1樓：shishi
我覺得逆反心理，多半是別人傷了你的自尊心激起的心理創傷。
比如你說的，本來你想洗衣服的，結果你媽來一句，今天給我把衣服洗了。這帶給你的感覺就是，你就預設我不會洗衣服？你就預設我沒有自覺？
這個事看父母語氣，如果是那種很隨和的，告訴你把衣服洗了，其實吧，這個時候你要是反應強烈，你可能真的要克制自己的情緒了，冷靜，先過腦子。
如果你父母的語氣就不太耐煩，「啊，這麼大人了，能不能把衣服洗了啊？整天就知道玩。」這種情況下，你逆反倒是人之常情，理解。
理解歸理解，心理上逆反了，但是事後還要冷靜一下的，想一想下次該怎麼做，衣服該洗還是要洗的。
2樓：15112436
不說明，因為每個人都會，說白了就是也許心理知道自己是錯了，但是面對指責心理不爽的不理性大於了理性，就是故意這麼做以滿足自己的快感。
不是說這個不正常，很正常，關鍵是要控制情緒
3樓：Snoopy
並不覺得禽獸。我也是這樣。我總覺得自己脾氣很倔。從幾件印象深刻的小事說一下吧。
長大後，也不知道是什麼原因，可能是覺得他們的為我好，並不是我喜歡的吧。家人啥東西都喜歡往冰箱塞，生的熟的全混在一起，能塞就塞。勸也沒用，還是那樣。
但我也表示過，熟食你放冰箱裡我就不會吃。但有好吃的，我家人還是不厭其煩地一遍遍讓我吃，或者問我要不要吃，我每次都說不吃。我寧願它在冰箱裡放久爛了也不願意吃。
說他們不關心我吧，也沒有，是我倔著不吃。但是如果我真的很想吃的時候，我會加熱煮沸後再吃，不吃單純是我懶。不過有時候問我吃不吃，真的是因為再不吃真的要壞掉要扔了。
扔了又覺得可惜，他自己吃不完就想辦法讓我吃，我比較討厭這樣。相當於硬塞給我吃。所以越叫我吃，我越不想吃。
現在因為疫情待在家上網課，電腦手機都用，原來的桌子離牆上的插座很遠，我先後買的放我房間用的兩個插排都不見了，估計是我不在家的時候被家人拿去用了，然後又不知道放哪了。就算能找到，每次出房門用拌到我，我很討厭這樣。於是我就琢磨著把桌子移過去，但是，移過去後會擋住門。
我房間不大，牆上只有床頭床位兩個地方有插座，房間還有乙個塞滿衣服被子的大櫃子，一張床，還有些初高中儲存的書。於是我琢磨著把我房間的大件重新規劃放。於是我量了房間的長寬，每個大件的長寬，然後根據門窗的位置想著怎麼布置為好。
想了幾個方案，但是總因為尺寸不太合適就放棄了。然後我將房間，和大件按照比例用牙膏盒剪出來幾塊硬紙，再用硬紙來直接手動拼接房間的模型，速度快多了，也更直觀。好不容易，終於找到了乙個很滿意的方案。
趁今天沒人在家，不會吵到家人，我把房間打掃乾淨，拖乾淨，然後開始拼命推拉挪，因為房間小，各大件也重，折騰了半天，終於弄好了。弄好後，整個人心情也好很多了，房間也亮堂很多了，感覺房間也沒那麼擠了，我對自己這個布置很滿意。因為地板還沒乾，我就開著窗，開著門。
下午，家人回來了，看到我房間大變動，然後找我談個話，大概意思是，因為一些風水問題，我不能這麼布置房間，這樣對我不好。就按照原來那樣布置就可以了。我默默在一旁聽著，一句話沒說，放著的電視也沒看下去，但是心裡一肚子氣。
我就是犟，不想和他說話。然後問我，為什麼要把房間改成這樣，我語氣不善，陰陽怪氣地說，我不知道我房間的插排為什麼總是不見了。然後他居然說，難道是我拿了你的？
我沒拿啊。我不想說話，其實好幾年前就不見了，只不過我就是在這個房間睡幾天就去學校了，如果要用，也就一兩天，忍忍就是了，也沒說過他。因為他這樣做也沒錯，因為我也幾乎不用，他要用就用了吧，但是我心理還是覺得不爽，我的東西用了也就算了，我要用起碼能給我放回去，每次還要我找，最後還找不到。
最後還問我，要不要我幫你搬一下？我沒理會他，裝作在看電視，不說話。然後他去做晚飯了。
