1樓：hairuiya
如果沒有什麼實質性錯誤，兩個人分開以後也學會了反思，能夠很好的處理彼此繼續的關係，就在一起吧。
記住，在一起的目的是為了越來越好，如果越來越糟糕了，那就算了吧，攢夠了失望就離開吧。
世界這麼大，喜歡你的人不只有乙個，你喜歡的也還會遇到很多。
2樓：旭公升
估計你挺痛苦的,也很矛盾,我想你們分手之後還相互喜歡,說明你們的關係並沒有結束,只是表面上結束,你們似乎還需要對方,但都沒準備好,還都有顧慮.
如果保持距離,相互扶持,用時間去自我成長,時間長了屬於你的還是屬於你的.不屬於你的你只能強求
至於是不應該復合,我想你們雙方都需要成長自己,去一起面對雙方的困難.
雖然人生是會有很多遺憾的,但是照顧好自己,努力提高成長自己的心靈,尊重對方的選擇,最後無論解決如何,如果你對得起你自己,你也對得起對方,那樣的話也是給自己一種不留遺憾的交待.
不知道你具體猶豫的是什麼,也不知道你們之間發生了什麼?沒辦法給你建議.
3樓：冷大強
我覺得分手復合有幾個條件吧：（僅是我的一點不成熟的小想法）1、導致你們分手的原因是可以解決的，並且雙方都願意解決。
2、你們三觀大體一致，雖然一些小習慣不一樣，但是大體上是可以相容的。
3、你們在現階段能創造乙個小的共同目標，我覺得共同目標會拉近雙方的距離。
4、你們願意認真對待感情，在以後的人生中，坦誠、平等、尊重是必須的，寵是相互的，這一點要達成共識。
5、要記得更加珍惜眼前人哦，失而復得是人生一大喜事呢，如果機緣巧合找回兩情相悅的人，那恭喜你嘍。
4樓：傅一
雖然都說好馬不吃回頭草。但失去乙個愛你的人而你也愛他的人，是真的令人難受的。
為了不給自己留遺憾，老師覺得應該復合，但不能著急
因為任何挽回行動之前，我們都需要在行動開始之前在大方向上問自己三個問題，當這兩個問題我們回答的差不多了之後，才能進一步去想挽回的方案。
第乙個問題：我這是真性分手，還是假性分手？
第二個問題：導致我們分手的原因，究竟是什麼？
第三個問題：在我試圖去挽回那個人的時候，我可能會遇到什麼障礙？
我們來乙個個往下分析。
分手之後我們還互相喜歡，首先第乙個問題：我這是真性分手，還是假性分手？——這個問題很重要，但是到你這裡可能沒啥用了，為什麼呢？聽我解釋：
假性分手並不是對方真的想分手，而是因為一時情緒和衝動，因為某件具體的事情一下子說出來的氣話，
這種分手的時候對方不僅不會和你斷開聯絡，而且還會保持和你互動，就等著雙方彼此給乙個台階，這件事就過去了。
但是真性分手是對方經過認真思考深思熟慮之後做出來的決定，在這個時候那個人沒有那麼激動，但是絕對無情
因為他已經不止一次思考過這個問題了，而當他最後和你講這件事的時候，他是在通知你，因為你們之間太多的不合適，已經讓你們沒辦法走下去了。
為什麼我說到你這裡已經沒啥用，不需要考慮這個問題了呢？因為假性分手雖然挽回特別容易哄一哄給乙個台階就能和好，但是對時效性的要求特別高——必須短期之內給回覆，去挽回對方。
一旦那個人一時半會看不到你挽回的舉動，看不到你們彼此給對方乙個台階下的可能，那麼對方就會預設你也想放棄這段關係，從而假性分手就會過渡到真性分手。
