分歧的分手這三項是很多人想要挽回的情況。
但是每次一問，百分之九十的人並沒有實際為了解決問題而付諸實踐，仍舊沒有商量好異地情況的歸屬，家裡人依然持有反對意見，對於重大問題仍然是各執一詞。
那此時的挽回只不過是為了給你的感情「續命」，延長時間並不能逃脫第二次分手的結局，這會對雙方造成二次傷害。
2：你不需要挽回，你只是需要戀愛
還有一種人想要挽回，只不過是他需要談戀愛了，而目前沒有合適的目標，那去找誰呢？
顯然知根知底的前任最合適。
但實際上他根本不愛那個人了，當寂寞被填滿，破鏡重圓的熱情被消耗過後，剩下的只會是日益增長的嫌棄與厭惡。
挽回的本質，是再一次的重塑吸引。
任何戀愛問題的本質，都繞不開吸引兩字，但是在挽回中的吸引又和其他情況有所不同。
因為你們之前相處過太久，對方對你太過於知根知底，即使你原來有不少的優點，對方也會漸漸習以為常。
而再加上分手帶來的負面情緒，對方只會更加看不到你的長處。
很多人被問到這個問題的時，回答都是因為愛，因為想要跟TA共度餘生等等。但很少有人能堅持下來，常聽到的是：我都這麼努力了，但是TA現在這樣的態度，真的值得我這樣麼？
回答這個問題，我們要搞清楚什麼叫做挽回。如果你的愛人對待你如初戀般熱情溫暖，你還需要挽回麼？如果生活幸福，我們需要做的就是想怎麼維繫我們這樣的快樂就好。
只有當我們的愛人對我們不如往昔，我們才需要去做挽回，挽回TA曾經的愛，挽回我們曾經的美好甚至建立乙個更加美好的未來。
所以說，在挽回過程中，如果我們的信心是建立在愛人的態度上，那對方其實是有權利去懷疑你挽回TA的動機的。
我們到底是因為什麼在挽回？是因為我們愛對方本人，還是愛TA曾經給我們帶來的感受？想清楚這個問題，很多問題自會迎刃而解。
我見過太多人一時憤憤不平決定放棄，之後又後悔想要挽救。這樣的情緒反覆才是真的傷害自己，傷害兩個人曾經的美好，倒不如給自己一些時間，也給對方一些時間。當我們變的更加完善、更加客觀平和的時，再來做決定。
這樣既不會傷害兩個人的感情，也不會讓自己後悔，當我們能夠直面我們的問題的時候，才有可能做到不讓自己後悔。
請問一段很累但又很愛的感情有一方失了熱情該如何挽回？
柔阿軟 很愛有多愛。對方已經對你失去了熱情至少可以說明他對你不是很愛了。愛情雖然是很多美好事物的理由但愛情從來不能不依靠任何東西單獨存在。要麼和他成為利益共同體再說別的。要麼放棄吧單方面的很愛沒有用。 蓉寶 所有的感情隨著時間都會歸於平淡，你的情況應該你是屬於比較熱情的一方，但對方沒有給你對等的回應...
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慕小七 斜不邀沒有什麼所謂的 不合適 的感情 我看剛在在一起的時候挺合適的，哪怕是一靜一動，哪怕是兩個人互相依偎，哪怕是兩個人互相抱團取暖 你們剛在一起有多合適，之後分手的那一刻肯定如同截肢一樣痛不欲生 洗個熱水澡，跟不同的朋友聊聊天，不要只傾訴給乙個朋友，去情緒發洩官發洩，去跑步，去看書，去做自己...
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