1樓：
媽媽去世要下墓的晚上，發現爸爸睡在小三家裡
然後我們去了小三家裡，然後他要告我們侵犯他隱私權（小三教的），還說小三也要告我們，說我們貪他錢，小三不貪他錢，說小三多委屈，我們多沒良心
說我媽的命錢也一分都不給我們，還要我們去給小三道歉。這麼狼心狗肺的東西，令人作嘔，這種沒良心的人死了我也不會去看他一眼，有些報應不是不報，是時候未到
2樓：
他管我媽叫「廢人」。他賺錢了總是帶那幫狐朋狗友回家喝酒，猜碼。我得了抑鬱症他總是逼我爬山跑步，說是為了我好，希望我好快一點，可是我根本就沒有力氣。
他看著我的臉笑，我笑不出來，覺得很尷尬，我就把頭低下來，然後他以為我給他臉色看，就很生氣。他總是逼我吃這個吃那個，特別是煲一些油膩的湯給我喝，得了抑鬱症根本就沒有食慾。我生病咳嗽的時候他一邊學我咳嗽一邊罵我。
3樓：
講乙個最近發生的小事吧
可能長期以來坐姿不端正，我胸椎和頸椎出了點小問題。我有一天早上起床，剛立起身子就疼的不行，然後我媽說今天休息一天吧。中午，我爸回來了，進屋看到我，你沒去上學？
我說，沒去，後背疼，休息一天。他沒說話回自己屋睡覺去了。過了乙個多小時，他醒了，推開我屋門罵，你就這學習態度，以後tm啥也考不上，啥都不是，你不嫌丟人我還嫌丟人呢，白天不寫作業晚上裝模作樣寫到12點，你要不想上學，趁早說，趁早去打工，沒出息，跟你媽乙個樣……
今年我高三，10點放學，10:30到家，寫到12點就是做作，我真理解不了他到底想什麼呢。
他從來沒管過我學習，每天陪著我的是我媽，我不知道他有什麼立場指責我。他的工資每個月都不夠花，還要管我媽要，覺得自己車不好，就把不知道什麼東西拿去抵押，買個車，我爺我奶家一有什麼事第乙個衝在前頭，我姥姥姥爺家有事，他就罵我媽。
我記得初中還有一次，是我起來晚了，沒吃他煮的雞蛋，他把我屋子們框扯下來抽我，那幾天我還心肌缺血，感覺特別無力，不知道該怎麼面對這樣乙個家長
4樓：
我希望他死了。以前父母早離婚，我判給了媽媽，這些年病了又來找我了，一直一直照顧他，跑前跑後貼錢。這六年我完全沒有自己的生活，作為父女，我可以說做到了問心無愧！
剛知道他把財產都分了，一套給後媽，一套給他的繼女兒，而我，一分一毫都沒有。心寒了，問他為什麼？他沉默了，就算是一句安慰的話都沒有，想起這些年的種種我心裡不平衡，之前老是想著這是應該的，我是他女兒我應該為他做，現在想想什麼是應該的呢？
我讀大學出過一分錢嗎？我買房子你出過一分錢嗎？我病的時候你關心過我嗎？
怎麼不死了。。。
5樓：
素質太低。自私自利活得像社會底層的蛆。總是給別人添麻煩影響別人還不自知，總是擾民，關鍵是說了還不改。
說實話我的父母就是一對沒素質三觀不正壞心眼的奇葩。而且極度重男輕女可以說是壞到根兒裡了。只要他們還活著就是對孩子的拖累呵呵。因為壞人永遠不會改。
6樓：皆大歡喜
我也有乙個令人作嘔的父親，遇事對外會結巴，回到家就知道埋怨自己家人。我今天騎他的電動車摔住了，回來了不心疼我傷口怎麼樣，回來就心疼他的電動車怎麼樣，一直在抱怨我把他電動車弄壞了…
7樓：
推卸責任，自以為是，小肚雞腸，口是心非，兩面三刀，唯利是圖，大男子主義，家暴我和我弟，我是你爹我想怎麼打你就這麼打你想怎麼罵你就怎麼罵你，敢頂嘴就滾蛋，不迎合我你就是找罵，無理辱罵我母親，我，我弟弟還有母親那一頭的親人，吃軟怕硬……
我曾多次向我的表姐，外婆，弟弟，母親表示:我想殺了這個混蛋！我詛咒他快點去死！
上了高中之後以每年兩次的次數和他互相幹架，以每個月三次的次數和他互相對罵。
總之他唯一的憑仗就是:我是你爹。
