1樓：迷鹿
很多粉絲都會和白鹿說，兩個人之間總是吵架，粉絲指責男友對自己不關心，從來都不顧及自己的感受。而男友呢，不僅不承認，還覺得是她很作。於是兩個人總是因為這個吵架，甚至幾次鬧到分手的地步。
第一步，不要沒有針對性的指責對方。
如果你說對方對自己不關心，不顧及自己的感受，這個範圍太大了，沒有具體的例項，這樣你男友也會覺得你莫名其妙又開始指責他找事。
你可以說「昨天我工作心情不好，回家你一直都沒理我」
第二步，吵架時不要去指責對方的種種不是，而是表達出你自己的感受。
誰都不想被對方無謂的指責。指責、責罵只會讓對方有一種挑釁的意識，準備隨時和你開戰。
所以你可以說「我那個時候感覺被你忽視了，心裡很難過。」
第三步，提出可行性解決方案。
直接告訴對方你需要什麼，比對方猜來猜去要有效的多。
「下次我在因為工作心情不好的時候，你陪我說說話，安慰我一下好嗎？」
第四步，表達對新方案的期待以示鼓勵。
「這樣我就會覺得你很關心我，很在意我」。
2樓：
我還想問從來不吵架正常嗎?
我和我男朋友從來都沒吵過架…在一起一年半，最近半年是異地，每週見一次，我時常覺得我們是不是不正常，是不是有些矛盾潛伏著…
我自己的感受是他挺好的，一方面他個人本身的一些特質是吸引我的，一方面他對我用心程度我也是滿意的，所以我也不會提過高的要求，和他交流的大多數情況我的心情都是很愉快的…
我有些擔心我們兩種不好的可能性:
1.他無論是雙商，還是硬體條件其實都是優於我的，我自己也有意識到這一點，我也認為我更愛他一些，在我眼裡他啥都好，各方面都好，沒誰能比得是他，他是我見過最厲害的人，他幹啥我都覺得順眼 。所以我時常在我們一些事情上，毫無意識的心甘情願的妥協（就是絲毫沒情緒負擔，就願意為他那麼做），往往事後想想我是不是付出太多，太慣著他了，然後使用理性克制一下。
我擔心在一起時間越來越長，我對他的這種新鮮感，這種愛意會消磨，我是不是會越來越不願意妥協，然後我們感情就不好了...
2.我男朋友是個性格挺好的，很少聽他說討厭誰，和大多數人都相處的很好，而且目前感覺我們三觀很合，經常感覺他很理解我。有時擔心他是不是在相容我（最近了解的乙個觀點，層次高的人會向下相容，所以一般和這種人相處起來很舒服，很開心），哪一天不想相容了，我倆就完了...
雖然我們一直很愉快，大多數情況我都覺得我們難得的合適，真命天子。但是還會時不時擔心一下，為啥我們不像大多數情侶一樣，會吵架
要是誰能發現我們確實是因為存在啥問題，現在才不吵架的，而且這個問題還會讓我們以後不能好好在一起，要告訴我哦
3樓：
我老公很想讓我跟他吵，每次講道理講不過我就變身復讀機耍賴（一句話說n遍），可惜我每次看到他那樣，就幹別的去，不搭理他了，有本事自己跟自己吵吧。
吵架就會生氣，生氣對身體不好，沒什麼好吵的。
最重要的是婚前想清楚，直接別找三觀不合的人結婚。
是人就有情緒，對方情緒不好的時候，別搭理他，有事找個對方狀態正常的時候好好說，一般吵不起來。
倆人有矛盾正常，但是只能用吵架解決矛盾不正常（火上澆油不是好的滅火方法）。
4樓：
這個問題我也想過，哪怕我沒有男朋友…
我願意接受為了解決事情而稍微激烈形式的吵架，拒絕接受任何毫無交流意願的冷漠
我認為的吵架是情緒激烈的講道理，目的還是要解決問題，而不是無理取鬧（一旦對方有無理取鬧的苗頭，我立刻保持沉默，同時心理上和TA拉開距離）
