1樓：
沒什麼想法，就是很憤怒、很想砸東西，但是理智告訴我，我身邊的東西都不能砸，砸完我還要修。只好拿指甲掐自己的手臂來發洩憤怒，感覺不過癮，就開始用刀來划了。
2樓：
從小學就開始，用玻璃碎片劃傷手臂
現在，斷斷續續的還有，夏天手臂上斑斑駁駁的長痕，害怕被別人看見怎麼想的呢？有時，好像是心裡憋著的情緒無法釋放，感覺自己要發瘋了要神經了要失去控制了，劃傷自己，疼，也就冷靜下來了
有時，就是難過傷心，被分手的時候，在被窩裡哭的不可自拔，心臟是真真切切的疼得受不了，一邊哭一邊迷迷糊糊的劃傷，黏黏糊糊的流了很多血，好像心裡就不那麼疼了
怎麼想的呢？就是沒辦法唄，誰也救不了自己，自己也不會去向誰求救，刀刃向內罷了
3樓：漆黑的黎明
從沒想過自殘。或許那些自殘的人，是真的有努力去嘗試讓自己變得沒有那麼累，變得樂觀開朗一點。可是生活中沒有假如，他們努力之後沒有得到自己想要的結果，又承受不了生活工作或者學習等各方面的壓力，才有了自殘這種行為。
明明努力活著就已經很不容易了，為什麼要讓自己前面所有的努力都白費呢？
4樓：
我曾經暴飲暴食催吐，割腕，在胳膊和腿上劃很深的傷口，因為太痛苦了，看見血從身體裡流出來會如釋重負。
我還用衣架打自己，為什麼呢，因為覺得自己一無是處，什麼都做不好，這是懲罰。
為什麼我會這麼想這麼做呢，因為的母親，就是對我這麼做的，她發洩的時候可以傷害我，那我要如何發洩呢，我只能傷害我自己。
5樓：Pluto
說實話，平時最煩聽到的就是周圍有人用那種鄙夷的語氣說「也不知道那些自殘/自殺的人是怎麼想的」
生活很美好嗎？你覺得生活很美好嗎？
很遺憾我不覺得呢
我覺得活著很煩。很累。死對我來說是種解脫…最無助的是什麼？
是我連死的勇氣都沒有…
真的很討厭說那種話的人，因為對於我來說，我還不如他們呢，至少他們有勇氣阿…
偏題了。自殘的人是怎麼想的呢
我反正覺得痛感讓我清醒。
也有想自殺下不去手的緣故在裡面吧
一段時間之後，
會想，嗯，上次割的留疤了，醜
6樓：慄也
1.為了瘋狂想自我了斷或者想sharen的時候讓自己冷靜2.太想哭了疼了眼淚就能憋回去
3.自己真的很可惡很討厭就想把自己千刀萬剮4.看到血瞬間可以腦子空白一些暫時脫離這個世界5.爸爸媽媽能看見我的傷口和流的血嗎救救我好嗎
7樓：balalalala
我把自己偽裝成乙個Sunny自信的女孩子，朋友們對我一致的評價都是古靈精怪又愛笑的女孩子。可我在半夜卻拿刀片一下一下劃著自己，體驗著一陣又一陣疼痛的快感。很迷茫為什麼會這樣，只有疼的時候才感覺心裡舒服很多，才會安心睡覺。
每個晚上都在想明天會不會有意外發生在我身上，讓我心安理得沒有負罪感的離開。我不知道為什麼會這樣，我到底怎麼了
8樓：是雙雙吖
就是，想讓自己清醒一點，提醒自己不能去死，提醒自己要好好活著。
好笑吧？自殘是為了活著。
是因為真的堅持不下去了滿腦子都是關於死的想法，什麼都做不了，所以只有自殘的疼痛可以分散一部分的注意力…
9樓：
已經21了，自認為已經不是那種13.4歲那種裝逼中二青春傷痛的年齡。
但是自殘的時候會瘋狂，會崩潰，會極度憤怒，會巴不得自己去死今天劃了33刀。反應過來之後才覺得好痛。
感覺自己好可怕又好可憐。
10樓：煉冰
可能是真的太難受了沒有能夠傾訴、發洩的物件；也可能是欲哭無淚，覺得自殘過後淚就會流出來；也可能是因為想得到別人的憐憫…其實每個人有每個人的經歷，自殘只是一種沒有完成成功的自殺。
總之還是要多關心給點溫暖給喜歡自殘的孤人們（千萬不要給他們罐雞湯，他們會更難受），他們有可能真的只是受了很多的傷，畢竟我也是qwqqqq
11樓：隨遇而安
我來寫乙個答案吧。
我乙個女生18歲自殘過，也並不是像其他人所說的特別殘暴的人，所以看到這個問題真得感同身受。
那時候我並不知道自己患的是抑鬱症，可能跟我的原生家庭有關吧。小時候父母沒有在我身邊，爺爺早逝，奶奶把我帶大的，沒有在乙個有愛的環境成長。我奶奶真的才算是個殘暴的人吧，在我們那個村遠近聞名，特別強勢特別兇，會為了跟我父母要錢半夜把我趕出家門，會在她不高興的時候打罵我，所以身上總是青紫。