所以，即使你們剛開始可能是假性分手，即使對方是真的還對你有感情，但是你們兩個人現在也已經是過渡到了真性分手的屬性。
其次第二個問題：導致我們分手的原因，究竟是什麼？
你看，既然你們分手後還是互相喜歡對方，那麼按理來說其實你們都不會分手，但是這件事情發生了，說明這件事並不單單可能是感情的問題。
分手之後我們還互相喜歡，一般來說，分手之後還有感情，往往當初分手的原因可能是以下幾種：
1.客觀原因的阻礙，導致兩個人不得不分開：比如異地，比如年齡壓力，比如父母的反對
2.對於未來預期出現了不可調和的差異：雖然你們彼此很合適很喜歡，目前也沒有遇到什麼問題，
但是你們都清楚的意識到你們可能沒有未來，你們對於未來的規劃和設想是完全不同的
3.性格和相處模式上的累積衝突：雖然覺得對方很好很不錯，但是兩個人都學不會好好溝通，一說話就吵架，情緒一激動就大吵大鬧
只要找到了導致你們分手的原因，你才能夠知道你怎麼去挽回對方，
分手之後我們還互相喜歡，因為前兩個原因導致的分手如果想要挽回對方，就注定意味著你們兩個人當中的乙個要做出退讓
當客觀條件阻礙的時候，當未來預期不同的時候，沒有乙個中間選項可以讓兩人都滿意，一定會有乙個人做出讓步。
如果那個人對於你而言真的十分重要有著不可取代的意義，那麼你可以選擇去做出讓步挽回對方
但是如果那個人對於你而言僅僅是乙個陪伴和乙個安慰，那麼你沒有必要為了乙個人去改變自己的人生軌跡。
接下來看第三個問題：在我試圖去挽回那個人的時候，我可能會遇到什麼障礙？
既然彼此之間還有感情，那麼你在挽回對方的時候，障礙根本不在感情上，而在你們之間存在的固有障礙上：
要麼是客觀環境的阻礙，要麼是你們之間相處溝通的問題。那麼你去挽回對方的時候，核心思路就是——你要讓對方看到你的改變，看到這些阻礙的消失。
分手之後我們還互相喜歡，對於後兩種原因導致的分手，性格相處模式不一致的衝突，
成長模式不一樣，既然你們還有感情還能交流，那麼在溝通的時候逐漸要讓對方看到你的改變：
告訴對方你最近的成長，讓對方看到你的努力，讓那個人理解到你也在積極的變化；
在交流的時候，多說一些你自己的反思和檢討，偶爾提一下過往的感情，反思一下自己，讓那個人看到你的改變和同理心。
這樣的情況下，只要對方能夠看到你的變化，那麼那個人多半還是會感動的，也會重新考慮你們在一起的可能性。
而前兩個原因導致的分手，當你想要展示你的改變的時候，切記：你必須要讓那個人認為這是你自己選擇的，而不是你為了你們而改變的！
什麼意思？如果你們是因為異地分手的，當你告訴前任你為了他放棄了自己現在的工作去他的城市，
你覺得對方會答應嗎？但凡對感情稍微有點責任心的人，都不會答應：因為前任會覺得你犧牲了太多，而自己沒有辦法報答你犧牲，自己承擔不起。
分手之後我們還互相喜歡，所以，這個過程需要循序漸進的滲透：先和對方聊聊工作的事情，
表示這份工作壓力大，沒有成長空間；然後再聊聊生活當中的事情，表示自己覺得這裡不太適合自己的發展，生活節奏不是很喜歡；
再往後，說自己打算換個工作換個城市生活，但是不要直接說是對方的城市，說一說周邊的幾個城市......
