1樓：
看到好多答主說，看重組家庭是否和諧。要注意的一點是這種和諧從何而來？
是家庭成員之前互相體諒而來（善良大方視你男朋友如己出的繼父母），還是你男朋友在這個家庭中單方面的退讓忍讓而來的表面上的和諧？分辨起來很簡單：在觸及利益問題的時候，和諧的偽裝就會被撕下。
前者跟正常家庭沒有區別，可遇不可求。後者你會和男朋友作為乙個整體去與他的家人相處，那麼也需要你同樣保持退讓忍讓，始終做奉獻的角色，不然這份和諧就會被打破。
在一段步入婚姻的感情中，家庭因素重要與否更多的是取決於你男朋友這個人。如果男朋友能分得清主次，以你們小家庭為首位，理解你的委屈，並化作實際行動去維護你，在面對原生家庭不平等待遇時，能與你統一戰線，敢於反抗，為小家庭爭取，那麼問題也不大，最多只是得不到原生家庭的支援。
不過現實是，如果你男朋友一直在作為犧牲角色的環境中長大，在這個家庭中隱忍退讓已經內化為他性格的一部分了，甚至覺得自己的犧牲理所應當（家庭成員也會慢慢這樣覺得）。延伸到人際關係中，就是討好型人格。寧可委屈自己也要讓別人開心，永遠都在過分考慮別人的感受，壓抑自己的需求。
這樣的男朋友，周圍人的評價會很好，一開始你也會被他身上的善良體貼溫和好脾氣吸引，但當你們作為乙個利益整體，他把你當作自己的一部分時，犧牲自己討好別人中的「自己」，也包含了你。
引申到重組家庭關係中，就是討好自己的親生父/母和繼父/母。所以在與重組家庭的衝突中，他總是會選擇犧牲自己（你）去維持重組家庭關係的和諧穩定，準確地說，是他自己與重組家庭關係的和諧穩定。
人都不傻，這樣的男朋友當然也有覺得自己吃虧和權益被侵犯的時候，不過他寄希望於別人的良心發現，而不是自己去拒絕去捍衛爭取。
等不到別人的良心發現，就安慰自己善良大度別計較；對方的略微示弱就能換取他善心大發「不怪你」。可他自己艱難的處境往往都是這種所謂的善良造成的。借用一句話，毫無稜角的愚蠢的善良比惡更可怕。
回到題主，如果心有不甘，那就讓自己去努力一次吧。
好處是無論結果如何你都不會覺得遺憾；
壞處是如果是我說的這一類男友，理想中的幸福可能得不到，落得一身閒話的是你。畢竟在絕大多數人眼中，他都那麼地好。祝好。
2樓：yang
其實父母就是擔心男孩子會受到家庭影響，如果你堅信男朋友和你相愛且性格沒有缺陷，那就堅持，讓你的父母了解到你男朋友的優點。
但兩個人都退縮的話，還是不夠愛，還談什麼結婚呢
3樓：張老師
看到你的問題，值得我深思，雖然媽媽現在還單身一人，但是以後必然面臨重組家庭問題，我支援她，因為當你出嫁了不可能總是照顧到她，她也不願意和兒女總是住在一起。可以換位思考一下，如果你倆有感情不妨去試試，去男朋友家裡看看他的條件，因為作為父母都不想讓女兒受苦，反正現實就是這樣吧，至少他沒騙你啊，比較實誠～人家如果不告訴你不也說的過去嘛！你又不和他父母過，的。
4樓：Zhw
你去過他家嗎？重組家庭不一定不好，但是建議你先去他家看看，後面再雙方家長見一面，先和你媽媽溝通一下，主要還是看男朋友是怎麼對你的，他對你很好的話，只要他家庭不要太離譜都不是什麼問題，兩個人真心相愛才是最重要的
5樓：
還是要對重組家庭有所了解。看看是什麼原因。我前男友，是媽媽和媽媽這邊的親戚帶大的，所以家人這方面永遠超過戀人。
甚至我說一句，「我和你如果有天結婚就是最親密的，我只和你最熟」，他都可以認為是我在疏遠他那麼好的家人。而有的重組家庭，爸爸媽媽就算分開了也會給予足夠好的榜樣，離婚只是因為兩人不再愛，該有的責任還是在，這樣的小孩就會比較懂事，也能有很好的共情能力。所以還是要觀察一下重組家庭的情況。
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