1樓：等等再等等
真的不建議復婚，就算是為了孩子也不能復婚。你前妻和我前夫一樣偏執型人格障礙，一有問題就拒絕溝通，離家出走。原因也是五花八門，為人冷漠。
在這種家庭環境長大的孩子性格中或多或少都會受到影響，有的明顯有的等大一點才能顯現出來。最關鍵和這樣的人在一起生活太痛苦，時間一久自己都會變得抑鬱，感覺快被逼瘋了。
2樓：貓舍女王
離婚正確。不要復婚，這是我對你的忠告。老問題不會解決，性格很難改變。
處理好孩子和前妻的關係，再出發。不能忘記是時間還太短，目前沒有更好的物件。等有了，你就不會糾結了
3樓：我會逍遙遊
我只看了前面的描述。
個人覺得這幾乎是重度抑鬱症的症狀了。
大部分表現和我當初懷孕又流產失去孩子前夫又和我長期冷戰時的狀態差不多。
個人覺得即便你們離婚了，念在她是你孩子媽媽的份上帶她看病，或者你實在對她沒什麼舊情分了，就告訴她家人帶她看看醫生。
抑鬱狀態，沒人拉一把，真的隨時都有可能走上絕路。
救人一命勝造七級浮屠。
4樓：jonydan
看來不幸的婚姻還是有相同之處的。
我不確定我的婚姻幸還是不幸，因為我還沒離婚。但是我能從你的描述中看到熟悉的樣子。我和我老公都有點像你前妻的情況，但是沒那麼嚴重。
我像你前妻一樣屬於那種沒什麼安全感的人，對不熟悉的人很溫和大度，對親近的人反而會很苛刻，很敏感，容易胡思亂想，總是把事情發散的很嚴重，也是因為原生家庭的原因吧，缺愛和自信，但我還是比較珍惜自己的生命，不會實質做出過激的行為，而且還有一點不一樣，就是我非常渴望溝通，傾訴欲很強，有什麼事我都必須要說出來，並解決。
可悲的是，我老公是像你前妻那種你想跟他溝通的時候他就一言不發的人，多數時間話都不多，性格給人感覺很冷漠（這個和談戀愛時候的他反差很大，這也是多數時候我和他起矛盾的原因）。所以，如果誇張點說我既能理解你，又能理解你前妻，當然因為是你在提問，你傾訴的比較多，所以我也可以說更能理解你一點。
我不知道我說的對不對，但是如果按照我對你老婆的理解，她其實是乙個很可憐的人，她其實是完全缺乏自我認知的乙個人，她都是通過別人來肯定自己，所以她總是會觀察別人對自己的態度，以此來判斷對方是不是喜歡她、認可她，一旦她捕捉到的是否定（她認為）的資訊，她本來就脆弱自卑的內心世界就會崩塌，對一切產生深深的懷疑，然後她就會用比較極端的方法來尋找答案，但是她只能接受她理想化的好的答案，不能接受其他有可能會打擊到她脆弱的自尊心和自信心的答案。而你想要的就是穩定和睦的家庭關係，希望一切像在軌道上執行的火車那樣順利平穩，覺得處理情緒問題是一件很費心力的事情。
我到現在都經常會因為我老公指責我做不好家務，粗心大意而大發雷霆甚至萌生出離婚的念頭。不是說我懶我不想做或者是我覺得我老公在使喚我我不高興。是因為我老公總因為這些事情對我的態度變得很冷漠而讓我感覺不到他是愛我尊重我，但我老公也不理解我的這種想法，他就覺得結婚以後就應該把這些事情做好，我是故意不做，要當乙個巨嬰。
其實真的不是，我有做過很多的努力，但是他都覺得是理所當然，甚至在我跟他說你為什麼只挑我的毛病看不到我做的好的地方，他的回答是你做這些難道就是想要別人表揚嗎？可能這個就這真的不合適吧。
其實我要的也很簡單，我希望有乙個總是能讓我看到Sunny給我帶來快樂的伴侶，而不是乙個性格冷漠的機械人，總是揪著我的缺點想要改變我，其實如果使用一些溫和的方法，我也會主動努力變成他想要的那種完美的妻子。但是現在情況就是一涉及這方面的事就以吵架告終。然後每到這時候我心裡就很想離婚，遠離讓我不愉快的所有事，因為快樂對於我來說真的很重要。
