1樓：
沒意思，覺得吃也不想吃也不想喝，玩兒也不想玩兒，手機沒什麼好玩兒的，電視沒什麼好看的，覺得一切都無聊極了。奇懶無比，什麼都不想做。不想見人，不想交流。
心中有股莫名的情愫，分不清是難過還是煩躁，一陣兒一陣兒的。
畢設拖了好久了沒有任何進展。有人約我出門幹點什麼，我總是以畢設為藉口。其實，畢設我也懶得做。
最近睡眠很奇怪，兩三個小時醒一回。醒了以後很迷茫，不知道做什麼。
好像沒什麼期待。此刻我是乙個啃老族，沒有收入，住在家裡，吃著家裡，也沒為家裡做任何貢獻。當我意識到這點，我心中竟然只有小小的愧疚？？？我究竟是怎麼想的？？？
我有時候會想著等工作就好了，又隱約擔心其實並不會有太多的改變，也許甚至更糟糕。
怎麼辦，我渴望有人來救贖我，可我也知道只有自己能救自己。
我抬頭看了一眼天花板，彷彿看到了以後躺在床上發爛發臭的自己。
有時候也想過看醫生，但我情緒好的時候覺得沒必要，我就是矯情了。情緒不好的時候我根本不想動，根本動不了。好像去做點什麼事，就是在跟自己作對一樣！我的靈魂已經如此頹廢了嗎？
重新看了一遍前面打下的文字，字裡行間就是透露著懶惰！矯情！此刻覺得羞恥！我是乙個從外表看不出來的廢人。死，想到了，卻是我不想去做的。
我在心中狂喊，渴望有什麼能就救救我！心底有個聲音告訴我，你沒救了。
我哭了。
2樓：隨便
不要承認自己是廢物，慢慢地你會真的變成乙個廢物，像我一樣。
畢業兩年了，現在還是沒有乙個穩定的工作，最近經常焦慮不安通宵睡不著。
剛畢業時第乙份工作幹了9個月遭遇疫情，期間跟周圍人比較的不平衡心理影響了自己，果斷辭職去了大城市，想要打拼吃點苦，做出一點成績。
到了大城市周轉換了三份工作。
第乙份又是心理不平衡眼紅別的同事高工資，不甘於自己職位的限制，於是邊工作邊找上限較高的我能做的工作。
碰巧找到了願意接納我行業小白的公司，於是開始了第二份工作。期間我狀態很喪，不願意學習，加上公司氛圍我一直沒能適應，老闆和主管都對我有了勸退的意思，加之我自己也撐不下去，就主動辭職。這份工作只堅持了乙個多月。
第三份工作是在極度地喪和悲觀下倉促決定的，最終堅持了兩個半月，年底回了老家，離開了那個大城市，應該說是逃。
在大城市的那大半年裡，我為了能晚上睡著覺，一直告訴自己開心就好，做不到就不要逼自己，做自己想做的事情，能讓自己開心的事情，暗示自己就算沒用是個廢物也沒關係，活著就行。
效果有，慢慢地不會再頻繁地懷疑自己唾棄自己，我也漸漸忘記了自己的目標。
現在還在家裡躺著，如果過了凌晨還沒睡著就會一直焦慮不安，通宵不安生。徹徹底底是個廢物了。什麼事情都做不好。
我已經習慣了放縱自己做不到，習慣了暗示自己沒關係，廢物就廢物吧。
3樓：
我也確實是個廢物，我終於承認了。
不聰明，不會人情世故，當別人害我，我不會自我保護，更不會反擊。
長得也不好看，臉大眼睛小。
27歲了還一無所有，做飯做菜也做不好，做家務也總被嫌棄。
我真是個廢物，以前總是不甘心，總是做些事情試圖證明自己厲害，不是蠢貨。可一次又一次證明了，自己真是個笑話！想要去死，卻又覺得自己對不起父母。
剛剛和我媽吵了一架，我突然覺得自己該放棄了。承認自己就是個廢物，不要抱有什麼過高的期待了，我終究是學不來精明能幹了。
4樓：路飛
當然。我是承認這個後，才心情舒服，認真生活的。承認自己是廢物並不是說坐吃等死，而是停止內耗，接受自己能力有限，然後不再焦慮，發自己能發的光，做力所能及的事。
慢慢的，慢慢的，你就會發現……自己做了不少事，也走了挺遠。
5樓：
其實承認自己是廢物，也只是讓你通過處理廢物的方式再給自己一次機會，放過自己，人生還有大好的時光。
今天我就要決定自己要不要成為乙個廢物。