過了好一會兒，我憋著一肚子氣，去房間還原房間。因為我知道，如果我不還原，可能對我就不是曉之以情動之以理了，而且強制性地，那時候鬧得大家都不愉快，所以趁還沒雞飛狗跳前避免這場戰爭。雖然主動幫助我是好事，因為櫃子什麼的是真的重，費九牛二虎之力都不一定能挪一點點，但是我就是倔，不要他幫。
我把氣全都撒在我房間的大件上了，很粗暴地用蠻力硬推硬拉，也相當於發洩了一頓。我辛辛苦苦歡天喜地地布置的房間一晚都沒睡過就返回原樣了。我當時發誓，以後有錢了，一定自己買房住！
想怎麼折騰怎麼折騰。
暑假在家裡過，今年特別熱，我家人說給我裝個空調，我沒願意。後來幾天天天問我，要不要裝空調。我都沒願意。
最後，還說，趁著五一搞活動，要就給你裝乙個，不要也給你裝乙個。然後我翻了個白眼，問，裝哪？環顧了我房間一周，合適的位置只有燈管那個位置，然後說，就裝這唄？
然後我又白了一眼，那燈呢？然後想了下說，這個裝空調的人會弄好的。然後我就不說話了，因為沒話說了。
我還真擔心突然讓人給我裝空調的，但是事實並沒有。我房間熱嗎？熱啊。
熱為什麼不裝空調？其實還是因為心裡有氣。我的房間憑啥不能按照我意願改造？
你們想改造我房間就改造我房間，那我多沒面子啊？而且如果按照我之前的布置，我房間是真的透光通風多了，反正真的很熱受不了要裝空調我自己也有錢，雖然是疫情沒去學校省下的車費，因為學校離家很遠。
我家人也沒對我不好，但是他們總以以種「我是長輩聽我的」插手我的生活。雖然是為我好，但是我的性格是那種，我不相信的東西沒親自驗證過，我就不相信，如果沒親自驗證過，我會一直保持懷疑的態度。你沒讓我試過，我怎麼確認行不行？
畢竟空口無憑。但我也不是什麼都不信的，我覺得有道理的能說得通的也會信，但我更多的時候是想證明我的也是對的。
反正我是很討厭他們那種「我是長輩聽我的」的那種態度。我偏偏不想聽。很多時候我拒絕他們的幫助也是因為，這樣他們就沒有了插手我生活的理由。不拿人，手就不會短，他手也不能長。
好像跑題了，借題發洩一下吧。
4樓：
我也是呢，十九歲 ，大二了。
至於說為什麼，他們總是一昧地只知道指責我，可能是因為罵我他們能得到快樂吧，這種快樂已經成為他們的習慣了。
我無情，是他們親手培養出來的。
5樓：想吃巧克力的喵
晚上睡覺前好渴，本來想喝一杯水再睡，這個時候我媽端著一杯水進我房間，說：要不要喝杯水呀？ 我脫口而出：
不要！我媽：睡前喝一杯吧～ 我直接把頭蒙在被子裡不理我媽了，我媽無奈：
好好好，不喝不喝，你把頭露出來昂，蒙在被子裡容易缺氧。
我媽全程溫和，可是我就想對著幹，最後受苦的還是我～那麼口渴，但還是沒喝水就睡了。
我剛剛在學習，一學習就困的我本來打算睡覺了，我媽說：別學到太晚，最晚11點，健康比什麼都重要。 我os：
我就不，我就不睡！困了也不睡！接著學！
11點？不學到12點不罷休！
媽媽回房間睡覺了，我突然就哭了，覺得媽媽又不關心我了，都不看著我睡著再去睡。這種心理是不是因為缺愛啊，就想對著幹來引起足夠的關注，是因為我覺得媽媽把太多的愛給了弟弟？我吃醋了？
是不是獨生子女家庭就不會有這種情況了？
我該怎麼辦？我好難
6樓：
簡單心理：大學宿舍裡有個廢人是怎樣的體驗？
我感覺你可以看一下這個答主的回答，大概就是你本來自主要去做的事做完了會有成就感，但是你媽媽要求你去做，主動變為被動，打擊你的積極性了吧。
其實我在家也是這樣的，我爸媽越想讓我幹嘛我越不想如他們的意，明明我也20了哈哈哈哈哈哈，我爸媽現在煩死我了。
7樓：ICY琴然
我也是這樣現在深夜拿著一本專業書在廚房剛剛崩潰完
以前是我正要翻書學習我媽就一句「一天天就知道玩你能不能學習」，瞬間不想學了開始煩躁
現在逐漸演變成我在學習我媽路過「對，你就應該趕緊多看看書」，心裡特別恨她多說這句話甚至想把書扔了
而且我明明明白我應該學習他們說的是對的為什麼我反而希望他們看到的是我不學習的樣子呢