我有好幾個同性好朋友都是吵過架感情才越來越好的。
原因就是大家本身都不是無理取鬧的人，只不過小性子人人都有，表達的形式有些不夠妥當，至少是彼此不能接受的範圍，但並不是出於惡意，只有把話說開、說透徹，彼此明白沒人是出於惡意，結果都會很好。而且，這種情況也就一次，後面因為彼此的了解和信任，很難再有這種程度的爭吵～約等於一勞永逸
道理講透徹了，大家都氣順了，我一般會先岔開話題，對自己的態度道個歉啦或者撒個嬌什麼的（我翻臉很快，也是優勢），然後哈哈一笑，吃好吃的去，徹底翻篇，絕不再提。
我想如果我有男朋友了，真的希望他願意和我講道理而不是冷暴力和語言暴力
畢竟吵架歸吵架是解決問題，又不是不愛了
要是他特別好，又很愛我，可能就根本不會吵架的吧……………
5樓：夏清風
吵架肯定是不可避免的，我就是感覺就算自己覺得已經做的很好了可能還會惹對方生氣的那種人。
其實不管是什麼關係一旦吵架了一定還是要溝通的，不溝通問題是解決不了的，如果雙方有矛盾，哪怕大吵出來也比冷戰好，只有你說出來你才會讓對方知道問題出在哪。
這是我肯定無法接受的……
小仙女們啊一定要把心裡話說出來，否則男生是真的不知道。
6樓：大大大大的好人
沒有不吵架的情侶，關鍵是要看吵架之後都是怎麼做的，看看我之前分享的
大大大大的好人：分享一下怎麼避免和物件一說話就吵架
很多時候吵架是因為當面溝通帶來的緊張對峙感
7樓：沐風
情侶之間偶爾吵架是好事，
但最後千萬不要以「算了，我不想跟你說了，說了也沒用」這樣的話結束，
而要以「我們再也不要因為這樣的事情而吵架了」來結束。
8樓：神棍丶
不請自來
人在辦公室，剛喝了一口白開水
利益相關：身處情感諮詢行業
沒有挽回不了的人，只是挽回了之後還是不是你想要的那個人。
情侶之間經常吵架正常嗎？正常也不正常，情侶之間是不是都吵架？有吵架有不吵架的。
為什麼說情侶之間經常吵架正常也不正常？
情侶之間吵架也是看原由的，是因為什麼吵架，是小吵架還是大吵架還是只是玩鬧，都有著區別。我也曾經一度認為不吵架的情侶不正常，但是後面我發現並不是這樣。
為什麼情侶之間會發生爭吵？
這涉及到乙個三觀的問題，當你們因為某一件小事，兩個人觀點不合，於是誰也不服誰發生了爭吵，你覺得這會不會傷感情？
第一次可能不會，但是爭吵了之後，兩個人的觀點都還沒變，第二次吵了會不會傷感情？會。
那麼換一種場景，當你們因為某一件小事，兩個人觀點不合，於是誰也不服誰發生了爭吵。
第一次吵完架之後，兩個人開始反思，是不是應該理解對方的觀點，並且吵完架之後進行溝通，那會不會傷感情？不會，而且兩個人的感情反而會變得更好。
這就是為什麼說情侶之間經常吵架正常也不正常，凡事都是雙面性。思考一句話：你能想象一張只有一面的紙嗎？，這句話具體是誰說的，我也忘了。
情侶之間都吵架嗎？
這裡涉及到乙個戀愛階段的問題，有了解過的朋友應該知道戀愛是分階段的。
如：甜蜜期-平淡期-厭惡期-穩定期
甜蜜期：在你眼裡對方是最優秀的，對方有什麼缺點都會變成對方的優點，能為你上九天攬月，可下五洋捉鱉，滿眼都是你的人怎麼會和你吵架呢？
平淡期：這個期間也可以稱為磨合期，磨合期是情侶最大的障礙，基本上很多吵架都是從這個時候開始。
因為情侶的磨合期暴露到了對方所有的缺點，對方是不是適合自己，已經開始用腦子來思考這個問題了。