現在大四了，10月已經過了一半，還沒有找到工作；必修課掛了一門，是創業基礎，學校說大四沒有重修。
我選擇要去留級，我掛了一門必修課，如果沒有重修，補齊學分，是不能畢業的，也就是沒有畢業證和學位證。
所以留級是最好的選擇，我會被編入下一屆的應屆生中，但是這也是一件好事，多兩次四六級考試機會，多了一年的春招秋招，我還不用把大三的課程再次學習一次，只用學習自己的創業基礎爾雅課就可以了。
我承認自己是乙個廢物，我只能通過多一年的時間來彌補與別人的差距，人生這麼長，總是在意別人的看法是活不長的。
注:今天下午就研究研究如何留級，這兩天就辦好留級，重新開始。
6樓：
我是廢物
大三天津南開大學
從小就是一路順風順水
直到大學，什麼都弱別人一頭
無力迷茫
越學越不自信
你們體驗過20年建立的自信一夜崩塌的感覺嘛我花20年為自己建立了乙個理想的國度，並為之努力然後在一夜之間讓他變成灰燼
我是深夜的無家可歸者，我的軀殼早已麻木
我不得不承認，我是個廢物
7樓：
廢物是乙個不可取的詞，意思是沒有價值
我們要謹慎使用這些詞，因為不客觀的定義自己，會對心身造成巨大的損害，人與人智力的差距並沒有那麼巨大（排除天才們），乙個人的家庭，生活環境，感情環境，才造就了巨大的差異，有時候你不得不承認，有人一出生就擁有更高的屬性值，顏值點滿的，金錢點滿的，權利點滿的。。
如果你非要拿這種不可控因素來懲罰自己，那你注定是痛苦的，這種行為有點逆天而為的感覺，就像你無法阻擋生命的衰老一樣，你全力的對抗它，不過是讓自己精疲力盡，看清現實，珍惜當下，才是最重要的，我們沒有獲得優秀的天賦，完美的環境，但是我們並不孤單，世界上還有很多屬性平平的同類啊
萬眾創業，心靈雞湯，給人一種每個人都可以成功的幻覺，而我們也總是選擇性的更願意去關注那些成功的故事，對於更大可能性的失敗視而不見，有時候不成功真的不是你不夠努力，運氣還有一些努力之外的東西，也許更重要。。
客觀的去看待自己，你並不是廢物，你是父母的孩子，你是某個人的同事，你是你自已 ，哲學一點來講，你可以是世界的中心，你閉上眼睛，整個宇宙都關閉了
8樓：
從外界角度來看，承認自己是個廢物實際上對外界環境什麼都沒做，生活還是一如既往的美(糟)好(糕)。但是從自我內心角度來看，承認自己廢物固然消極，但降低了自己的心理預期，失去某些事物或接受失敗時就會容易點。但是一直這麼崩下去你確定你能接受嗎？
9樓：「已登出」
不會,該被生活按在地上摩擦,還是繼續會被生活按在地上摩擦,並不會因為承認自己是廢物,它就用力輕一點.
但是承認自己是廢物了,生活在摩擦你的時候,你不會再用手撐起身體,頭仰起來反抗了,確實是省了一點力氣.
但是承認自己是廢物不反抗了,我敢說生活繼續會用原來的力氣摩擦你,那個時候,只會更加血肉模糊.
10樓：逆極光
可能會可能不會
不過肯定的一點是，能上知乎能意識到自己是個廢物的人，你下面有幾億個比你還廢物的人。
因為真正的廢物都不能意識到自己是個廢物
所以嘛，廢物沒啥，廢物也可以變成寶物或者生活快樂的廢物世界上那麼多廢物多我乙個又如何
世界上那麼多廢物我是廢物再正常不過了
廢物的存在是必然現象，我成為廢物也沒啥的
總有人成為廢物那個人憑什麼不是我
當我把自己變成乙個廢物，什麼人都不能利用我了，生活的很輕鬆
11樓：江州
人總要給自己一些希望，如果自己把自己的希望掐滅，談何生活?一具行屍走肉過的日子配叫「生活」嗎？那又談何好過?
是人都要經歷絕望，旁人再如何譏諷你，你只要知道你不是就行了。人生這一路要面對的人太多了，難到每個人說的話你都要聽進去，難聽的話留在心裡成為疙瘩?那你跟褲衩有什麼區別?