等到了最後，再說你要去對方的城市工作生活了，因為那裡剛好有乙個適合你的機會——你要讓對方覺得：這都是你自己做出的選擇，你沒有犧牲你自己。
願做你的情感樹袋，希望可以幫到你。
5樓：機智的薔薇老師
說句實話，絕大多數情侶的分手，並不是因為不喜歡而分開。分開的主要原因，其一是客觀現實矛盾，其二則是不夠喜歡。
試想，如果你們真的彼此喜歡的深刻，基本上走不到分手這步，更別提「應不應該復合」了。但你們還是分手了，所以，真相是對方不夠喜歡你了。
人的感情是流動的狀態，發生轉變也是需要乙個過程的。不可能突然在某個點，從喜歡變成不喜歡，不夠喜歡則是中間的過渡段，介於兩點之間。
你很明白自己的感情，確定你喜歡對方。你得知對方喜歡你，應該是你問對方，或者對方分手時跟你說：「我還喜歡你，但我們不適合/我父母反對我們。
」之類的說辭，所以你得出結論，你們還互相喜歡對方。
兩個人在一起很久，不可能完全對你沒有愛，除非對方真的是個人渣，玩弄你的感情。對方告訴你還喜歡，卻沒告訴你，他不夠喜歡你了，或者你們的現實讓他放棄了。
不是應不應該復合的問題，而是對方願不願意和你復合。復合這件事不是你乙個人能決定的，也不是靠著僅存的喜歡就能達成的。
先說說第一點，你們互相喜歡，因為客觀現實矛盾而分開。女生可能會因為深厚的感情基礎，選擇重歸於好，但男生的思維很少因感情而受到影響。現實問題，大多是異地、家庭因素。
小張是我的女諮詢者。她的家境優越，也是獨生女，父母非常寵愛她。而她的男朋友，家庭條件一般，還是外地人。她父母心疼自己的女兒，堅決不同意兩個人結婚，揚言要斷絕關係。
小情侶知道偷偷交往下去並不是長久之計，最後她迫於壓力提出分手。分手後，她心裡放不下男生，也知道他還喜歡自己，於是便去找他復合，然而被他拒絕了。
男生的想法很簡單，他們之間的現實問題得不到解決，糾纏下去只會讓兩個人都痛苦，所以只能狠心拒絕。
如果你們是因為現實問題而分開，復合的核心是「解決問題」。以我這位諮詢者為例，面對父母的反對，該怎麼解決。
父母反對你們，如果是比較特殊的原因，比如宗教信仰、傳統理念之類的。主要是需要對方去做父母的思想工作，你不要插手他們的家事，但要記住不能對父母的態度強硬，否則適得其反。
如果像小張一樣，由於家庭條件差異大，價值不匹配，你需要做的是獲得父母的信任。你父母反對，你要在父母面前展示優點，然後透露出你的改變是因為對方，你父母自然會改變對對方的看法。
對方父母反對，對方要在父母面前展示好的自我改變，讓他父母覺得，自己的孩子和你在一起後，變得更好了。
記住，父母只關心自己的孩子過的好不好，不關心孩子的伴侶身上有多少的優點。只要能讓父母覺得你們兩生活會更好，基本能從源頭解決父母反對的問題。
關於異地的矛盾，如果是因為工作而分離，雙方暫時不想換工作的話，就需要你們做乙個未來的長期規劃，制定結束異地的時間。如果是各自家鄉的疏遠，兩個人都要認真考慮和對方生活的可行性，找到折中的解決方案，保持步調一致。
外界的反對，從一定程度上能激發「羅密歐與朱麗葉效應」，讓你們的感情更加深厚。但是，感情不是靈丹妙藥，現實問題靠感情無法解決。
還有第二種情況，對方不夠喜歡你了。因這個原因而分手的情侶，高達80%。我把「不夠喜歡」分為女生不夠喜歡、男生不夠喜歡兩種。
女生接受男生的追求，多半是男生對她照顧有加，她因此依賴而喜歡上這個男生。確立關係初期，女生對男生的感情不會很深，反而是淺淺的喜歡，停留在有好感的階段。
如果這個男生保持熱情度，全身心投入這段感情，女生在一段時間後仍然無法達到濃烈的喜歡，就會開始想要脫離親密關係。換句話說，男生的喜歡強烈，付出太多，女生無法回應同等的感情，相處起來壓力大，最終導致分開。
男生的思維能把喜歡和合適分開，他們更在乎情感體驗。情感體驗對於女生而言，並不是很重要，她們的關注點在對方愛不愛我、關不關心我。
