1樓：紳女
在親密關係中，總是會聽到許多女生這樣抱怨
「千萬不能對男朋友太好，因為人性本賤，對男生太好就不被珍惜！」
但是，真的是這樣嗎？
打遊戲，吃水果，到底哪件事情對男朋友更好呢？在大多數女生看來肯定是吃水果，因為這對他身體好。
但是問題的根源根本不是你對他太好，而是你根本不考慮對方的需求，憑自己的心意和情緒做事，那和打擾有什麼區別？
一直打擾對方的人，憑什麼能得到喜歡？等到對方再也受不了了，你就會收到一句冷冰冰的扎心話——「我又沒求你」
感情中對對方真正的好，是欣賞和包容，而不是干涉和改變，他愛打遊戲，你尊重他的愛好，給他騰時間，讓他自由地享受快樂，這是欣賞和包容。他不愛吃蘋果，你覺得蘋果營養價值太高了，每天逼他吃一盤，這就是干涉和改變，區分清楚了這兩點，才能真正懂得「如何對人好」。
這個世界上沒有人不喜歡對自己好的人，關鍵是你給的是不是他想要的呢？
2樓：此地沒有三百兩
以下你將看到，為什麼會照顧伴侶，對伴侶很好。
但同樣，過度會造成什麼後果。
照顧伴侶是人之常情，這種被動激發的，驅使對伴侶好的機制被稱為呵護系統。
呵護系統是人類相處進化中變得更精細的，你可以理解為很久以前為了保障群體更好地生活，所留下來的機制，這為長期依賴或者暫時需要的個體提供保護和支援。
它的目標是完全利他性的，並且在伴侶的依戀系統發出需要的訊號時給予回應。
我們常說的結為伴侶的好處，有人給你提供安全的臂膀，又或者在一方想要做什麼事，另一方堅定地在背後支援，這些都是伴侶無私提供給另一方的。被稱為呵護行為。
其預定目標是減少伴侶的痛苦，儘管和自己能否獲益無關。
達到這些目標的初級策略是最好是採取共情態度，設身處地地理解伴侶，從而更準確地把握TA所需要的。
伴侶會感到自己被理解、悅納，從而會感到愉快、滿足，這對親密關係會有積極的影響。
反過來促進了伴侶的自我表達、自我探索，從而達到更多的自我了解和雙方更深入的交流。
例如，採取伴侶的觀點以便敏感和有效地幫助伴侶減少苦惱，或者鼓勵其積極的成長發展。
在關心他人幸福的情況下，人們會將注意力指向他人的需要、願望、情緒和意圖，而不是自身的情緒狀態。
在親密關係領域裡，一方的呵護系統會自動被另一方的依戀行為或者需要訊號所啟用，目標是改變伴侶的狀況，直到安全感和幸福感增強的跡象變得明顯為止。
所以當你看到伴侶因為你獲益會感到滿足，並持續這種行為。
呵護系統順利發揮作用，依賴於個體共情和有效幫助伴侶的能力和願望，還有伴侶對個體呵護意願的回應。
這些積極的互動促進了一種內在感覺，一種個體不僅超越了馬斯洛需求層次歸屬和愛的需要，還能滿足尊重的需要體現在外在尊重，受認同、受重視、被依賴。
呵護系統能順利發揮作用，會導致對自我的正向情緒，儘管它最初的目標是為了有益於他人。
與依戀系統-樣，呵護系統的功能紊亂也能引發情感問題。
過度的呵護行為是干擾伴侶正常生活的：你會意圖使自己成為對方必不可少的人。
想想，乙個想掌握他人全部生活的人？！
以下就是過度的表現:誇大他人的需要，用過於警惕的態度對待他人的苦惱，表現出強迫他人接受自己呵護意願的行為，集中他人的需要而忽視自身的需要。
另一方面，當伴侶尋求親近時，你不需要TA來幫你的忙，因為會削弱你照顧伴侶的滿足感，拉遠了人際距離。最終就是導致對方沒有實質付出行為，會有自己不那麼愛你的錯覺，並因此感到壓力。
因此，要謹慎對待自己呵護他人的需要，有克制地給予伴侶關心和回應,不考慮或者不重視他人的苦惱，抑制與他人需要和脆弱有關的想法。
3樓：跑步健身楊小獵
借用女性喜歡的一句話，他想要一顆蘋果，你卻給了一筐梨，還怪他不感動你付出了這麼多。
男性們面對此類情況喜歡說的是，舔狗沒有好下場。
4樓：幼蜜i
男人犯賤，他對提你要求你就滿足他，他不會覺得你有多付出，只覺得還可以繼續要求，對自己千依百順的女人，男人是不會珍惜的，如果對他經常使小性子有時候還罰他跪搓衣板抄起枕頭砸他，他反而會喜歡。
