1樓：Moyaxi
還是直女的時候，在高中學校住宿。
高一第二學期開始，還是寒冷的冬天，每晚夜自修的時候，我都會在靠近走廊的窗邊位置坐下學習。那時候我腦子裡只有，啊～作業好多，不懂，啊好睏，啊好冷啊～沒有過戀愛的想法
不知什麼時候起，每當夜自修第一節下課的休息時間，寢室睡我對面鋪的妹紙（隔壁班），總是到我窗前的欄杆邊上站著，和她一起的是另外兩個室友
她就背靠護欄，就站在那裡，眼含笑意地看著我
但我～心裡卻像木頭一樣，雖然喜歡過女生，但在那個用諾基亞按鍵機的年代，我一點都不懂同性戀這種事情
後來有一天，她如常來到走廊上，另乙個室友突然衝到窗前和我說：「xx說，她想來看你」
我？只是笑了一下，又驚奇又費解，抬頭看到她，站在那裡，含情脈脈的眼神
我不是沒有心動，她是個很好的女孩子，活潑開朗樂觀，而我不愛講話，平時交集不多，我似乎不懂，這是什麼意思
就這樣錯過了，如果時光可以重來一次，或許會不一樣吧
2樓：
我是曾表白過直女的女泛性戀。
她拒絕了我，但是又說不願意我們疏遠，讓我來選還要不要做朋友。我以為做朋友是她想要的就選擇了做朋友。然後糾纏了半個多月吧，她又覺得沒法做朋友，覺得後悔了，然後就徹底斷掉了。
現在是碰面也不會打招呼的陌生人。
她被表白的時候應該感覺挺突然的吧。後來我問過她有沒有看出來我喜歡她。她說其實也有想過，但是覺得我只是把她當很好的朋友。
我當初因為這事真的難受了挺長一段時間。還好現在已經好多了。
3樓：雲朵化了
我之前算是乙個挺直的女生，雖然知道女同的存在但從來沒想過。那天她加我好友後和我表白，我是特別驚訝的，我倆是朋友，經常一起打鬧，只不過一直沒加好友，真的沒想到她會和我表白，我當時有點厭煩，她那時候真的是死纏爛打了，都給我整煩了，她算女生中的t，我也知道她是同性戀但沒想過她會喜歡我，當時拒絕她拒絕的挺狠的，說了什麼，你這樣咱們朋友都做不了這樣的話，最後她就沒有再提了，不過依舊對我很好，慢慢的我習慣了她的存在，但依舊沒有感覺到什麼喜歡，那時候可能就真的覺得是好朋友吧，後來經過同學撮合，和乙個男生在一起了，沒有特喜歡他，他追我，可能我想談戀愛了，就答應了（不要說我渣不要說我渣，我和他處之前說了，我不喜歡他，他說沒關係什麼的，我當時有點想讓她死心，所以答應了）後來她開始疏遠我了，那時候就感覺特別難過，我以為是朋友疏遠的難過，後來越來越不願意在她面前和當時的男朋友在一起待著，很彆扭，過了一周吧，我覺得這可能不算朋友的友誼了，我喜歡上她了，後來那個男生和我分手了（他說覺得我沒有那麼喜歡她，嗯……難以形容，畢竟我一開始就和他說過我不喜歡他，他說會努力讓我喜歡上他，不多說了，畢竟他不是重點）她對我可能疏遠點了，不過後來又慢慢的變了回去，但依舊有疏離的感覺，我們有時候也會聊天，後來在一天晚上她隨口開玩笑的說出來那種表白的話（後來她告訴我是因為被我拒絕怕了 ）我答應了，她當時都不敢相信的，和小笨蛋一樣，以為我在可憐她，於是我把我所有的心理過程告訴了她，她最後才相信，特別激動
這可能就是一位直女被掰彎的全過程了
4樓：坤坤
我覺得首先是會開心吧，然後再想我到底是不是鐵直，要是不喜歡就特別義正嚴詞的拒絕，要是喜歡那就慢慢接受。但是請不要玩弄感情。
5樓：
感覺大家收到同性的表白都挺開心的，就我乙個感覺有點生氣。
生氣的點是這個同性是我同事，我之前已經隱隱感覺到她可能喜歡我，實在不像是普通同事的相處方式。
有一天下班她來我家看我撿到的小貓咪，她要走的時候我只是非常禮貌地帶著貓站在門口等著關門，她突然就抱了我一下給我嚇著了。從那之後我就刻意和她保持距離，而且好幾次說到自己喜歡男孩子，好想和男孩子談戀愛這種的。
我感覺我已經很委婉了，就一直保持同事關係，可能也當作朋友？就感覺她就是做啥都想和我一起，有好幾次我都說不用幫我，你做你的事吧這樣的。