情感體驗總的來說，理解和合適比喜歡重要。他不夠喜歡你了，明顯的訊號，就是你帶來了糟糕的情感體驗。
他希望你懂事溫柔，你卻一再作鬧；他希望你能在他工作忙碌時，體諒他的辛苦，你卻因為他沒時間陪你，而對他發脾氣。
你知道他喜歡你，因為你們曾經戀愛很甜蜜，但你忽略了很多不愉快的時光。那些不愉快的事件，讓他漸漸收起對你的喜歡，和你分開就是沒以前喜歡你了。
因為兩個人長期相處，才能發現對方身上的缺點。起初他遷就你，希望你能改。但你卻不為所動，繼續輸出負面的體驗，他才覺得辛苦，堅持不下去。
雖然導致男女生不夠喜歡的側重點不同，但大致原因是相同的：相處起來太累。
互相喜歡是復合的需要，但不是必要條件。對方對你存有感情當然是好事，但對於復合是不夠的，你還要再做兩件事：化解隔閡、平穩得失心。
有時候，你可能並不能準確得知對方對你的不滿，但你可以通過自己的戀愛表現，總結歸納自身的缺點。實在不行，也可以尋求朋友的幫助。
你和你的朋友都覺得你性格強勢，在感情裡，你的強勢會被放大，對方肯定也不喜歡。
化解隔閡就是讓對方感覺之前的矛盾被解決了，你跟以前不同了，能帶來新的相處模式。
復合不是簡單地握手言和，你們之間存在隔閡，不去改變和解決，兩個人的裂痕仍然存在。消除隔閡後，要做的第二件事就是平衡得失心。
很多人的復合是低位復合，「求」對方和自己復合。或者有些人願意改自己的缺點，成功復合後，發現跟正常戀愛不太一樣，親密感很淡。這兩種情況下，挽回者的得失心尤為明顯。
首先，低位復合會讓挽回者覺得在感情裡沒有地位，便想要博取關注，讓自己的地位上公升。其次，改變過的人，發現感情不如意，心裡覺得自己的付出沒有得到相應的回報。
隨之，過度的得失心作祟，兩個人復合後，經常會發生爭吵。一方計較自己付出太多，另一方覺得被勉強戀愛，雞毛蒜皮的小事都能鬧得不可開交。
復合後確實存在親密感不足的情況，畢竟分手過，感情公升溫需要過程。這時候，你應該平衡得失心，已經復合就不要計較太多。這段感情是新的開始，而不是揪著過去的事不放。
你做的改變不是向對方妥協，而是做更好的自己，是提高婚戀能力的必經之路。平衡得失心，重新在一起後，就不要帶著負面情緒，細化雙方的付出。
你要相信，彼此互相喜歡，所以要珍惜。感情不是計較得失，而是齊頭並進。
不管怎麼說，如果是互相喜歡的情況下分手，確實是很可惜的一件事。你們互相喜歡，你肯定分的不甘心，所以怎樣成功復合是你要努力的方向。
全屯最最懂挽回的諮詢師
乙個愛了很久的人，明明還是互相喜歡著對方應不應該和好。？
松果傾訴 很多時候分手不是因為不愛。如果僅僅只是不愛了，那事情會簡單很多。同樣的，兩個人選擇在一起可以只是因為愛意，但是能不能在一起，適不適合在一起，卻是需要花時間去磨合以及驗證的。你們會分手是因為在磨合的過程中出現了不可調和的問題，如果這些破壞你們關係的問題沒有得到解決，和好之後難免重蹈覆轍。在和...
為什麼兩個人互相喜歡還是會分手？
翔子賽高 我十年前高一喜歡上了女同桌，她男友是我高中同學，我接受不了這種三角戀 她男友先分手，後來我不跟她同桌以後就不跟她往來了。實際上我並不算很喜歡她，因為她是我同桌而已讓我照顧她才產生了點感情，只不過看她男友跟她接吻我會難受。嘛，不就是心痛麼。我忍了。我恨死那班主任了。不跟這種高中談戀愛的女同桌...
想問一下，很喜歡對方，分手了之後真的會忍不住去找他嗎（對方說了最好不要打擾他），感覺這種行為太卑微了？
刷漆人 我是忍不住，不過現在想想這也不是忍不忍的住的問題，在分手後的一段時間，他也有自己的生活，再去找他，我覺得可能過打擾到他的生活，雙方都不開心，要是都對對方還有意思就另說，不過，我覺得自己做好自己的，好好生活，好好加油，不去打擾，應該是很棒的一件事情，努力讓自己變得更好，總是不虧的。 暴躁的進進...