其實不止男人，人性本賤，他如果對你很好很好，沒準你哪天也會覺得無趣的。
5樓：葉紙
就是自己覺得對前男友很好，但跟前男友分手之後跟他進行了一次通話，他表示並沒有感受到我對他有那麼好，而且很多事情我想很多，顧慮很多，太害怕失去所以一直遷就和逃避，在他眼裡這些行為也成了不會撒嬌和不在乎的表現。
嗯，很感謝他的坦率和沒有那麼多什麼矯情的體諒。讓我懂得很多。
6樓：桃子
可能是男友本來就不夠喜歡女孩，只是因為女孩對他好。所以在一起了。
只是即使相處日子久了，自己心裡真正喜歡哪種型別的，是騙不了自己的。
還是沒辦法勉強自己繼續下去，所以想提分手。
我覺得沒人會因為對方對自己太好而離開，
只會離開乙個，對自己很好但不夠喜歡的人。
7樓：有胡蘿北zhei嘛
喜歡這件事靠的是吸引
不是一味地妥協百依百順
那樣只會讓女生越來越失去自己的個性
沒有自己獨特的吸引男生的點
時間長了會無趣甚至會煩
8樓：西西
得不到的才是最好的，哪方過於付出，只會讓對方覺得不珍惜，最好再看看三觀合不合適，其實，最好的辦法就是找個共同的朋友，局外人來看下，所謂當局者迷，旁觀者清
9樓：
戀愛中，比較懂得照顧對方的人，通常都會不受待見。
我就是其中乙個(大概因為我是醫學生，所以特別會照顧人)。但是她卻不滿足於此，而不久前，她劈腿了。
四年的感情抵不過一時的荷爾蒙，愚蠢的我只能看著過往的一點一滴，感動自己。
所幸的是，原本我打算結婚後供兩套挨得很緊的房子，一套給岳父岳母住，一套給我們新婚住。因為她是獨生女。現在好啦！！念頭取消了，終於不用為婚房操心囖！
繼續專心學醫～七年制轉5+3的醫學狗，還剩四年奮鬥的路～
10樓：林川
我每次跟我媽爭論之前都有個掙扎，她給了我生命還慣我一身怪毛病，還把我當寶，為毛我還要跟她爭？
後來我想，我搞錯了因果，理性開口的時候別講感情分。
本題同適用。
11樓：
*男性有狩獵本能，不是他自己獵來的，吃起來不香所以估算目標的能力上限，對應的「為難」一下，不要太過就是了例子，我記得楊冪被劉愷威求婚時是這麼想的：看來他是吃定我了，那就讓他多跪會兒唄
反例，某對新人結婚當天各種刁難，沒有考慮男方的承受上限。結果男方火了，去隔壁小區找了一直喜歡他的女孩求婚，婚照結只是換了個新娘（這不是在鼓勵你們留備胎啊）
*平時交往彼此心裡有各種埋怨，但是因為各種原因都不說等關係穩定了覺得沒事了全部漏了出來
這才只是兩萬五千里長征第一步呢親……多少仇多少怨，乙個導火索就全爆了
12樓：羅曼琳
她用最美好的時光陪你，把想象的到的最好的東西給你，你卻嫌她給的不是你想要的。
雖說愛情確實是強求不得的，但是這麼被愛實屬難得。仗著年幼肆意揮霍的不止是他人的感情，還有自己的福祉。為什麼不試著幫助她成為更好的人？
真的不合適想要抽身離開，怎麼能是覺得無趣這個理由，起碼也得是性格欣賞不來/理想現實差異無法填補等。
畢竟曾經最親密的兩個人。分手有時候很讓人嘆息。認真過才有資格說放不放手之類的話題。認真的說分手，盡了本分和責任，沒有渣不渣一說。除此之外，浪費彼此的時間。
以上僅來自我的觀念。orz 希望曾經愛過我的我愛過的人們活的幸福開心。老死不相往來也好，偶爾交流也罷，我們終於都成為了沒有情分只有回憶的陌生人。
13樓：
沒有心理學的相關背景，也沒有過多的感情經驗，只從切身的感受我自己看到的回答一點，僅僅是個人觀點而已。
想說的很簡單，不愛了或者還有感情只是到了倦怠期看清現實吧
14樓：今天走
男生現在年少無知，等到失去的時候才追悔莫及。也許很難很難他才能明白，乙個女孩子，不是對誰都那麼好的。而且，也不是哪個女人都會都會對他好的。
成長和成熟何其艱難，有的人很幸運，不用失去什麼就會明白。有的人運氣差，只能一生後悔。
珍惜很難，希望這個男生可以不用失去就能明白。
失去的話，就再也回不來了。
希望他可以明白。以上。
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