1樓：
從小我受到的教育就是：任何時刻，不要給別人造成困擾；若是造成了傷害就是罪大惡極了。
「下面可能絮絮叨叨講了很多廢話，我只是盡力想講清楚初中時代的我的感受。」
小孩子都是自私的。我是敏感的人，受不得委屈但是不知道該說自己是性子溫和好還是懦弱好，從不還擊，我只是一步一步慢慢離開那些人。
我自認善良，我也不知道我有沒有在無意中傷害別人，所以我在人群中沉默寡言。舉個例子吧，初中的某個時期，那段時間我已經變得開朗話多一點了，有一回在食堂裡班裡乙個女生不小心把湯灑在我身上了，後來同桌的女生問起我隨口說了一句，哦是某某某潑到了沒什麼大事。結果那個妹子嘀咕了一句，那我也沒有用潑的吧……後面估計還講了些什麼我已經沒聽見了，可是我當時愣住了，氣氛開始變得尷尬，別的女生也開始附和她，彷彿我才是做錯事的人。
後來的事我不記得了，估計隨便扯了幾句話大家就繼續吃飯聊天了。可是這件事對我衝擊很大。那時的我在內心狠狠地罵了自己一萬遍，甚至想去給那個女生道歉，可我又怕自己口拙再說出點什麼話最後還是不了了之。
也有別的事吧，我的初中時代，除了跟那幾個認定的朋友閒聊之外幾乎不願再跟人多講幾句話。
我也在心裡反反覆覆地想這件事別的事所有的事。我盡力地去做乙個我以為的好人，遇上累活往自己身上攬，遇上能攬的責任也都往自己身上攬，從不揭穿，別人誤解自己但是如果能讓對方開心就不解釋，即便不熟悉只要有提出需要幫助肯定盡量去幫……所以我根本不知道我在我的初中同學眼中到底是怎樣乙個存在，也許最後，只是乙個蠢蠢的、不堪的、偶爾有點用處的、不愛說話的忘了名字的女同學。
我發現，根本沒有幾個人願意吃虧，；也根本沒有幾個人會為乙個不熟悉的人做力所能及的事情有些時候就是一句兩句話的事，就像我生病的時候周圍沒有人關心（好姐妹都離我很遠嗚嗚）。我記得隔壁的課代表是乙個靦腆的男生，走廊上他捧著一堆作業本走得有些快，在我跟另乙個女生前面掉了幾本，我笑了笑給他撿了起來，過幾天就偶然遇上隔壁班妹子跟那個女生咬耳朵，說我喜歡那個男生。我不懂，我只是善意，可在別人眼裡卻是刻意。
初中時代的我看到的還很少，青春也才剛剛開始，卻對這個世界失瞭望。
我不再相信道德這件事。溫柔地對待自己最重要。學會適時閉嘴，但該反擊的時候去反擊。
所以，我最初學到的處世之道，最終的受益者到底是誰？
是這個世界。
道德這件事，說到底，是為了利益而生，道德讓一些人甘願犧牲利益，也讓另一些人得以滿足。
我不再相信道德。尼采說的很對，這個世界不存在道德事實。
包括我做的我以為是道德的事情，也是有目的的吧，我想去討好這個世界。
道德這件事，本身就是乙個陰謀。
2樓：
當我知道排放二氧化碳增長不了多少度的時候。
當我喝氟水讓我的松果體硬化的時候。
當我看到飛機尾氣不是從引擎排放的時候。。。。
有沒有一瞬間感覺自己是個混蛋？
此回答純屬我的心裡話，匿了，沒人認識我，希望沒有跟我想法一樣的女孩初二那年，我爸死了，葬禮辦完後我去了學校，早上還很難受，下午就跟同學嗨起來了，現在想想呵呵，我就是乙個沒心沒肺的混蛋，值到乙個老師不可思議的看著笑成朵花的我問 你爸死了嗎 我才抽回現實。到現在高一了，我還在因為這個坎過不去，覺得我就是...
有沒有那麼一瞬間，感覺自己是乙個孩子？
宛大可 當自己為一點雞毛蒜皮的小事情而情緒起起落落，那個時候感覺自己真是乙個小孩子不夠成熟。母親對我要去出遠門支教的事情不聞不問，還在大晚上我睡得正香的時候把臥室燈大開，把我吵醒，我當時覺得自己是乙個不被愛的多餘的人。第二天起來，大姨發訊息讓我注意支教路上的安全，嫂嫂說晚上帶我一起去超市買一些花露水...
有沒有一瞬間，感覺自己把自己丟了？
蕪芋 有，當時和好朋友一起，後來分開了，整整兩個月就沒有回過神來，我覺得自己太沒有用了，我都不知道該怎麼去做乙個朋友了，覺得自己真的都不知道怎麼去尋找那個真正的自己，太難了 媛媛很愛笑 不知從何時開始也不知從何時結束 丟了的感覺彷彿行屍走肉 不想思考不想呼吸不想活著 慢慢意識到時已深陷泥潭 出也出不...