1樓：快樂天使
如果對方見好就收那會促進你們關係得發展，如果對方常常因為小事情要哄好久，時間久了會讓對方感覺到很累，感情是相互的，真心寵愛要給懂得人。三觀真的很重要。
2樓：錦遇kk姐
所以說，正確長久的愛情是需要相互關懷相互包容的，如果每次都是同樣的一方妥協，那麼這段感情也不會長久，因為一方會更加肆無忌憚，一方會漸漸感到疲憊。
有時候主動讓步會有好的結局，這也是適當的行為之下才會有的，可是如果不分對錯，也不將就原則，就對對方妥協讓步，這也是不可行的，如此一來，雙方都會缺乏原則，一方變得格外卑微，一方就此被寵壞，這樣的感情也終歸會走向完結。
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3樓：戀愛記
先瞧瞧「神仙男友」是怎麼主動讓步的——
這種主動讓步明顯是積極的，不僅不會把對方寵壞，反而還會促進這段親密關係的發展。
從「神仙男友」的表述中，我們可以看到：
他的目的很明確，想要避免冷戰，不希望女友不開心，所以選擇先安撫她。
同時，他也有很明確的對錯觀。
主動讓步並不意味著無條件妥協，他愛女朋友，所以努力避免讓她感到難受。
等雙方情緒比較穩定時，他還是會找物件好好溝通，說清楚自己的觀點和想法。
不過，這種處理方式雖然聽起來比較簡單，但在實踐中，卻很少有小情侶會處理得如此妥當。
很多男生即使是主動讓步了，也是由於心中那些不合理的信條，比如：
不要總是講道理，道理她都懂，她需要的是你的寵愛。
男人要大度，多讓讓女孩子，她一定會珍惜你的好的。
家庭是講情的地方，不是講理的地方，可惜很多人都不懂這一點。
帶著這些觀念，男生壓抑著自己的委屈，選擇了委屈求全。
哄好了女朋友之後，問題就結束了，不再有後續的處理。
可是，問題只是被掩蓋了，男生心中的不公在積累，女生的控制欲也在不斷加強。
慢慢地，問題越來越多，男生越來越不爽，女生也越來越沒有安全感。
隨著控制型的互動模式變得越來越極端，最先受不了的一定是男生，他要麼發狠變成張東公升，要麼偷偷出軌尋求安慰。
但他絕不會悄悄離去，因為從一開始，他的委屈求全就是為了保持這段關係的存在。
看似所有問題都是源自女方不懂事，但其實男方的溝通習慣才是一切的起因。
在這種親密關係中，男方是自卑和懦弱的，他選擇迴避矛盾，就是為了避免正面衝突，害怕出現自己不願意看到的後果。
這些所謂的溫柔的、體貼的信條，不過是男方騙自己的一些矯飾罷了。
破法也不是沒有，男生別那麼自卑，別那麼慫，看到自己的需求，一開始就和物件好好溝通，問題也就不會越積累越多了。
當然，雙方一開始的溝通能力可能都不夠，所以不讓步就會互相攻擊，或許是言語上的衝突，或許是看不見的冷暴力。
而且男方完全暴露自己的情緒和性格，女方就很容易看到他是不是愛自己，以及有沒有解決問題的能力。
衝突和矛盾比較多的話，女方很有可能會選擇分手。
這就是委屈求全的男生最害怕的結果，懼怕親密關係的自卑的他們想都不敢想這些。
但是，這也是改變交往模式所必須要承擔的風險了。以上~
4樓：
看對方到底值不值得你去讓步，有些人心裡沒b數的你讓了他他就覺得這是你應該的，這種人只會得寸進尺，有的人是明白人你讓個幾次他也會有分寸的。
5樓：瀟然
這樣要看總是最先讓步的人是為了什麼而讓步了。
我閨蜜結婚八年，簡直是模範夫妻，最近鬧離婚到不可挽回的地步。她先生堅持說感情破裂、沒辦法跟她繼續生活。閨蜜一臉懵逼，完全搞不清楚情況。
閨蜜是個直爽的姑娘，她先生是那種溫文爾雅很紳士的人。我們旁人一直羨慕他們這種互補型戀人，閨蜜也一直誇他老公特別好，生活裡的瑣碎大多都是他先生讓著她，這段關係裡她一直覺得很幸福，自由，她可以無所畏懼，她有個包容、理解她、支援她的老公。
直到他們之間危機爆發，他先生執意離婚，林林總總說出來的都是覺得女生強勢、沒法溝通。男生說他忍了很久，歲月累積，忍受把愛消耗盡了。
後知後覺的她才弄明白，他們之間從來不吵架，哪怕有點意見不同，溝通之後所謂的達成共識都是虛假的，她老公是因為性格上很不喜歡和別人發生衝突，所以根本沒有表達出自己的想法。他在分歧一出現的時候為了避免衝突而選擇表面認同對方。
這種不情願的讓步，起初他先生會覺得，我是為了維護我們良好親密的關係應該要去做的，他潛意識裡覺得衝突就是對關係的破壞，但日積月累，這種委屈的情緒得不到理解，他會覺得我都付出了這麼多，我已經夠難受了，你怎麼這麼難相處，最後把所有的責任都丟給對方，覺得是因為他選擇了乙個不合適的人，於是堅持離婚。