當熱戀期過去，剩下的就是需要看清楚現狀，我這個男朋友，這個女朋友，適合自己麼，也許你們三觀不合，也許你們價值觀衝突，甚至知道對方是異性緣太好，或者是對方需要空間的冷漠傷害了自己，都是平淡期會產生的問題，這些都是可能會發生吵架的原因。
厭惡期：這個階段，也是我覺得每對情侶都會經歷的階段，你們之前積累的各種矛盾，各種不爽就開始爆發了，從相看兩不厭到怎麼看對方都覺得煩。
經常吵架主要也是發生在這個期間，只是，有些人熬過了這個階段，把感情帶到了下個階段，可有的人，就讓感情在這裡戛然而止了。
可以參考上面剛開始所說的，情侶吵架正常也不正常的場景。
穩定期：最後的這個階段，只有一小部分情侶會走到，因為就算走到了上個階段，互相接受了對方缺點的情侶，也不一定能夠做到包容。
你可能接受了他喜歡玩遊戲的小毛病，但你無法陪他一起玩，他可能接受了你愛亂買東西的壞習慣，但他也無法陪你一起逛街一切買。
但是啊，當兩個人從接受對方的問題，到開始學會包容對方，甚至能夠主動和對方融合了以後，你們就真的可以走入婚姻了。
乙個女性朋友和我說，她決定嫁給老公，就是因為她是除了爸爸以外，這個世界上最包容自己的人。
而自己也因為和他在一起的時間久了，能夠從心底裡接受他的生活習慣。
想要去習慣乙個人，真的是一件很不容易的事情，所以很多人寧可守著不好的感情也不願再重新開始。習慣，才是這個世界上最高端的愛。
千萬別覺得習慣乙個人是對愛情貶義的說法，你要真的和乙個人互相習慣，是太不容易的。
「所愛隔山海，山海皆可平」
9樓：不知道布吉島
我和女朋友在一起六年了，吵架次數乙隻手就數的過來，基本都是因為我和其他女生走太近了。最近兩年異地了，就更沒吵過。應該是和兩個人的性格關係比較大吧。
我有一朋友，和她分他女朋友三年了，基本天天吵架，感情其實也挺好，但是最後還是吵累了。吵吵還是挺正常的，但不要每次都為些幾毛小事兒吵就行。
10樓：無人問津
爭吵意味著意見不合，情感破裂。但你要記住沒有一段好的感情不是遍體鱗傷的。能走到最後幸福生活的情侶，一定是經歷各種磨合才到最後的真愛。當然也是因人而異。願有情人終成眷屬！
11樓：鹽選推薦
我曾是個理想化的關係諮詢師，認為打造完美的關係需要兩個人都非常努力、認真、負責，日復一日，專心致志地投入令人望而生畏的任務中——把他們的關係轉變成所謂的真正的伴侶關係。這項任務涉及療癒兩人所有的潛意識傷害，為自己的感覺全面負責，願意不斷冒險，並練習真誠、有效的溝通。我醒來的那天意識到，每個人的關係已然有了完美的設計，真正的伴侶關係的準則，雖然是我一貫擁護並竭力遵守的，卻揭示了折磨人的「應該」正在幕後運轉。
我之前說過，實現百分之三百的關係有一種溝通標準，要求百分之百的誠實、百分之百的負責，還有百分之百認錯的意願。我從沒有達到這樣的標準，每當我在重要關係中產生什麼衝突，這個標準就會悄悄地折磨我。想想看，我們的大量溝通都是為了滿足對重要性和歸屬感（以及安全感和力量）的需求，要達到百分之三百的標準，便需要忽視我對至高重要性和無可替代的歸屬感的需求，或想辦法讓這些需求消失。
隨著你放下不斷操縱他人的企圖，更嚮往去體驗你真正是什麼，你便開始看到，溝通是幫你實現這個目的的好工具。看得越清楚，越能更好地理解溝通到底是什麼——同時也破除關於溝通的一些揮之不去的迷思，因為這讓我們盲目，無法看見更大的潛力。