他已經讓我見識了世上的惡劣，作為乙個男人，我還是要盡量避免成為他這種渣滓。
8樓：
很絕望，真的
重點是我媽還是那種被他騙了無數次還相信他的軟柿子有人能get到我的絕望麼
其實我也不知道能怎麼做，感覺一輩子都擺脫不了
9樓：
我特別想離開我爸，我爸和我媽離婚了我爸之前做買賣然後一下賠了兩千多萬，我媽自己在外打拼掙了很多錢她想把我接她那裡我爸不讓於是我只能在這個小縣城裡上學。他呢
什麼事也不幹。整天就知道喝酒。一分錢也不掙。
早上喝晚上喝。喝完就找事。罵我。
還要打我。有時候我媽回來看我。我和媽媽去我姥姥家裡，他幹到我姥姥家去找事。
瘋狂摁門玲。砸人家飯店……數不勝數。原來我媽在的時候他倆經常幹仗我爸打我媽……總是喝酒總是喝酒我都要死了。
每次都是以自我為中心。跟他沒有道理可講。什麼事情必須按照他的想法辦。
不讓他就瘋了，就一直罵罵完我還要打給我媽那邊的人罵。好幾次了。誰都管不住他。
就是怎麼不要臉。又一次他去我媽工作的地方辦事。喝了酒又把我媽在外面的公司砸了。
天天說話嘴裡「草他媽的 」這樣罵，有時候還會管我要錢當然我的錢也是我媽給的。
每次喝酒都要讓我滾出來和他談談他所說的談就是按照他的思路去談你不能有別的想法我就是對的這樣的想法。 反駁幾句和他講道理就完了就要瘋掉了。我學習是中等偏下那種我的腦袋笨老師也知道。
每次我背東西背的時間都比別人長聽題都要比別人多聽幾遍才會。有一次我和我爸吵架。我要崩潰了，我不想和他在一塊每次喝酒都是一種煎熬。
我想去別人家躲躲但是他要是找事肯定會找到別人家的。
我爸就是乙個瘋子他要是活著我一輩子不會好過一輩子都要讓他控制著他太能找事了。
我想死很多次了但是我怕疼。我怕我媽傷心。畢竟我媽很疼我。要是我媽媽再不在的話我活著沒有什麼意義一輩子承受痛苦。我想要逃離他。永遠的逃離他
10樓：
想離婚，把髒水潑到我和媽媽身上，罵我不知羞恥沒有自尊。自己花天酒地，在外面搞女人，像個窩囊廢一樣不敢承認，反過頭來還要罵我為老不尊？！
我現在做夢都在想，他為什麼不死了，他什麼時候死，他快點兒死吧……
11樓：
一夜沒睡，可能是因為不敢睡吧。
我爸是二婚，有乙個孩子，離婚的原因就是耍錢家暴，在他前妻不給他錢我爸就會打她罵他。
過了幾年，遇上了我媽，我媽當時已經三十歲了，因為家裡條件不好，姥姥在我媽十幾歲的時候就沒了姥爺在過幾年也去世了我媽自己掙錢養弟弟妹妹，碰見我爸，倆個人就結婚了，我奶那面一分錢沒出，婚禮都沒辦，我媽也不調理就嫁過去了，反而我奶家一直嫌棄我媽是農村來的看不上我媽。
結婚沒多久，我爸就暴露了他的性格，耍錢賭博打人罵人，記得我小時候，我爸耍錢輸了，管我媽要錢，我媽不給他，就騎在我媽身上狠狠的掐脖子，口裡還說著你不給我錢我就掐死你，我當時嘴裡還吃著糖餅，從那以後我就再也不吃餅了。還有很多很多次。
在我的印象裡，他就一直在家呆著，不工作不掙錢，這些年都是我媽任勞任怨的幹活，從一開始的插間到現在的有房有車，我爸一分錢不掙，每一天都出去耍錢，回來罵人，繼續耍錢日復一日，從小學到大學他一次沒來接送我，好不容易來了一次因為我在班級打掃衛生他等了不到十分鐘就自己走了，等我回到家二話不說給我狠狠的一頓揍，罵我啥也不是。
父母結婚二十三年，家裡的活他一次沒乾過，裡裡外外都是我媽自己幹，吃完飯就在床上一躺。他心情一不好就開始罵人。可能是在這個環境下，我變得越來越暴躁，有一次我穿了一條破洞牛仔褲，他直接來罵我，不要b臉，問我媽怎麼教育的，我真是受不了了，在廚房拿了菜刀把褲子砍的稀巴爛，狠狠的摔他臉上，他可能沒見過別人反駁他，拉著我開車帶我一起死去。