在那段痛苦的童年以後自己就變得特別小心翼翼，特別在乎別人的想法，害怕挨罵，害怕自己做錯事，特別容易自責。所以說後面我為什麼自殘呢？就是因為強烈的自責的情緒，覺得自己特別沒用，做什麼事都做不好，心裡真的特別內疚傷心，彷彿全世界的人都在說全都是我的錯，以至於刀子一刀一刀的劃在身上的時候，居然感受不到痛，跟我的心痛比起真的沒有感覺，還莫名的覺得爽，像是在釋放自己的痛苦一樣，感覺傷害了自己才能原諒自己一樣。。。。
12樓：想睡覺
一是懲罰自己。覺得自己有罪，自己做得不夠好，自己做錯了事就該受到懲罰，甚至明明不是自己的錯還硬攬到自己身上。
二是緩解內心的痛苦。心靈遭受了重大的創傷，難以排遣，用身體上的傷痛來緩解內心的痛苦，自殘完之後會覺得不那麼難過了。
會自殘的都是不捨得傷害別人的好孩子，他們內心敏感脆弱，如果你身邊有自殘行為的朋友，請給他們乙個擁抱吧！
13樓：123456
怎麼想的？無知！！！！！！被玩壞了！！！！
這麼多人就你乙個人偉大嗎？無知！！！傻瓜！！！
玩偶！！！多賺錢不爽嗎？吃肉不香嗎？
旅遊不美嗎？什麼什麼？？？？自殘？？？？
離他遠點吧。如果覺得能幫就幫，個人覺得面對自殘的人無能為力！！！！
14樓：禪意-沙盤解夢
人的感受能力是單一的，
也就是同時只能有乙個感受被體驗到，
所以可以用物理上的感受，
來壓抑心理上的感受。
普遍就是用肢體的感受來壓抑心理感受，
最常用的是用痛覺，
因為痛覺最明顯和強烈。
內心的苦悶，難以承受的時候，
就會無意中發現痛覺可以壓抑這種苦悶。
然後，慢慢形成了路徑依賴。
熟能生巧了。
15樓：Lilith
相關：抑鬱症，焦慮症，邊緣性人格障礙，創傷後應激障礙，睡眠障礙。
感覺不到活著。哪怕沒有發生壞事也會需要受到刺激，可能自殘是一種習慣了吧。
覺得自己需要被懲罰。
傷害別人不可以，傷害自己無所謂。
其他症狀發作的時候可以用來讓自己冷靜。
16樓：
emmmm，我自殘的挺理智？？因為我會用指甲掐自己，用過一次美工刀，但是總怕有生鏽的地方？（強迫的怕 ）
emmm我狀態不好的時候，情緒暴躁我會想要自殘，自殘之後我的情緒會慢慢平定… 然後有時候是自己很想讓自己記住某些事，有種要給自己劃下乙個印記讓自己記住的感覺… 這兩種情況會讓我有自殘的念頭，有時候崩潰會自己掐自己脖子？emmm 對自己厭惡到一定程度？
就醬...
17樓：daadapa
太巧了，今天正好看到我們班的乙個男生自殘之後向別人展示傷口。。。。。大概自己給自己劃了30多刀，手腕附近。
這個男生家裡比較特殊，媽媽去世的早，我也不太清楚他們家的情況。他本人看著很正常，早戀，故意在火鍋店當眾接吻。老師很關心他，但是學習一直沒有什麼起色。
看到傷口的時候我嚇了一跳，但是他本人很得意，和其他男生炫耀，說劃了幾十刀，然後周圍人就發出「哇」的聲音。我想他可能希望引起別人的注意吧（寫的比較散，我知道的也只有這麼多）
18樓：
難過，悲傷，壓抑，絕望，想哭哭不出
煩躁，看什麼都不順眼，想摔東西想打人
暴飲暴食，體重不停在暴漲，越長越煩躁，越長越絕望沒人喜歡自己，別人只會像看怪物一樣看自己
想自殺，但是又想再等等
極度厭惡自己
19樓：
帶著痛苦，生活著吧！我已經停止自殘四年了，過的很好。自殘不好啊，會留下疤痕，比如我有非常多的疤痕。不管怎麼樣好好愛自己，一切會越來越好的哦！
20樓：
因為什麼都想不通，太痛苦了，才選擇自殘。
我是一名雙相患者，我躁期會因為過於興奮摳自己手臂，鬱期會因為沒有感覺，或者只能感覺到悲傷和痛苦抽自己耳光，咬手背，用刀割，掐脖子。
用刀割是我最直觀感受自己還存在的方式，夏天不敢割因為怕被別人看到，一到冬天這種情況就多了起來。
麻木比悲傷更痛苦。
21樓：水果燕麥圈
他他們不知道自己的存在到底有什麼意義，他也不知道自己為什麼要存在，他們只好來資產用一次又一次的痛來確認：我還活著，我還存在在這個世上。
他有的時候也會因為他知道自己做錯了卻不能彌補，他只能通過對自己的傷害能得到一絲絲的安慰。