冷靜之後我拿出來手機開啟通訊錄寫了幾條要遵守/學習的東西我想把一些自我認識直接落實到文字
其他關於定死就寢時間還有不能遲到和堅持健身等自控力部分我規劃成了小條
這次能回答這個問題就是關於我打下的「情緒管理」和「表情管理」
我想看看知乎有沒有對於情緒管理的見解和心理逆反的排解方法
題主其實不是你禽獸這種心理其他回答來說是因為覺得對方對你的自由進行了約束而產生的不想被約束追求自由的一種心態（可能不確切但就是這個意思）
首先，我們得認識到這不是自己禽獸這是一種正常的現象
其次，這種心理會帶動一種煩躁的情緒而情緒就相當於人的應激反應遇到一件事你會首先產生情緒對應情緒管理四個字你可以在知乎上搜一下有很多回答我的總結就是
1.不可以被情緒控制當有負面情緒切容易對身邊的人造成傷害的時候要先默數十個數還是深呼吸之類的忍住可能過了那個峰值你可能會發現自己沒必要產生剛才那麼衝動的情緒
2.嘗試理解情緒你會產生這種應急反應在於你對這個事情的定義是什麼我剛才看到乙個說什麼你見到獅子會害怕因為你的意識裡它是危險的同樣對於像今天晚上我這種煩躁也是因為之前我媽對我學習的控制演變成了我覺得她在控制我而我不想按照她的想法走即使我知道我應該學習但是我不想讓她看到結果她看到了所以我煩躁
3.對症下藥我認識到了情緒的產生原因就應該去從原因上去換一種理解控制情緒不要只是強迫自己冷靜冷靜冷靜而是能告訴自己她們是為了你告訴自己你和父母在學習上期望的方向是一致的甚至不停告訴自己這不是一種約束不是父母的控制對症下藥如果不是和父母關係特別惡劣的話可以在其他時間好好聊聊也能解開一些心結哪怕是希望父母給你一些個人隱私空間也好
最後，第一次反思不知道下次按照這個思路能不能解決問題很晚了暫且先這樣吧共勉
8樓：Onemob
在高中時有件事印象特別深刻，那個時候我的一位異性同桌盯著我的眼睛，皺了皺眉對我說：「我從你的眼睛裡，看到了叛逆。」
現在已經是二十歲的人了，但我依然感覺，我沒長大，起碼面對父母的時候，像是乙隻豎起全身刺的刺蝟，針鋒相對，咄咄逼人，寸步不讓！面對父母本應該是我們每個人都最放鬆的狀態，但是為什麼這個最原本的我在與他們相處時好像積壓著諸多的不滿!
這個階段的我們或許不夠成熟，但是已經明白事理。我能感受到他們的辛苦他們的愛，並且也愛他們……那麼，我為什麼不滿呢？！
每當我看到某個和我成長經歷或多或少有關的事情，我的思想好像就陷入了某種偏執，好像在為當時年幼無助的自己撐腰一樣！無法否認，成長階段中家長的每一次錯誤，就算在當時沒有在孩子的行為上出現反抗，在孩子的心理，絕對埋下了種子。就像是一條條傷疤，明明在生理上我已經不疼了，但是一看到它一想起它，我就能想到那個時候，我有多麼的難過多麼的委屈痛苦！
它沒有好，而且…更悲哀的是…它一輩子都沒法好了。
所以我不滿，過去的事情是過去了，但是過去的難過是真真存在過得，那麼這個事情就過不去！並且會在每乙個生活的小矛盾中體現出來。有時候真的感覺自己身體裡住了兩個人，乙個小孩子，乙個大孩子。
每次小孩子的幼稚做法，總讓大孩子不明白，但當大孩子無奈的問小孩子為什麼這麼做的時候，小孩子倔強的表示自己的不滿，大孩子耐心的用各種道理試圖規勸小孩子，可當他看到小孩子淚眼婆娑的委屈的臉，一種名為心疼的共鳴，將這兩種情緒合二為一……
每當我反思到我的成長我都會覺得那個孩子很可悲，很多顯而易見的錯誤，存在爭議的錯誤，都被無知魯莽敷衍了，留下一道道傷疤…我很難過，我也很討厭那個一直住在過去的小孩子，但在沒有經歷太多歲月的沉澱，沒有經歷過多時間的打磨，好像除了不斷的自我反思，一遍遍的舔舐傷口，也沒什麼能為自己做的了……
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