還有一次，我受不了他那麼對我媽，我給他跪下磕頭求他好好的別這樣天天在家作了，他給我跪下來說我是他奶奶。我不想變得和他一樣真的。
熬著熬著我大學今年畢業了，回到家乙個月的時間，每天都在聽他玩手機麻將罵人，cnm，nmb等等等很難聽的話，伴隨著砸東西的聲音。不知道我媽怎麼熬過來的，我每次聽心裡都忽悠一下，現在是05:14了，不出意外的話再過三個小時我又能聽見了，不是我不反抗，是我改變不了，嘗試過各種方式都不行慢慢的我就麻木了。
就當作乙個我的樹洞吧，一直憋在心裡真的不好受，這倆年我媽也在準備離婚，他不同意耍無賴，碰到這種人真的沒辦法啊，哎，希望我趕緊掙錢帶我媽走。也希望我不要像他一樣。
12樓：
暴力、易怒、懶惰、吃喝嫖賭、能說會辯卻蠻不講理、愛吹牛皮，完全沒有自知之明。
這樣的人恐怕很多人一輩子也沒有遇到過，然而他卻真真實實是我的父親。他毀了我媽媽的一生，也使我二十年來都活在痛苦之中。
我本來想把自己的經歷寫出來，但是實在太多了，光是回憶過去的事就已經讓我身心俱疲，現在已經完全沒有想要傾訴的慾望了。
總之我無比痛恨這個人，現在最希望的就是畢業後盡快在社會上立足，帶著我媽媽徹底擺脫他。或者他現在死掉也好。
13樓：
我現在22歲了，記得從我小學開始，我那個父親就開始在賭博，欠下一屁股債。在我出國讀大學前，他一共輸掉了大概200萬。其中一半算是用他之前炒房賺到的錢來還的，另一半只能我媽媽辛苦工作賺錢給他還。
一開始他還有份工作，後來乾脆也不做了，自己做生意。一分錢拿不回來不說，當初投進去的錢也都打了水漂。像他這樣的人，腦子不聰明，性格也極其的差，受不了一點委屈吃不了一點苦。
而且他的主要心思都是在賭博上，能賺得了錢就怪了，呵呵！
感覺我的童年和青少年期間，大半都被源於這個人的恐懼深深籠罩著。每次他用電腦，手機，或者出去，我很害怕他是不是又在賭博欠債了。我爸和我媽也經常吵架，因為這個男的不僅不賺錢，爛賭，性格也很差。
他經常一屁良謊地說他只是買一點足球彩票，他自己有分寸的，不會再輸錢了。我媽媽管他說他，他就是覺得在侮辱他，看不起他，暴跳如雷。但最終他就是在銀行和親戚朋友那裡欠了數不清的債。
那又怎麼樣吶？他只要在每次紙包不住火的時候「誠心」地和我媽媽坦白，保證自己再也不會了，我媽媽只能幫他還債。我媽媽工作很好，掙得多，所以掏空積蓄，還是能還的:
)你們可能會想這種男的，為什麼不離婚。其實我也是一直叫我媽離婚的。但原因很多，乙個是財產問題，第二就是我媽一直覺得這個人的本性還是好的（哈哈哈哈哈哈哈哈），還是給他機會。
而且我如果變成單親家庭，以後成家別人也會有偏見的:) 我很愛我媽媽，很敬佩她，心疼她。但是有時候覺得，如果不是她那麼優柔寡斷，聖母心，也許我們也不會受那麼多苦。
上面敘述的所有都是在我大學前。大學出國了，其實那時候我還以為他改好了，不賭了。我還跟他說，其實你不去工作也沒啥，在家裡做做飯，一家人在一起平平安安就好了。
哈哈，現在想起來我也真是天真。
就像所有的狗改不了吃屎，像他這種什麼都不會的人渣，只能繼續賭博，期待著靠賭博他這個失敗的人生可以翻盤:)
有個十分噁心的學校是什麼體驗？
吉林省白城市洮北區鐵一中高中，現在是白城市實驗高階中學 別的班級不知道，我所在的班級，班長老大，班主任默許，兄弟們都私下罵，學校捐款班主任明說不能比別的班捐的少，規定自願捐款最少10塊，都不想捐款但不行。明著收班費給老師到大商場買的腰帶，禮物，節日還有購物卡，沒錯明著說的，每人200一次這麼收，同學...
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