他有的時候也會受傷，卻怕別人知道，她只能乙個人把事情都藏在自己的心裡。他不知道該如何應對別人的詢問，也不知道該如何做答，它討厭那個傷害他的人，可他卻狠不下心，他做不到傷害別人，所以他能傷害的只有自己。
他害怕這些傷被別人看見，別人問他你怎麼了？他不敢告訴別人真相，只能欺騙。他或許會說是貓抓的，或許會說是不小心颳到的。當別人問他痛不痛的時候，他一直好想說痛，卻只能笑著說沒事
用手錶擋住的傷（快好了）
22樓：池暮雪
弗洛伊德說人有兩種本能：生的本能和死的本能。死的本能又分為對內和對外。
對外則是攻擊他人，對內則是攻擊自己，即自殘。自殘的人也許根本不會認真去想什麼後果，在自殘時，他們只被一種內心衝動所控制，只渴望得到解脫（通過身體的痛苦來緩解心靈的痛苦）更恰當的表達也許是，借身體的疼痛來轉移自己的注意力。他們可能覺得這是一種快感，也可能是在自己的一種懲罰，或者是想博取他人的同情心等等。
具體情況具體分析。
23樓：我想和你好好的
很難受又不能死的時候只有自殘能讓我清醒一點，我會感覺到片刻的解脫，雖然只有那短暫的幾分鐘，但是我會告訴自己只要過了那幾分鐘就好。
24樓：
因為討厭自己，感覺活著已經快麻木了，疼痛已經快喪失了，因為沒辦法接受這個樣子的自己，沒辦法抑制內心的某些想法，同時還沒辦法一下子放棄所有離開這裡。
25樓：多倫多屁王
啊我確實還蠻嚴重的
答一下吧
之前自從在知乎上知道了非自殺性自殘我才明白自己是怎麼回事答主雙向混合發作八年了
貼個圖心裡太痛苦了所以轉移在身上
出血了能爽一點
每次都是舊傷疤還沒好又添新的
胳膊爛了
佛了也不指望怎麼樣了
就這麼有一天是一天吧
希望病友都能加油開心
peace
26樓：桃子味的汽水
我感覺我要熬不過去了，可是我也知道我只是因為這件事情鑽死角等我想通了就好了，可我一時半會又想不通，情緒又壓的我難受，沒辦法
27樓：
我最開始是為了轉移父母注意力
我從小到大最大的願望就是希望父母離婚。從我記事以來他們從來沒有像正常夫妻一樣相處過，總是三天兩頭吵架。打架。
小時候總是等到鄰居聽到了來勸架，那些小孩子們就在門口看著。然後第二天去班裡上課，全班都知道了。那時候我心裡挺惡毒的，我一直希望他們出意外去世，把我送去孤兒院，或者跟他們一起死了。
我懂事以後，跟母親提了無數次離婚。可他們從來不提。後來我發現他們吵架的原因大多是因我而起，有一次吵得特別兇。
地上全是玻璃碎片。我勸不住攔不住。於是我把玻璃捏在手裡，卻又害怕，怕疼。
可能是又怕他們吵架被鄰居知道。咬牙嘲手腕劃了一下。效果特別好，他們看到地上的血，把我送去醫院。
好幾天互相沒有說話。
後來成了我的慣用伎倆。慢慢不知道從什麼時候開始。就真的不想活了。以前的夢想，喜歡的事物一切覺得索然無味。
高三那年生了一場大病，每天靠藥吊著。吃不下飯。就莫名地難過。其實這幾年父母已經不像從前那樣了，就拌拌嘴。
但我卻真的開心不起來了。
那些 裝睡 的人是怎麼想的？
你所說 裝睡 這一行為。如果，多用於內心少用於言語，並且用之適度。那麼，它是一種有價值的行為。人無完人，每個人每天都在反著無數錯誤，所以需要有這樣乙個行為，適度地運用，去緩衝自責，獲得希望。這是一種本能。但是，被評價為 裝睡 的人，都是過度地依賴性地，使用了這一本能。使得它由一種緩衝內心衝突的 工具...
那些沒病裝病的人是怎麼想的？
我去年淋巴有炎症去醫院查了一下，之後身體一直都不是太好，雖然家長不怎麼透露我的身體情況但是我的確是差不多知道自己什麼樣。我跟我女朋友說了，當時基本上查完了拿到單子思考了幾天就跟她說了。她也一直安慰我什麼的。今天晚上她跟我說她淋巴結腫大，去附近的診所看的，說她又頭暈又難受。但是我一眼就看出來是在裝。我...
那些天天打遊戲的人是怎麼想的？
乙個特立獨行的人 遊戲正反饋機制太強，像我們這種普通人。學習比不過別人，別人日夜奮鬥十幾年，我們也奮鬥過但是見不到成果。工作上，工資不高，沒能力得到更高的薪水，想要更高的工資，需要長達幾年的辛勤付出。生活中等級不明確，每個人的付出回報率不同。起點不同。But！遊戲，起點相同，回報率相同，等級明確。只...