都這麼明顯了，她還想讓我和她一起合租，我拒絕了沒過幾天就跟我表白？
說實話我真的有點想罵人了。我真的很直，很直！因為是剛參加工作，我不想說自己的感情狀況，我就說我母胎單身，沒有男朋友，大學也沒人追。
其實大學談過戀愛，有過特別喜歡的男孩子。我真是醉了，低頭不見抬頭見的同事，還是同性，我現在都不知道是誰比較尷尬，真的有點生氣。
她說這是她的私心，我只覺得真的不會為人處世，太自私了，差點連夜登上崆峒山。
不排斥同性戀，但是在明知道對方是直的情況下還要表白同性戀，我還是有點排斥的。
6樓：
你喜歡女生，
我喜歡男生，
所以……我不喜歡你。
我好像受到了很大的試探，雖然我一直都是堅定且有信仰的，可面對乙個幾乎完完全全從我生命中消失的人
我還是想說一句抱歉
好像突然沒了你的訊息
好像有點想念你
室友責怪我的中庸與溫吞，我也不知道什麼是對或者錯，好像是我把事情搞砸的
也許你說的「我愛你」，是真的「我愛你」
我的「喜歡你」，也真的只是喜歡你
以前你總說我天真，現在看來，
現實且世俗的人是我才對
但我還是一樣真誠且熱烈地生活
沒有你也可以
7樓：
當時的我不知道同性戀，產生了反感，甚至有意無意地遠離這個人。但還好當時我在戀愛中，她也沒有做什麼，我也跟她說的很清楚。但誰能想到現在的我彎了，我覺得當時可能不是反感，而是第一次接觸到同性戀這讓我一時間難以接受吧（我這是不是在狡辯......）
8樓：
我是不是鐵直不知道，反正我沒有在愛情的範圍內喜歡她。
她是我的大學室友，關係很好，無話不說的那種。我們去過彼此的家做客，雙方父母都熱情招待。在我看來我們就是好朋友，我不知道她怎麼想的。
那一刻我是懵逼的，並且還莫名其妙地很緊張，心跳加速，又有點兒興奮，像看到乙個很勁爆的八卦一樣（其實吃的是自己的瓜？？）。我不可能接受這份感情，我也不知道我緊張個什麼勁。
雖然傻子都能看出來她的意思，但我還是裝傻，沒有接她的話。好在她也沒有繼續說下去，點到為止。
我覺得只是很好的友誼，可能在她看來卻是愛情的表示了。可我一點都沒有察覺到。
我不想傷害她，所以也沒有把話挑明。我只是開始長了心眼，在她熱情的時候刻意冷淡，我希望她能get到我無聲的拒絕，讓這件事稀里糊塗地過去就好了。挑明了說真的尷尬，怕是連友誼也很難維持了。
9樓：
心理包袱很重……
乙個和我認識很久很久的，關係算是非常好的同性朋友跟我告白了她哭，說她難受，說因為我她如何如何……
真的，我的壓力很大。
但是很好的朋友呢？
我好像乙個好好開車，被碰瓷的人（沒有說她碰瓷的意思），莫名其妙揹負了很多罪，理虧，最後還失去了很多。
我甚至不敢強硬地回覆她。到現在，我都覺得自己沒有辦法給自己開脫。
我和她說，你能夠喜歡我，我很感激。
但同時我也在怪你，你知道嗎。我有時候會很自私地想，如果你沒有和我說這件事，痛苦就不會讓我承擔乙份。
10樓：你萬事順遂呀
說實話，我討厭她了，也不是討厭就是厭煩，我尊重你的性向，你也要尊重我的生活，別打擾。
沒什麼體驗，該怎樣怎樣。
她是個好姑娘，我也是。
可是我自認為鋼鐵直打死掰不彎的那種。
不想講故事，我們都很好，一直是朋友。
其實讓我感謝的是，她從未嘗試過掰彎我。
她僅僅是告訴我，告訴我她搞不清對我的感覺。
我也沒當回事，神經大條一直都這樣，我當時反應過來她可能喜歡我，但是一直沒有細想過。
但是如果她當時嘗試做些什麼的話，我大概會討厭她的吧 。
因為同性戀所要面對的家庭壓力，社會壓力是很大的 。雖然我從不歧視同性戀，可也沒必要給自己的人生選擇hard模式。
而且直女確實對女生基本無感，再漂亮也不管用，再溫柔都是友情。
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