1樓：蘿小蘿
生活在社會人群中，必然要求人們相互遷就和忍讓。只有當乙個人獨處的時候，他才可以完全成為自己。不熱愛獨處就是不熱愛自由。
社交聚會要求我們作出犧牲，而乙個人越具備獨特的個性月難作出這樣的犧牲。
2樓：
我也是。
從小到大身邊幾乎都是時時刻刻有人的。在家父母身邊轉來轉去，上學了有舍友，工作了同事，回到家和母親睡一張床，做什麼都會有人知道，感覺沒有喘息的空間。
朋友也不多，一兩個很好的，和同事沒有辦法交朋友，因為和同事在一塊總感覺在上班完成任務一樣。
有時候真的崩潰。
3樓：多待幾秒
我也曾全心力的去熱愛這個世界，去接納它的善與惡，去用溫暖的心包容和理解，後來啊，我真的真的覺得好累，我的那顆燭火好像快要熄滅了，我看見了無盡的黑和漫長的夜。我開始習慣，習慣離別，習慣獨處，習慣淡然，對世界也沒有很大的要求，倒也不是失望，只是覺得萬物都該有它的道理吧，不必過多去要求什麼，好的壞的也都能接受，更重要的是，我突然明白了，人要為自己而活而不是讓外界的聲音阻攔自己的腳步。我開始用心感受身邊的一切，花，草，樹木，陰天，雨天，這些都別有風韻，。
我看到遠處的雲會笑，看到身邊的毛絨的狗狗會感到溫暖，也會因為這些美好事物的消逝而感到稍稍的難過，但我也並不悲觀……
以前我總聽別人說我性格好，也不知道是褒是貶，我也都接受，看到一些不好的事情也都願意去相信。大概沒人知道性格很好的人該有多細膩敏感和溫和善良吧，他們只是覺得你好像就應該這樣，於是好多鋒利的劍開始朝向你，可你好像也沒辦法。太用力都不會有好的結果，漸漸了也開始收斂起一切的熱情和光芒，用這份光撐起自己的卑微宇宙。
那些算命的瞎子大抵也只是說一說討乙份自己的生活罷了，不必太當真，乙個連自己命運都沒辦法看清的人又怎會看清別人的一路坎坷呢？我了解了人性的惡，居然也開始討厭起自己來了，覺得一切都挺可笑。我能理解他們，但我不能原諒他們，畢竟他們其實有選擇的權利，畢竟我沒有像他們那樣。
我也會和他們一樣嗎？會嗎？我也不知道，我討厭自私卻不知道自己也自私，討厭虛偽卻不知道自己可能也會虛偽，我討厭貪婪和慾望卻不知道自己也有這些，我無法擺脫，也無法掙脫生命的鐵籠。
人生而自由也不往不在枷鎖之中。我注定孤獨，但卻還嚮往溫柔的人，永遠屈服於溫柔，也希望自己能變成溫柔強大的人，因為被溫柔對待過，所以也想變成那樣的人，給別人溫柔。
離群索居者不是猛獸便是神明
亞里斯多德
4樓：小辮兒
我也是越來越喜歡安靜了，可能是由於身體原因，我如果情緒很激動或者緊張的時候就會呼吸不順暢，猛眨眼。後來我發現，只要我情緒緩和了，不想太多，放空自己，這種情況就會好很多。
在我大概小學二三年級的時候就有愛眨眼的毛病，有時候還有別的小動作，就像多動症一樣，但是我也沒去醫院檢查過，就那麼持續了很久，也就是在這很久的過程中，我的性格逐漸壓下來了。我記得小時候的我很活潑很開朗，愛笑愛說話，可是自從有了那些毛病以後，我爸媽就會說我，同學說我，就連小學裡開超市的大爺都給我起外號，漸漸的我就不敢看別人的眼睛，可能覺得自己總是太惹人注意，所以就變得很內斂。家裡人對我的期待也是要乖乖的，不能咋咋呼呼（雖然這一點我很認同，女孩子不能太咋呼），但是我家氣氛還是很怪，媽媽不開心了就不說話，板著個臉，我和弟弟還有爸爸也不敢說話。
我媽也和我姨說過：我家孩子啥都不和我們說，你看那誰家的誰誰誰，一放假就和他爸媽說這說那的，我家這孩子啥也不說。不知道從什麼時候起還是從小時候起我就沒有和爸媽聊閒天的習慣，但我記得小時候我的思維很開闊，還和爸爸講我編的故事呢，長大了就越來越內向，甚至是自卑。
我就是自卑，缺乏自信，有自信也是假自信。到現在為止我還是害怕和別人有眼神交流，不會和別人對視著說話，不會開玩笑，不會聊天，對了，也不會吵架，我幾乎都沒吵過架，只會冷戰，有什麼事了埋在心裡，要麼記在日記本上，我媽和我姨說我不愛和她們說我的事就是因為我媽看到了我的日記本，裡面寫了些我秘密的事兒。
嗐，好多原因，也沒有什麼大事兒，就是這雞毛蒜皮，可是我就是放不開性子，但是可能在別人看來我就是這麼老實乙個人，乖乖的，不太愛說話。其實，我很愛笑，愛玩愛鬧，在我的好朋友好閨蜜面前我一樣放的開，蹦蹦跳跳吵吵鬧鬧，開玩笑說段子和她們撒嬌。
說了這麼多我也不知道我說的是啥，說到了點子上沒有，反正現在，我經常乙個人呆著，我們宿舍的人也挺好的，幹什麼會叫上我，但是有的時候我會受不了那麼吵鬧。我的情緒總是波動的，可能一點點小事情就會讓我想太多，但是一件小小的開心事也可以讓我笑很久很大聲。
最近也在反思我是不是應該改一改我不太合群的問題，也不至於是毛病。有時會害怕和別人一起走，最怕空氣突然安靜啦(=_=)
但是我也很喜歡這種自由自在感覺，自己聽聽歌，聽聽相聲，打打快板，自己去上自習。
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