說了這麼多好像有點跑題，其實我的重點是對於這份失敗的婚姻來說你們兩個都有錯，也都沒錯。有錯就錯在你們根本不適合，像兩條平行線一樣，不會有心靈上的交合，你認為的和她覺得的完全不是一碼事，她覺得你不理解她，為難她就是不愛她，所以她就生氣，做出一些想讓你重視她的錯誤的行為，而你是始終站在自己的角度不去理解她為什麼會有這樣那樣的行為，而且最致命的一點是你們之間有乙個人是本能拒絕良性的溝通，這個就扼殺了你們的和好的可能。沒錯就在於你們對對方其實都沒有惡意，甚至其實心裡還存有一點點愛，都是想要有幸福的生活，只是你們對幸福的定義不一樣而已。
我能理解你現在的糾結還有你前妻現在的懊悔，但是假設我是你們當中的任何乙個人，我都不會再選擇復婚。不管這段婚姻失敗是誰的責任，總歸走到這一步的婚姻，回顧起來幾乎都是痛苦和傷害，為什麼不放過彼此，去尋找新的幸福，而要再回去掙扎還有繼續做無謂的努力呢。
我不知道還能忍受我老公多久，完全對未來沒有什麼憧憬，現在就是混日子，但是偶爾也會不甘心，會鬧一鬧，鬧完更絕望了。愛不愛的現在對我來說沒什麼感覺，但是也不想傷害孩子，傷害父母，走著看吧。
說到你覺得人怎麼樣對孩子的傷害最小。我覺得很簡單就是給夠足夠的關心和愛，有句話很好叫做「愛是如你所是，非如我所願」所謂足夠的關心和愛不是說你覺得好的給他，而是換位思考想一下他想要什麼（其實同樣的道理也適用於成年人的婚姻，如果都能站在對方的角度給對方想要的，那就好了，可惜）。而且大人之間的事你大可以開誠布公的跟他談，在他能聽得懂的時候，告訴他父母相愛並在一起，不相愛了就分開了，但是對他的愛是不變的，一定不要在他面前抱怨對方，更不要在他面前爭吵，多陪伴，他會理解你們的。
說了那麼多，也算是傾訴一下我的心事吧，希望不要嫌我囉嗦，一切向前看吧，祝我們都能幸福。
5樓：南瓜媽媽有話說
很理解並同情題主的困境。
婚姻是人生的一部分，無論任何行為，其實很難分清對錯，無非就是自己內心有乙個道德原則，然後趨利避害罷了。
既然已經離婚了就向前看，也別想過去的事了，關鍵是應付當下局面，工作和生活盡快回到正軌。接下來很可能還會面臨再婚的問題，如果自己的心態沒有收拾好，又怎麼樣真正獲得幸福呢？
6樓：7777777
告別錯的才能迎來對的，你前妻這種女人生活中並不少，說白了都是慣的，總有會有人教育她。所以既然離了過好自己就行。等著看笑話就好。
7樓：圖海39
大約可能是女生受到的教育時間，太長了吧，
這一類女生，往往是一些公眾場所的生活小事，也只有通過行政拘留，來執行，否則，就與你槓精到底，
大多數婚姻，不建議離婚，但真的走到這一步，真心建議離婚，雖說損失不小，但「東方不亮，西方亮吧」，不建議題主後悔糾結，女生能放下子女，離去的，像題主乙個普通常人，一般是搞不定這一類女生的。
8樓：銀河JOJO給一下
你妻子冷漠肯定是有原因的，不會無緣無故，但是也許是你不夠關心，或者是你注意，男生的腦迴路跟女生大都不一樣的，你說你母親任勞任怨，可是你妻子說對她偏心，不夠關心。
不過有些行為確實是有些過，她的確有些敏感，我跟我老公跟你們很像，我好像跟你妻子性格也有些像，比較冷漠對他家人，因為很失望都是些雞毛蒜皮的小事情，覺得他以家人很自私。
不過不一樣的是我家孩子都是我帶大的沒人幫忙，我經常覺得心裡不平衡，我在家帶孩子，他掙了錢就給我生活費，有時候多有時候少，有時候吵架鬧彆扭他會不給。雖然我有存錢，但是依然覺得不公平，反正這種事也說不清。我們也經常冷戰吵架，有時候覺得在乙個屋簷下真的難受的要死，我會提離婚，他從來不同意，還嫌我總提離婚。
他總說我懶，其實我更看不慣他。我晚上做了飯他說做的少，等到他做飯他就做一點點，反正都是些什麼鍋碗瓢盆的事。打掃衛生打掃不乾淨了他，刷鍋從來刷不乾淨，地很少擦，基本都是我，孩子當然都是我一手帶著，他基本不管，也是4歲，孩子根本不找他，一下也不跟他。