他們變成了一方覺得這是一段相互理解認可的關係，另一方確認為自己處處委屈自己在忍受對方。
這看起來
他先生總是主動讓步，但這種讓步是逃避，是不願意面對問題，不僅對一段關係毫無幫助，反而埋下了深深的隱患。
親密關係裡坦誠很重要，雙方的認知水平在不在乙個層次也很重要，生活的相處中常常會遇到問題，這本身就會覺得痛苦，解決問題的過程必會帶來新的痛苦。人生本來就苦難重重，大多數人在本能上都害怕承受痛苦，但逃避問題只會讓我們措施解決問題和推動自我成長的契機。人原本就是在不斷的解決問題的過程中激發勇氣、啟迪智慧型，獲得成長。
6樓：廿七
看性格。
我前男友就是到後期已經完全不會體諒了，因為之前我總是讓步，後來就哪怕他做錯了他也不會反省了。
就等著我道歉先服軟。
但是我發小和她男朋友，她就是先道歉，她男朋友反而更心疼她更珍惜她。
這種東西分人的。
7樓：
謝 @兔公尺子 邀
在複雜的感情生活中，私以為不會出現「促進關係發展」和「把對方寵壞」這麼簡單二元對立的答案。
由於這個世界上沒有生活環境和精力完全相同的兩個個體，於大千世界中狹路相逢的我們，能在彼此世界觀價值觀和人生觀上的大體契合就已經殊為不易。邊邊角角的細節上，難免有稜角和碰撞。主動讓步，正是為了避免這些稜角更深地傷害到對方。
從這個層面上講，主動讓步對於維護親密關係的良性發展，絕對有著積極的一面。
另一方面，會不會「主動退讓的一方把對方寵壞」這句話，會不會「壞」的主動權其實是在「對方」手中。理智聰慧的對方，面對主動退讓時不「恃寵而驕」，自然是不會「壞」，反而更珍惜這段感情。這才是主動退讓的一方希望達成的本意。
最後，我以為親密關係中的彼此，對於維護感情越走越近，應該抱著「你主動走一步，我也向前走一步」的相向而行的態度；而面對兩個人在非原則性問題上的摩擦也應該持有「你主動退一步，我也退一步」的態度，彼此包容理解對方，相互誘導，把尖銳的稜角修飾、契合。這樣的我們，不僅會一起走得越來越遠，也會從親密關係中受益、更加成熟。
8樓：泓潭映月
感覺這對夫妻相互之間的愛是不多不少，正好對等，你也不多愛我一分，我也不多愛你一分，要麼吵架要冷戰，誰也不先委屈自己。這樣的婚姻是走不下去的。
9樓：璞簡石
對於人品沒問題的人來說，主動讓步會讓感情更加穩定，會讓被你寵的人更愛你，發現你有一顆包容的心，當你讓一步，他也會反思自己的行為，自己評判對與錯是與非，比你直接說出來跟他理論效果好得多；相反，如果他是個只喜歡別人遷就他原諒包容他，卻不懂的包容原諒別人，不會換位思考得理不饒人的這種性格，那就不要一味包容寵愛他，因為這不是對他好，是在害他，他會永遠發現不了自己性格的缺陷，無法變成更優秀的人。和這樣的人在一起，感情未必會長久
10樓：飛鳥65109140
主動讓步至少分兩類
第一：討好性的讓步。迫於對方的強勢不得不讓步，需要討好對方才能維持住這種關係。
這種情況的確會「寵壞」對方，原本的親密關係變成了父女關係、母子關係、女王與太監的關係、皇帝與女僕的關係……讓步的一方越來越軟弱、退讓、妥協、依附，另一方可能會強勢、得寸進尺、控制、打壓等。
第二：有原則性的讓步。
每個人內心空間不同，一件事情的看法也就各不相同，自己看來是小事的時候自然可以讓步。
親密關係之間相互讓步，沒有那件事情就是絕對的對、絕對的錯，只是看問題角度的不同，各讓一步會讓小日子更有情調，沒必要必須爭對錯。
有原則性退讓會促進關係發展。
11樓：
如果一方總是主動讓步，這會形成一種模式，由另一方控制了整個關係。這個關係「控制——被控制」，之所以讓步，很多時侯控制方傳遞了乙個潛在的資訊：「不讓步的話，就離開你（或者其他無法接受的狀況）。
」如果喜歡控制的人，碰上了喜歡被控制的人，這種關係很穩定。
有時，這種「控制——被控制」的關係模式在某個階段相對穩定，但是環境變化，就不穩定了。很多夫妻關係在生了孩子後，就容易發生變化。
有很多人可以忍受一定程度的控制，但是有個極限，突破這個極限了關係就面臨著巨大的考驗。
所以，主動讓步，是否把對方寵壞，是否促進關係發展，並不是一定的，而是要看親密關係中的人是什麼樣的。
什麼樣的人，就會形成什麼樣的關係模式。
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