別叫自己廢物，也永遠別承認。如果按照你這樣做，你只會卑微到塵埃裡，所有的事情只會按照你最開始的想象反其道而行之。
12樓：酸奶和星星
你想這樣嗎？
其實你不想這樣。
我也曾經懦弱過，迷茫過，荒廢過。
但我每天都充滿著信心，充滿著活力，每天都找自己喜歡的事情幹，為此一幹就是一整天，還經常樂此不疲，越幹越上癮。
你知道嗎，其實你就是沒有找到正確的目標，生活中沒有正反饋，沒有清晰的方向，才錯誤的以為自己很廢。
其實不是這樣的，寶寶，我很理解你此刻的心情。
13樓：
如果家裡襯個三五百萬的話，承認自己廢物肯定還過的舒舒服服。
要是家裡揭不開鍋了，買不起房買不起車的，承認自己自己廢物也過不舒服。
所以這事兒也不在於你承不承認。
廢物就是廢物。
我也是廢物。
過不過的好，另說。
14樓：臉黑怎麼
不能。因為你是用「承認自己是廢物」，來逃避生活的責任。
逃避，能讓生活變好麼？
不能。只能讓你頹廢的心安理得。
沒人能幫你，只能靠自己。
15樓：焦脆的河豚
對自我認知出現巨大的落差，是因為你不能感受和接受實際。
正確的去感受和接受真實，不是要承認自己是廢物，或者麻痺自己很優秀。
接受真實，不要被情緒綁架，你才能切實的評估自己的水平，認清所處的環境需要的能力，你是都能達到？需要如何達到？
而不至於幻想乙個很高的(但並非真實客觀的)標準，因為自己沒能達到而自我厭惡給自己很低的(也不是真實客觀的)評價，結果你的撕裂感會越來越重。
大部分情況是，我們沒有那麼好，但現實也不需要我們那麼好。我們所處的環境，需要的能力是約等於我們的實力的。
16樓：
好問題。
因為周圍人的期許還有你自己對自己的期許
很難承認這一點但做不到就是做不到
我也深陷痛苦之中有誰能給我解救之道呢
17樓：尼特大貓貓
雞湯狗就是不敢承認。他們其實連廢物都不如。
廢物就是我考不上985，所以我考個雙非也好，然後我就目標明確，上了個雙非。
雞湯狗天天把清華掛嘴上，表演奮鬥努力上進給人看，結果力氣全用在表演上了，考個專科。
但這不影響他上了專科繼續表演灌雞湯。
但你要是信了他的鬼話。。。。
18樓：大夢一場董二千
有人說成長就是乙個逐漸接受自己平庸的過程。
可生活很難的一點是，我很平庸這件事我十三歲就發現了。
之前，我也是數一數二的尖子生，各種競賽拿獎，也順利進了當地最好的初中。
然而這個班級恐怖的地方在於，當我數學考了119.5，而我們班卻有三個120分的。我五分鐘解出老師給的思考題，我抬起頭卻發現大家都解出來了。
何況，我還有致命的短板，英語。
我最低曾在一張滿分120的卷子上考過58.5，而我們班的平均分是106.3。
我在這個班覺得自己真的是個廢物，後來上了高中，終於離開這裡，才好一點，高中畢業時我得知這個班考出來了三個清華的，而我，全校排名九百多，只能選個普通的211。
大學、工科專業，課多且難，我的同學多數還都是高考大省，更擅長考試也更加努力，而我接連掛科。
我人生的前二十年就是從一直被花式吊打過來的，我更早地意識到了自己的平庸，想明白了自己可能真的是個廢物。
我真的承認自己是個廢物了，可我的生活並沒有變得好過一些。
承認自己是廢物真的很難嗎？
蘇亦凡 真的挺難的，有時候發現自己真的不如別人，一但想去接受這個設定，心情就會特別低落，所以為何不在在承認自己是廢物之前再好好努力一把呢 承認自己是廢物不難，難的是怎麼接受自己是廢物這件事，然後活下去。1.向別人承認自己是廢物，那就得不要面子，面對外人的指責和嘲諷需要泰然自若。2.向自己承認自己是廢...
我這樣的人是不是就是個廢物？
PUBG 可以看的出來你的成績還算不錯，只是缺乏自信 自律，你如果都能做到的話那麼你成績會上公升一大截，其實我都有點羨慕你了，我出生農村，小學都是在村子裡讀的書，村里的老師不太負責任，疏於管教，我就算再聰明也沒辦法，從小就養成了打架逃課，到現在我才後悔，而且很恨當初教我的老師 雙兒 我認為，你是不是...
家裡人說自己是個廢物，自己也覺得自己是廢物，一事無成，幹啥啥不行，總是半桶水？
Brain 我也是，家裡人總是無意識的說，早上回家我媽說了我兩次窩囊廢，20多了也不收拾屋，晚上回我奶家我奶說把我睡衣洗了，我自己不洗，我就回家一天有必要非得洗睡衣麼，又說我窩囊廢，還拿我和我弟弟比，真的很討厭！他們沒有惡意，希望我們能變得好，不過說出的話真的很傷人，你如果反駁或者生氣，他們就又會說...