首先，溝通不僅僅是話語的交流。事實上，話語經常是最不重要的方面，當然書面通訊例外。如果你和伴侶兩人身處同一空間，肢體語言是最重要的，其次是次語言（語氣、聲調，或其他的音效），最後才是話語。
公認的比例是：肢體語言（58%），次語言（35%），話語（7%）。
有一次我在一座中國城市的餐館中。老闆是個美國男人，老闆娘是他的中國夫人。某一刻，老闆把我帶到一邊，讓我參觀露台，並開始向我談他的婚姻。
他們剛結婚時，他一點中文也不會，他老婆也不太懂英文。五年過去了，他們還是不能用對方的語言來交流。
在露台的談話進展到某個點時，他向我透露他的老婆想離婚，並詳詳細細地描述了她想離婚的理由。在他對我講述的整個過程中，我都不斷思考，你到底是怎麼知道她想離婚的啊？也許她想要一輛新車或一件首飾吧！
你們倆人都聽不懂對方在說什麼！
這是個很棒的例子，向我說明了在關係溝通中，不太需要實際的話語。他們倆都成了專家，很會閱讀彼此的肢體語言和次語言。或許次語言都不是必要的，因為眾所周知，肢體語言勝過千言萬語。
這引出了另一點，就是伴侶之間總是在溝通著的。因為有極化的趨勢存在，你可能發現關係中的一方很愛說話，另一方卻寡言少語。吵架時，一方可能大嚷大叫，另一方卻完全沉默——但肢體語言從沒閉嘴過。
隨便問乙個結婚多年的人，他們都能告訴你，根據伴侶表達的沉默的型別，他們就能看出對方的感受。一畫抵萬語——乙個人的面部表情（或一根手指頭的舉起）就像一幅畫那樣。
關於溝通的第三點是：衝突時的大部分口角都是由誤解構成的。這是因為我們往往通過防衛系統的過濾器來講話，我們的防衛系統是一種防衛/控制/操縱/安全的機制，很快我就會詳細描述這個系統。
第四點就是，溝通本身並不能解決任何問題。當你聽到有人建議我們「徹底談明白」時，他們指的往往是雙方一直發洩，直到他們講不動了為止，然後進入暫時的停戰期。
最後，經常被忽略的乙個要點是：傾聽，而非聽而不聞，是溝通最重要的方面。如果你從防衛的牆後去聽你伴侶的資訊，你也會從牆後來回應。
從這個立場出發，怎麼會產生理解呢？傾聽能幫你用心來聽。
情侶之間經常吵架，怎麼辦？
豬豬俠 應該是進入了磨合期。熱戀的男女吵架的很少，等到那份愛逐漸冷卻，開始著手未來，想要組合成家庭的時候，吵架往往會有，磨得過去的，就在一起，磨不過去的就分了吧，家是一輩子的事，要考慮清楚 小呆雞 首先情侶吵架很知正常，如果不超就不正常了，我和我女友也是經常吵架的。有時候為了些生活瑣事，有時候為了些...
情侶之間如何避免吵架？
蜂購婚嫁婚慶專家 Emmm 小情侶吵架是不可避免的 兩個人在一起，就算再恩愛，再寵溺，都會有情緒的不滿 畢竟男女溝通方式是有一定差異性的 女生喜歡暗示，男生喜歡直說 女生都希望自己不明說，對方就能懂，希望自己不去要，對方就能給，這在女生眼裡是愛與默契的表現，但男生喜歡直說，男生看中效率，不願花時間去...
情侶之間沒有熱戀期正常嗎
上個月知道了，他真的是gay。呵呵呵。2015 12月 我男朋友看起來各種開朗會玩，但是在一起以後反倒變得無趣了。平時我有電台的事情忙，他有學院和舞團的事情。交際圈有重疊畢竟是乙個學院，但是真心不多因為不同專業。並沒有所謂熱戀期，我們都是愛玩的人也不會天天膩一起因為總在忙著赴各自朋友的約。有時候兩天...