越說越跑題了，反正我們這種我就覺得早該離婚了，但是為了孩子湊合吧，他家是為了錢，因為離婚再娶媳婦花錢更多，還有也是孫子不想被我帶走畢竟是親生的。我是為了孩子，我知道二婚帶著孩子不會太好過。
9樓：
我建議你們各自調整好後，再說，是復婚還是不復婚，不要有固定的答案，一切都看雙方改善的程度。
首先：懷孕後性格異常，可能是女性在激素作用下的不受控制的反應，很多女性這個時候都敏感。
其次：這段婚姻中沒有人不覺得是犧牲者，你老婆你自己你媽媽，因此這段關係的問題很大。
第三：你的妥協沒有被你的妻子當成遊戲，只是人形成了固定的模式，她很難跳出乙個模式來處理問題。就好像你習慣用妥協解決問題，但不是從根源上幫助妻子建立新的交流習慣，也是一種習慣的模式，你也不認可你的妻子，你只是覺得妥協可以減少麻煩，但是你沒有從中吸取到營養以及找到好的改善方式。
因此你也可能是因為採用妥協，而逃避問題的人，因為你始終沒搞清楚你老婆為何那麼缺愛，缺關注，到底是哪有問題。
第四：不說話不溝通，不吃家裡飯，不管家裡事，是你妻子採取的溝通方式，希望你主動關注她，但是這種讓人窒息的溝通方式第一次是如何發生的呢，她的原生家庭通常是如何處理這些家庭矛盾的呢，很可能你妻子有個很糟糕的模板，她只是在模仿和重複。這種改變需要積極有效的行為引導，還需要你妻子有願意改變的心，並且她能意識到這樣下去，沒有任何幸福可言，無論對誰。
第五：回到家，沒飯吃，你老婆發脾氣，這種事情完全可以通過偶爾點餐，外賣，臨時的滷菜來解決，鐘點工，現在還有做飯機械人，整乙個也才600多。辦法總比事情多，你媽媽沒有義務頓頓把飯為你們做好呢。
顯然你們還沒有通過乙個決策保護到家庭每個人權益的方式和思路。
你的媽媽有時候無法準備可口飯菜沒有錯，你老婆累一天沒吃到可口飯菜有情緒也沒錯。錯的是，你們沒有應對這種偶然事件的方法。錯的是你老婆認為你媽媽做可口飯菜理所當然，沒有感恩心。
第七：你不用過度焦慮，遇到問題就好好解決，
參加相處培訓班也不錯！你可以幫助你的前妻去積極的學習好的夫妻相處的模式，分析哪些事情是會引發她焦慮沒有安全感，積極的做好筆記，你們最可以借鑑的方式，就是互相鼓勵，去尋找對方身上的優點而不是缺點。
看心理書籍，自己調整也可以。
自己建立家庭遊戲規則也不錯，包括如何處理和老人的關係，互相指責就2-3天不要聯絡，冷靜，互相讚美，就天天問候關心，直到你們可以互相從對方身上感受到愛的力量和價值。
你的妻子不是壞人，她是任性的人，看事情的角度多從自己的角度出發，對乙個家庭中如何周全大家的利益沒有概念，是生活中大腦中被輸入了有很多錯誤的和人相處的模式，其實也很可憐。因為這樣下去她和誰在一起都不會幸福。這個世界上，有的人心靈有殘缺，有的人在人際關係上有缺失，她自己也苦惱，改變絕對不會是個輕鬆事。
這個修復關係事情你們可以堅持做一段時間，定乙個期限：半年，1年或是更久，取決於你們自己有多想修復好這個關係。這個期限到了，你們還是無法從當方身上感受到愛，還是沒有建立好家庭的遊戲規則，就各自好好的開始新的生活吧！
你努力過，表示你在乎你當初自己的選擇，也就問心無愧了。
以上就是我的建議，也可能很主觀，不能對你有幫助。
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片中這對夫妻相處最大的秘訣就是：互相包容+鼓勵+讚美！
建議你和你的妻子都看看，多看看關係融洽的夫妻是如何相處的，做好各自的本分，幸福才會來臨。
好婚姻只有一種模式就是：包容+鼓勵+讚美！
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