1樓：[已重置]
可能這是親密關係出現了問題，現在主要表現在跟異性相處的心理距離方面。出現這種情況的原因是比較多的。
比如：原生家庭中父母的親密關係處理，沒有起到示範性的作用；從小在身體撫觸方面獲得的經驗比較少；與性別相異的父母角色關係有問題；自身安全感不足，怕受傷害；等等。
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2樓：leo kang
我估計性取向、性別認同不會有什麼問題。
對於向你示好、追求你的人感到難受，而且自己也很難發自內心喜歡別人，這樣的敘述會讓我聯想到「與自己的關係、對自己的看法」這樣的問題。
「別人靠太近我會難受」
在這句話裡，「靠太近」讓我產生的聯想並不是親密，而是「我可能會被看見——不論好壞」。
在我們這個時代，因為對「壞」的排斥而乾脆躲開「評判」-->進而躲開親密（因為有可能會被看見「好與壞」）-->導致內心從未有親密感，這樣的情況並不少見。
在臨床上，此種問題，我開玩笑形容為「好壞心太強，擋在了性衝動前面」。接受被喜歡就意味著「吃喝拉撒打嗝放屁」都會被對方看到——所有自認為羞恥的地方都必定會被看到。
歸根結底，這是乙個「如何看待自己」的問題，在最深處，這是乙個「自己與自己的關係的問題」。自己是接納自己的？還是排斥自己的？甚至是捶打自己的？
好壞心會超越性本能，因為人人都有自戀的一部分，都希望自己是ok的、好的、被接納的。
但人與生俱來的功能往往在一開始的時候是稚嫩的、脆弱的，自戀本能也一樣，所以並不是外界批駁傷害了自戀，而是自戀自己脆弱、易受傷害。
很多喜歡獨處的人並非真的喜歡獨處，而是在人群中感覺不自在——並不是別人會審視Ta，而只是Ta感覺到別人的存在就會把自己內心對自己的審視投到別人身上，然後自己扮演被審視者，並且在這個角色中，非常容易順從的開始約束自己。
我們說，此類人「需要很大的空間」。
說到這裡，解決的方法似乎指向「接納自己」。
接納自己其實也是乙個系統工程。因為，舉個例子，放屁這個事兒怎麼接納？
首先牽扯到的就是對環境的區分，太多陌生人的正式場合，恐怕確實不適合放屁（袒露弱點），比如法國大使館的新年晚宴、大使致辭的時候。
其次，好朋友們在一起，這樣安全的環境中，恐怕也不能「為了鍛鍊膽量而放屁」，這一點也不好接受，太自私了吧。
在安全的環境中，不經意的放了個屁，我想我說的「接納」主要是指這種情況——以外的、非惡意的出醜了。此時，最成熟的做法可能是圓滑的自我解嘲一下。不要小看這種自我解嘲，他其實是最高端的內心自我防禦機制。
跟剛剛交往的男生面前，能放屁麼？為什麼不呢？他遲早會發覺的，不是麼？但第一次就放屁總不太合適吧？故意放屁怕也不合適吧？跟上面列舉的情景和原因類似。
接納，是乙個系統工程，牽扯到人的若干功能：現實感知（現在什麼場合？）自我覺察（著意了就不自然了）承受能力（抵禦羞恥感）昇華能力（自我解嘲）。
3樓：永恆之夜
解決心理問題需要找到問題的成因，知乎顯然不是個適合進行探索和分析的地方，建議去找真正的心理醫生或者心理學家分析問題，然後才有可能解決問題。
4樓：柯傑公升
你需要自己找答案，不斷問自己，反問，反省。自省。
①你要的是距離還是關係？
②你的家庭關係如何？是否受了家庭關係的影響？
③你在恐懼什麼？害怕背叛嗎？還是自己內心有不同尋常的教條，框架，價值觀？
④你平時怎麼對待別人？你覺得正常，合適嗎？
⑤你希望別人怎麼對待你，你會最舒服？
5樓：貓咪記者李察德
同性戀沒有問題，試探下無妨。
對異性的反感未必只能源自對同性的好感，也可能是某方面過多的壓力。
你不必非要喜歡乙個什麼人，才能好好過完人生的。
要知道，太多人，是裝作喜歡誰，結果戀愛特別失敗……這樣也沒啥好的呀。
為什麼會抗拒別人的關心？
1.我獨自面對一些事情的時候可能很堅強，一旦有人關心我會迅速脆弱。2.當別人努力幫助我時，我很害怕辜負他的期望，或者因為自己的能力不夠而讓他丟臉。3.別人的關心和強行幫助在一定程度上來說是干預了你的生活，打亂了你原本的生活計畫。以及，我總覺得會欠他人情。 阿咕 我也很不習慣別人的關心，哪怕是自己的媽...
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